Чувство юмора — бесценная вещь, особенно, когда проявляется вовремя и к месту. У нас однажды кот вывихнул переднюю лапу. Причём так, что в первой ветклинике предположили перелом. Но рентгена у них не было. Как искали рентген, а потом — клинику, где есть травматолог, отдельная история. Но всё срослось: нашли клинику, и травматолог, у которого в этот день был выходной, согласился выйти и заняться нашим пострадавшим. И вот мизансцена: коту сделан укол, во время паузы врач забивает данные в компьютер и спрашивает: «Как зовут кота?» «Сеня», — отвечаю я. «Ага, — кивает доктор понимающе, — «Сеня, берегите руку!»
По-моему, — шедевр! Кстати, и лапу вправил идеально. Просто эскулап по лапам!





Иду с ребенком друзей по книжному магазину, а друзья, надо сказать, люди верующие: в храм ходят и т.п.
Вижу целую полку с библиями для детей и прочими адаптированными для их возраста религиозными трудами.
Говорю: О, книги, может возьмем тебе что-нибудь, почитаешь.
Ребенок: Зачем они мне?
Я: Ну как, в книгах находятся необходимые знания, а вы как раз верите во все это.
Ребенок: Когда веришь ничего знать не надо! И читать ничего не надо, лишнее это все.
Я мысленно: Как ты прав, я стал атеистом, после того как прочитал "взрослую" библию в четвертом классе.




Это было лет 25 взад, когда я по делам посетил Австрию, и Вену в т.ч.
Не буду объяснять, что Австрия - страна маленькая, но интеллигентная. Идёшь по улице, случайно встретишься глазами , например с дамой, они тебе обязательно отвесят лёгкую улыбку. Так сказать в ответ на проявленный к ним интерес.
Ну и т.д. после нашей действительности. Но, самое главное было потом, после приезда и в комментариях моей жены с подругой. Даю приблизительный текст:
-представляешь, приехал муж из командировки , был в Австрии, неделю ни одного мата. Я уже было забеспокоилась. Потом , правда , отпустило.

Работаю директором по производству. По штату положен помощник руководителя, в простонародье секретарша.
Знакомьтесь, Валентина Ивановна.
54 года, опыт работы более 30 лет, бабушка 2-х внуков, работаем вместе 3 года.
У моих коллег ( директор, начальник цеха) тоже похожая ситуация.
Никаких помощниц возраста 25 лет, модельной внешности и любительниц " задержаться на работе" )))
Откуда этот стереотип, что помощник руководителя это девушка от 20 лет, в обязанности которой только своевременный кофе и информация на месте ли руководитель?
Помощник это специалист своего дела, опыт, знания, пунктуальность.
Никакой нормальный руководитель не возьмет себе помощницей сотрудника только с внешними данными. Есть требования и они немалые. Поэтому и работают уже с приличным опытом, стажем и как следствие, возрастом.
Когда появилась вакансия ( 3 года назад), приходили на собеседование...
Возраст 23-25, фитнес, йога и т.д. Почему моделью не работает, непонятно))).
По работе- ни о чем. Причем прямо на собеседовании озвучивалось (ими), что ради карьерного роста готовы на вне рабочий график.
Пришла Валентина Ивановна, собеседование заняло 15 минут, через 3 дня приступила к работе.
Скажу честно, скоро на пенсию моей помощнице, как представлю, что нужно искать другого сотрудника, настроение портится).Обещает еще поработать, я не против.
За 3 года ни одной пропущенной задачи, все командировки вовремя, согласования все вовремя, все встречи запланированы и т.д. И все это ненавязчиво, даже незаметно.
Хорошего помощника найти-как соседа по лестничной клетке выбрать))) Важнее чем покупка квартиры.






Представьте поселок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом.
100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 - бабники, 90 - домоседы.
Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины - жителя данного поселка.
И все они пишут: "Бабник, пьяница, сволочь".
Почему?
Каждая из них статистически права, она говорит: "У меня было 10 мужчин и все оказались именно такими"
Будет ли это средний арифметический житель поселка? Ни в коем случае! Но положительных домоседов-то они и не видели!
Этот принцип в науке носит название "принцип наблюдательной селекции". А. Иванов. Книга директора по маркетингу.
Хватит спать с козлами, девушки..




