Зашёл в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0,5 л водки в подарок 0,2 л томатного сока!" И так мне сочку захотелось…
:ca:
Парень с девушкой выходят из кинотеатра
- милый, тебе понравился минет, который я тебе сделала?
-МНЕ???
:ca:

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают по 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.
Вопрос: Кто из мужчин работает заместителем мера города, а кто работает заместителем губернатора области?

Мальчик говорит девочке:
"Я знаю почему у девочек нет писюна! Он отваливается!
Я нашел один у мамы под подушкой!"

Если у русского спросить, что он больше любит: Путина или Водку, то он "зависнет"...


Крымчанам на заметку. Гопник, отжавший сумочку у беззащитной женщины:
1. Ликует в экстазе от успешной спецоперации и хвастается перед корешами своей крутизной.
2. Пытается пользоваться украденным в своём быту, но так можно попалиться.
3. Вытрушивает из украденной сумочки всё ценное и ликвидное.
4. Выбрасывает пустую сумочку на помойку.
Интересно, на какой стадии сейчас Крым у гопника Вована? На 2-й? Или уже на 3-й?

бандюга помер и в Ад попал. Встречает его черт и объясняет:
- Значит, правила такие. Мучение выбираешь себе сам. Но не навечно, а до тех пор, пока кто-то
из новеньких твою же пытку не выберет. Ну, иди, выбирай.
Идет мужик по коридору длинному с кучей дверей. Открывает первую. Там на стуле старик сидит,
а здоровенный демон его хлыстом охаживает так, что все тело в кровавых рубцах.
"Не-ет, - думает мужик. - Это слишком больно".
Вторую комнату открывает: там сидит на чугунном стуле старик, а под ним костер полыхает.
"Ухх, - передернуло мужика. - Еще хуже. Может первую стоило выбирать?"
Но идет дальше. Третья комната: в мягком кресле сидит старик, а роскошная блондинка ему
минет делает. Мужик сначала оторопел, но быстро собрался и говорит черту:
- Вот! Сюда пойду.
Черт кивнул:
- Ну и прекрасно... Эльза, вставай. Твое наказание окончено!

Жена мужу:
- Мне надо вставить два золотых зуба.
- Ага! Один сверху, второй снизу! И запаять!

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
Добавлено через 52 секунды
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Труднощі перекладу:
Депутата від "Самопомочи" Насіння Семенченко допитали в Генеральній прокуратурі...
/Насіння = Семена/

Одесса, ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
-Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

Первый психотерапевт был евреем.
Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.