- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!
:ca:
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В ceксе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я ceксом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..
:ca:
Вложение 556423

2020-й год. Заключённый путин в Гааге объявил
голодовку. Президент Украины Надежда Савченко
попросила Гаагский суд отпустить путина домой, но
так, чтобы он возвращался через Украину.


На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Утро.. в автобус (час пик) входит мужчина в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:- Могу и брюки снять - будет за что держатся..!!

— Привет! Куда пропала?
— Перезагружала жизнь заново.
— Ты смотри-ка, как красиво звучит слово «БУХАЛА».


На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он ботаник!
Учитель:— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:— Нет, не буду! Я не планирую быть сутенером!


Заседание обладминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут…

Одесская школа:
-Фима, ты где был?
-Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
-Но она же вырвана!
-Ну и как вы думаете – где я был?!

Три стадии бедности в Одессе:
1._Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3._Придется менять доллары…

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 граммов для храбрости!
- Может, лучше по 100 для глупости?.

Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил:
— Ежик… сто один… оградка.

К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них, заглянув в машину. - По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого
машиной.. А у тебя в машине их четверо!
Водитель скорой, гордо:
- Остальных сбил я!
:ca:
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был..
:ca:

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
- * - * - * -
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
- * - * - * -
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- Да, заходят иногда...