Собираю дочь в детский сад. Разговариваем.
- Пап, а давай по душам поговорим?
- Давай)
- Кем ты хочешь чтобы я стала когда вырасту?
- Я хочу чтобы ты выросла хорошим человеком.
- Нет, я про профессию?
-Тут дочь тебе решать. Хочется чтобы работа была по душе и было интересно ей заниматься.
-Я выбрала такую профессию, но не знаю как она называется.
- Расскажи, любопытно)))
- Я хочу работать в аквапарке. Прихожу утром, съезжаю с горки и если горка понравилась, разрешаю на ней кататься. А я иду домой. И так каждый день.
- А мороженое продавать больше не хочешь?)))
Нет, летом нормально покупают, а зимой кому оно нужно? А мне СТАБИЛЬНОСТЬ нужна.
Ну а что, нормальная работа, мне нравится)))

Мою молодую жену, вместе со всей группой техникума (спец-ть - хлебопечение)- в 42 красавицы, послали на практику в не просто в захолустье, а в захолустье с заводиком, производящим "чернило" (шамурляк, отрава и др. аналоги этого "напитка") и именно на этот завод. Район - не просто захолустье, а криминальное и пьяное захолустье (почти 1/3 самоубийств по республике). Всех девчушек поселили в культ.зале при заводе. В первую-же ночь туземные "гарячие парни" попытались зайти "в гости", но девоньки, предупреждённые старым мастером, крепко закрыли дверь. Тогда банда, мучаемая сперматоксикозом, стала прорываться через окна, пытаясь открыть их ножами. Девушки от ужаса визжали и плакали (все, кроме одной)... Когда приоткрылоссь первое окно и оттуда появилась пьяная морда лица, одна из девушек - Регина, быстро подошла к окну и мощным и мгновенным ударом в морду, удалила "то" из проёма. Второго и третьего "жениха" постигла та-же участь... Когда на поле боя, под окнами, уже валялось 5-6 жертв, то до остальных, через мощные пары мерзкого местного самогона, начало доходить, что лезть в окно - очень опасно и это подтверждали бездыханые тушки "сотоварищей". Банда (человек 15-20)позорно отступила с поля боя. И они за весь месяц больше никогда не пытались "кадрить" девчат, которые не уставали благодарить согрупницу, спасшую их. Вообще-то всё выяснилось завтра, когда я навестил жену и она мне всё рассказала. Пошёл поблагодарить Регину за подвиг, а она, скромно потупив прекрасные очи, сказала: да чего там, ведь я - мастер спорта по гандболу, вхожу в республиканскую сборную... и показала свою ладошку (точнее - "лапищу", в которой мяч исчезал, как горошина)... Да и мускулатура у неё была помощнее, чем у меня - тогдашнего дзюдоиста - футболиста. Теперь дружим семьями, уже 40 лет...





Жене моего друга позвонила женщина и сказала, что несколько лет была в интимной связи с ее мужем. Но он ей надоел и она его бросает. Так что теперь можете пользоваться им уже без меня. Та ей ответила, что у них татарская семья, и она сама не первая жена. Ей еще придется ждать пока умрет старшая жена. Звонившая, после мхатовской паузы, спросила как ее зовут. Оказалось, что ошиблась в наборе номера.





Внучка мне:
- А я комару нос оторвала!
- ???
- Да он сидел на руке, меня кусал, я его за крылья взяла и нос, ну, хобот, оторвала и отпустила.
- И он полетел?
- Полетел. Я ж осторожно.
Я вот думаю - она садистка малолетняя или пожалела? Ведь не прихлопнула.

Помню, в 90-х еще, мы со знакомишной отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.
Тот, что поменьше скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от неё: "Что вылупился, козёл" ну и что-то еще ...
Шкафы удивлённо повернулись в нашу сторону.
Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).
То, что призошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть укладывается, но только в одну - нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.
Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по-полной.
Наверное люди хорошие попались.




В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо ...... вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,
Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу».
А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».
Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.



