|
Друг вернулся из командировки в Ю. Корею, рассказывает:
Купил я дыню, знаю, что в Корее они вкусные. Но вот незадача - в номере ножа нет. С собой тоже ножик не брал, хотя обычно из дома без него не выхожу - летел без багажа, а в ручной клади всё равно отобрали бы. Думаю, пойду на ресепшен, спрошу. Спустился, спрашиваю, мол дыню хочу покушать, ножик нужен порезать. А дежурный мне отвечает: - А вы знаете, что нож это очень очень опасный предмет? Вот, возмите ножицы. Блин. Нет,- говорю, - ножницы не подходят. Ресепшенист говорит Ок и достает мне нож для резки бумаг. С одной секцией в пару милиметров. В общем, пошёл обратно в номер, взял чайную ложку и приложив некоторые усилия, разделил дыну на две половики. Откуда уже ложкой все и выел:) А при вылете из страны отобрали зонтик, сказав, что с этим опасным предметом нельзя в самолёт... Мир потихоньку % похоже. |
Давно, в то время, когда еще подписки на периодику были, чья-то светлая голова разделила на простые журналы и
дефицитные. Решил выписать журнал «Радио», но к нему надо было добрать еще что-то. Зарплата не давала тогда разгуляться и выбрать что-то глянцевое, с цветными картинками. И тут на глаза попал удмуртский вестник «Дась Лу». Поскольку свою письменность они не изобрели, писали обычными буквами. В графе «Адрес» указал адрес сослуживца, вот решил так ему приятно сделать. Первый выпуск обещали принести в январе. К тому времени я про это все благополучно забыл. И тут Новый год! Отметили, уже устали его встречать, врывается ко мне товарищ. Лицо бледное, губы синие – тоже утомлен праздниками, не иначе. - Я, - говорит, - из-за вас почти завязал! Признавайтесь! Кто это сделал?! Швыряет в гневе тот самый вестник. Вышел он покурить, в ящике увидел газету, решил быстренько прочитать. Читает, а слов не понимает! Решил, что праздничная атмосфера так подействовала. Закрылся у себя, пока друзья не пришли и не прояснили ситуацию. |
Сижу как-то я в туалете, кайфую. Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:
- ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!! Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она: - ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!! |
Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.
|
Дочка рассказала. В обеденный перерыв зашел к ним в отдел парень, что водителем работает. Увидел, что она в наушниках музыку слушает и спрашивает:
- Что за тема? - Король и Шут. - Да ты гонишь! – удивился парень, - не может этого быть! - На убедись, - предложила она молодому скептику. Тот послушал, в наушниках действительно звучал КиШ. Парень посмотрел на неё удивленно, а потом сказал уважительным тоном: - Ты, сейчас, в моих глазах сильно поднялась. Прямо скажу, взлетела до небес! Настоящий говнарь! Уважаю! Дочка растерялась. С одной стороны, вроде, хвалит, с другой - слово, которое он использовал, больно на ругательство похоже. Полезла в интернет, смотреть кто такие говнари. Оказалось, вправду похвалил, по-своему - по-говнарски.читать дальше |
Мне было пять лет, и мама решила сводить меня в кинотеатр «Аврора». Жители Ленинграда знают, что расположен он вo
дворе-колодце. Попасть туда можно через подворотню, ведущую с Невского проспекта. После просмотра замечательного, доброго мультфильма, мы вместе со всеми зрителями вышли во двор. Все счастливые и довольные, настроение приподнятое. Ребятишки родителям рассказывают о своих впечатлениях от просмотра мультика. Неожиданно перед нами оказывается здоровый рыжий дядька лет 25-ти, вышедший из проходной. Внешность у него бандитская, он немного пьян и угрюм. Проходя сквозь толпу, направляется в мою сторону. Задумчиво меня рассматривает, не реагируя на удивленных окружающих. Важно сует руку в карман и вынимает оттуда стограммовую читать дальше |
Вложений: 2
Из жизни ...
|
Рассказывал знакомый сотрудник прокуратуры, время, когда происходила эта история - не уточнял.
Решила прокуратура за что-то взгреть Почту. Отправили письмо на адрес местного филиала ФГУП Почты России. Через некоторый промежуток времени письмо вернулось отправителю с пометкой "организация по указанному адресу отсутствует". Причем письмо вернулось уже вскрытое, с конвертом, заклеенным скотчем.читать дальше |
Тётя работает воспитателем в детском саду. Приходит с работы и рассказывает:- Проходили сегодня профессии.
Показываю детям картинки, на которых люди делают разные вещи, а дети пытаются угадать названия профессий. На картинке строитель - "кирпичник". Врач со шприцом - "укольница". Повар (изображена женщина с кастрюлей) - "супница". Пытаюсь подвести детей к ответу: "А если тётя готовит котлеты хорошо?" - Котлетница! - А если блинчики? - Блинница! - А если она хорошо всё-всё-всё готовит? Дети надолго задумались, а потом один выдаёт: "Мультиварка!". |
В последнее время стали очень сильно раздражать пьяные люди. Несут %, шутят дypaцкие шутки, а если в такой компании вдруг появляется девушка, то от потока невероятно крутых и тонких подкатов хочется лоб разбить.
Поэтому я принял волевое решение. К чёрту этих алкашей. Теперь я бухаю один.читать дальше |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:02. |
Перевод: zCarot