|
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут? — Забыл, начальник, буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? — Так жарко же. — С ногой из окна — не положено. — Это где такое написано? — В законе. — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает: — А где вы видели, чтобы я управлял машиной? — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет. Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал. |
Вложений: 1
Был в командировке за границей, а у свояка как раз был день рождения. Ну и в подарок привез ему бутылочку вискаря. Специально просил продавана посоветовать что-нибудь получше, т.к. сам не разбираюсь в этом.
Подарил. Свояк обрадовался: - Ну, - говорит, - мы его тогда вместе откроем на следующих выходных. Прихожу к ним в гости. Организуем небольшой стол. Открываем бутыль. На вкус чистая самогонка. Причем не фига не лучшего качества. Даже запах отвратный. - Блиин, извиняй, продавец гaд какую-то муру посоветовал, - расстроился я. Тут заходит его супруга: - Да он твой вискарь в первый же вечер один выжрал. Весь день ходил с бутылкой обнимался. А потом самогонки туда налил с чаем... - Отличный вискарь, привози еще, я просто подумал, ты же все равно не шаришь, не заметишьчитать дальше Вложение 850103 |
Вложений: 1
Проводник-цыгановед
В один из моих рейсов ко мне в вагон сели трое цыган. Я раздал белье и решил заполнять документы не в служебном купе, а на свободной боковушке второго купе, как раз напротив трех ромалов. У них была оживленная цыганская беседа, и то тут, то там мелькали русские слова, по сути каждое четвертое-пятое. Минут через пять я понял тему беседы - как лучше ехать с Перми до Екатеринбурга, на машине или поезде. Дождавшись паузы в разговоре я сказал что удобней ехать всетаки поездом, тем более с такими цыганскими баулами. Далее следует немая сцена, все три цыгана резко разворачиваются в мою сторону и смотрят на меня секунд десять. Один из них снова спрашивает меня на помеси русского и цыганского, откуда я знаю их язык. Я отвечаю что в школе учил и ухожу. В дальнейшем, замечал, что как только я прохожу мимо купе, эта компания сразу замолкала и провожала меня пристальными взглядами. читать дальше Вложение 850268 |
Вложений: 1
Из жизни ...
|
Вложений: 1
Астрахань. Лето. Приехали к друзьям на Волгу, у них там дача в посёлке, который прям у реки. Собрались на рыбалку, пошли на "причал" к лодке. А там местный :
-Поприезжали тут! Опять всю рыбу загубите! Её уж не осталось тут, вырасти не успевает, а вы вылавливаете! Волга из за таких умирает! Ворчал он ещё долго, но распутывать сети, которые занимали всю его лодку, он не перестал. А сеть была уклея (мелкая) P.S Угадайте кто потом пришёл к нам и предлагал купить краснокнижного осетра и стерлядь? Икру тоже, ток отдельно. Рассказывал нам как-то один из преподавателей в юридическом ВУЗе по судебно-медицинской экспертизе прекрасную историю. В одной из психиатрической больнице был пациент, бывший тракторист. Как он туда попал и что же с ним случилось история умалчивает, однако история не об этом. По осени случилось с трактористом обострение, а при обострении у пациентов, как мы знаем, иногда просыпается небывалая сила. Вырвал он, читать дальше Вложение 850449 |
Вложений: 1
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы: Кем работает твой папа? Какие инструменты он использует в работе? Какие использует материалы? Что получается в итоге? Дочь отвечает: - Программистом. - Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор. - Чай. - Ничего. читать дальше Вложение 850649 |
Вложений: 1
Вчера решил самостоятельно произвести инвентаризацию магазина. Раньше это делали продавцы и замдиректора. Надо отметить, что жалоб клиентов не было, по документам все сходится. Складской учёт тоже в порядке.
В итоге в торговом зале нашёл два холодильника, две поверхности и три духовки оплаченные и доставленные клиентам год назад. На вопрос: "Как так?" никто не смог дать вразумительный ответ. Они клиентов после покупки убивают что ли?)) читать дальше Вложение 850802 |
К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает.
А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна: -Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит. Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет. -Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал! Я, если честно напрягся, понимал, что что-то здесь не так, но вот что? Поэтому и задал наводящий вопрос: -Ты хоть тоненькой струйкой лила, чаек хоть был тепленький? -Почему тепленький? - ошарашено глядя на меня, все тем же глазом, - обычный кипяток, как ты и говорил, заварила и плеснула! |
Вложений: 1
Всадник апокалипсиса
Рассказала знакомая... В прошлом году её коллегу позвали работать в Google с релокацией. Она, не долго думая, похватала вещи и отправилась к лучшей жизни. Вскоре случился ковид и связанное с ним самозатворничество. Потом негробунт. Недавно она решила, что с неё хватит, и раз уж гугл дал право на удалёнку - можно свалить в какую-нибудь тихую, спокойную страну... И выбор пал на Беларусь) читать дальше Вложение 850951 |
Вложений: 1
Командный дух в .... ЖКХ!
Работал в одной Управляющей Компании. Компания небольшая, домов немного, но раскиданы они по нескольким районам и крайне редко. Платили девять тысяч рублей. читать дальше Вложение 851109 |
| Часовой пояс GMT +3, время: 04:41. |
Перевод: zCarot