Кладбищенские крысы

Одна хорошая знакомая мамы давно работает в агентстве ритуальных услуг. С хозяином конторы они в очень хороших отношениях, можно сказать, дружеских, он её очень ценит.
Относительно недавно с ней произошёл довольно забавный случай.
Далее с её слов.
Еду за рулём на встречу с клиентами, и в меня врезается джип со стороны водительского сидения. Мою мелкую япошку неплохо так отбрасывает, срабатывают подушки, стекло сбоку разбивается, я вся израненная, окровавленная (никаких серьёзных травм в итоге не получила), в истерике, реву. Понимаю, что сейчас будут долгие разборки на месте. Вызывать на помощь мужа со своей машиной не вариант, он в командировке, сын в больнице, у него, блин, жена рожает, звоню шефу. Так-то так-то, выручайте. Ок.
Минут через 15 ГАИ на месте, составляют протокол, беседуют, и приезжают ОНИ. На КАТАФАЛКЕ. Парочка мордоворотов в чёрном во главе с хозяином ритуалки. Гаеры немного в ступоре, шеф выходит, приближается ко мне, а я ещё сижу в машине до приезда скорой, перебрасывается парой слов и возвращается к катафалку. И тут у одного гаишника сносит крышу и он начинает орать: "Ребята, я конечно всё понимаю, это ваша работа, конкуренция нынче большая, но она ещё нормальная! Она не умирает!" (чуть ли уже не загораживая меня от них руками) "И даже не особо искалечена! Вы что, крысы кладбищенские, совсем уже оборзели?!"
В общем, объяснились, посмеялись, но теперь это прозвище "кладбищенские крысы", стало подобием местного мема в нашем офисе, хоть переименовывай агентство теперь.

Мои родители живут в частном доме. И вот лет этак 9 назад государство ощастливило всех, сделав подводку газа к домам. Все сразу резко образовались, потому что топить газом гораздо приятнее, чем, например, углем. Наняли товарищей из одной фирмы, которые сделали проект и запилили новую систему отопления дома. К фирме вопросов никаких - сделали качественно и по уму. Осталось только дождаться товарищей из контролирущей организации, чтоб дали добро открыть вентиль.
И вот день, когда должны были открыть вентиль настал. Как это было:
Сначала приехала одна тетенька.. Посмотрела проект, с умным видом осмотрела газовую трубу снаружи дома и уехала..
Спустя час, приехала вторая тетенька. Посмотрела проект, осмотрела газовую трубу внутри дома, посмотрела на газовый котёл и уехала.
Ещё через два часа приехала третья тетенька. Посмотрела проект, осмотрела трубу внутри дома, осмотрела котёл, осмотрела всю систему отопления. Расписалась где надо, поставила печати и дала добро представителю фирмы открыть вентиль и запустить систему отопления. После чего уехала.
- Я правильно понимаю, что вот это все могла сделать только третья тетенька? - спросил мой отец представителя фирмы.
- В принципе, да - ответил тот, - но первые две тоже кушать хотят..





Мои дедушка с бабушкой вместе уже больше сорока лет. Они наверняка любят друг друга, но больше всего на свете они обожают друг над другом подшутить. Мне кажется, они жить без этого не могут.

Дело в том, что у бабушки плохой слух, а дед даже в очках почти ничего не видит. Недавно была у них в гостях и видела картину, достойную экранизации.

Дед сидит за столом, ждет свою тарелку с едой, смотрит на бабулю и шевелит губами, делая вид, что рассказывает ей что-то.

Бабуля бесится, кричит ему: "Да говори ты громче! Чего ты шепчешься?" Потом она понимает, что он ее разыграл и наступает уже ее очередь шутить.

Она насыпает мне тарелку с картошкой, а деду в тарелку кладет старую тряпку, которую он тут же пытается наколоть на вилку, но у него ничего не получается. После нескольких попыток он понимает, что в тарелке не еда, поворачивается к бабке и начинает шевелить губами, размахивая руками, будто он кричит на нее...

А бабуля снова злится, повторяя ему: "Ты можешь громче возмущаться? Знаешь же, что не слышу ничерта!"

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через ..дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах.
Перед просмотром и итоговым торгом собственник его спрашивает:
- У вас какая любимая книга в детстве была?
- Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Геккельбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?
- Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более всего на пару этажей подняться.
Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы - все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят - но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) - а там...
За столиком тихо пьют чай 3 негра.
Хозяин, обращаясь к старшему:
- Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.
Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет и ты окажешься на улице!
Негры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!
Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года пока доучивались.
(Сценка была заранее оговорена с жильцами - студентами местного меда и разыграна по ролям).






Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.




С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:
- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!
Сосед ответил достойно:
- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.