хитрожопый пацанёнок лет 10 - 12 постоянно нажимал на кнопочку под светофором, и как же он тащился от того, что все машины по его хотению, светофорову веленью, - все дружно останавливались. И корчило его от смеха, как юродивого. Но вот одного не учёл и даже не заметил... Ехал, а, точнее, стоял в образовавшейся пробке задрипанный бортовой ГАЗончк, за рулем которого сидел весьма колоритный персонаж - дедуля жилистый и весьма крепкий с усами, как у Будёного. Дедок спокойно вылез из кабины, и, даже не закрыв дверь, неспешной походкой отправился прямо к виновнику "торжества". Тот даже не понял, что дедок по его душу. Дед, подойдя к пацанёнку, закрутил его за ухо и зажал его между своих хоть и старых, но крепких ног, не спеша снял с себя ремень, потом стащил с него штаны, оголив его жопу, и спокойно и методично всыпал ему 10 - 15 горяченьких. Потом просто отпустил его. Как пацанёнок улепётывал, одновременно утирая слезы и подтягивая штаны на ходу! Это надо было видеть! Пока дедок не спеша и обстоятельно застегивал свой ремень, уже давно зелёный загорелся. Только вот ехать никто не мог: все, как и я ржали до слез и соплей. Лично у меня чуть истерика от смеха не случилась! Вот бы и сейчас так с подобными, да невозможно: "посодють"! Мне даже где-то через километр пришлось остановиться, чтобы проржаться и покурить, так как ехать за рулём уже просто не мог.

Позавчера (воскресенье) захожу в предбанник отделения Сбербанка, положить на карту немного денег, для онлайн оплаты. В нем несколько разных банкоматов и терминалов, народу не много, человек 5, встаю к свободному терминалу, перефирийным зрением вижу пару парней справа тоже что-то делают с банкоматом, явно не очень трезвые. Пока занимался впихиванием купюр в терминал, все кто был в предбаннике уже вышли, остался я один. (Здесь надо сказать, что у Сбербанка банкоматы разные, есть такие которые сначала деньги выплевывают, а потом только карту, а есть наоборот, карту забираешь и ждёшь деньги). В какой-то момент обращаю внимание на раздражающий писк с правой стороны. Поворачиваюсь. В банкомате торчит 500 руб. Забираю их, заканчиваю свои дела, выхожу на улицу - тех парней нигде в пределах видимости нет. Думаю, ну что ж, если в течение 5-10 мин. не подойдут, значит так и надо. Пока шёл к машине смотрю, идут со стороны магазина (метров 700 от Сб), и уже не торопятся, судя по всему понимают что чудес не бывает и за это время их денежку кто-нибудь да приголубит. Метров за 10 от меня, кричу: "Ну что, пацаны, сняли денег?" Такие эмоции как я увидел на их лицах не часто встретишь. Подбежали, показывают мне телефон с смс что это они сняли, сами счастливые, как будто миллион нашли. Отдал конечно.

P. S. Знаю что все правильно сделал, но щас вот вспомнил, и почему-то подумалось, ну ты и лох...)

Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей
до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем,
заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых
промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам
обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом,
съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда:
кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь,
оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: На лицо мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров
с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку -
да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили,
но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!".
Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

Эта деформация приводит к появлению шишки с внешней стороны стопы. Это некрасиво и болезненно. И чем старше становится человек, тем больше его начинает беспокоить боль.

Не обошла стороной эта болячка и меня. Несколько лет назад появились "косточки" на обеих ногах, и я очень быстро отказалась от высоких каблуков.

В 2014 году отдыхали мы на Азовском море. Пляж был преимущественно песчаным, и на дне в основном песок. Но кое-где камни попадались. Море всё время волновалось. По ночам штормило. А раз штормит, то и песок со дна поднимает. Муть, дна не видно.

И вот пошла я купаться. Шла, шла в мутной от песка воде, по пояс в море зашла и как запнусь о камни правой ногой. Да сильно так! Искры из глаз. "Ах, чтоб твою мать!!!" Стою, слёзы по щекам текут. Нога огнём горит. Больно! Отстоялась, отдышалась. Боль вроде утихла, но купать расхотелось. Пошла на берег. На берегу ногу решила осмотреть. Глянь - а "косточки" то нет! Ровненькая ножка, пальчик шевелится, не болит. Класс! Ещё бы и вторую ногу так. Но фигушки мне.
Уж я в море ходила, и на том месте топталась - не запинается и всё тут. Так и живу теперь - с одной "косточкой". Думаю как-нибудь ещё раз на Азовское море съездить. Может и вторую ножку починит.