Мастер, проковырявшись в телевизоре несколько минут, закоротил выключатель напрямую и объявил гонорар за свою работу в размере трёх рублей.
Объяснив, что теперь, чтобы выключить телевизор, нужно будет выдёргивать вилку из розетки, он выпил стакан тёплой араки и закусил осетинским сыром с репчатым луком.
_______е немного расстроило отца, но он, всё-таки, скрепя сердце, отдал мастеру трёшку и проводил его до ворот.
Сложившаяся ситуация не понравилась мне сразу, и я решил, во чтобы то ни стало, установить какой-нибудь выключатель, и тем самым, несказанно, как мне тогда казалось, обрадовать отца.
В качестве донора я выбрал любимый мамин синий пластиковый торшер с плетённым верхом и длинным шнуром с затейливым выключателем ярко-красного цвета.
Немного повозившись, у меня получилось понять принципы работы электрического выключателя.
Оставалось только приделать его к шнуру питания телевизора, который тут же был беспощадно порезан пополам.
Оголив провода большими бабушкиными ножницами, я засунул вилку в электрическую розетку.
Нужно было быть осторожным с электричеством (к тому времени мне уже рассказали про несколько случаев ударов односельчан током с трагическим исходом), поэтому я аккуратно потрогал рукой сначала один оголенный провод.
Ничего страшного не случилось.
Затем я потрогал второй оголённый провод.
Снова ничего не случилось.
Закравшиеся в мой детский мозг зачаточные принципы методов математической индукции шептали, что в случае отсутствия опасности от проводов по одному, не должно быть опасности и от двух проводов.
Я смело взялся двумя руками за оба оголённых провода...
Помню, что меня как-будто кто-то очень сильный схватил за руки и стал трясти со страшной силой.
Затем этот кто-то, как-будто устав трясти, швырнул меня что есть силы в сторону открытого платяного шкафа.
Я залетел в шкаф и отключился...
Сквозь полуприкрытые ресницы слабо пробивался свет от висевшей без люстры под потолком лампочки.
Очень болели руки. Я посмотрел на них и увидел страшные ожоги.
Ещё через несколько минут я смог выползти из шкафа.
Меня сильно знобило. Было страшно.
Страшно было от того, что за неудачные опыты с электричеством отец устроит мне хорошую взбучку.
Я решил, так как терять уже нечего, довести всё-таки начатый ремонт до конца.
Предусмотрительно вытащив вилку из розетки, я приделал выключатель и проверил его в работе.
Всё работало как надо.
Ламповый телевизор послушно зажигал свои лампы и также послушно их тушил по мановению моей руки.
Первой тумаков за торшер надавала мне мама.
Затем мама увидела мои обожжённые руки и надавала ещё и за это, при этом передала информацию в вышестоящую инстанцию - отцу.
Отец, недолго разбиравшись, хорошенько надавал правой рукой по моим филейным местам. А уточнив, что я к тому же трогал его любимый телевизор, повторил процедуру ещё раз, но, правда, менее интенсивно и левой рукой.
- Осталась только бабуля и всё закончится...- думал я, слегка всхлипывая, но не позволяя себе расплакаться, как девчонка.
Бабуля, недолго поругавшись, осторожно рассмотрела мои обожженные руки и стала причитать:
- О, Всевышний! Спасибо тебе, что спасла моего мальчика! О, Всевышний! Бедный! Бедный ребёнок!
Она намазала ожоги какой-то вонючей мазью, аккуратно забинтовала мои руки и отправила гулять на улицу.
Я вышел и закрыл за собой дверь, но было хорошо слышно, как она ругала родителей.
Позже, отец прочитал мне длинную лекцию про электричество, из которой я уяснил, что в телевизоре есть ещё очень много не исследованного...

Правильно, привели двух тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии) отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор перекурить.
В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.
- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.
У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя
серьезное выражение лица, ответил:
- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить: эротика это или п.pн0графия.
Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД
слышались крики обиженного до глубины души старшины:
- Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да
что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое
дело! А еще друзья называются!!

К слову, дома были ещё трое взрослых и все винили маму, называя ее "тупоголовой" и буквально лезли дать ей по доступным местам ладонями, не взирая на то, что ребенок на руках. Потом одна из женщин(что была с ними) сказала, что за неделю третий раз они обращаются за помощью, дитё падало с подоконника и глотало неизвестные таблетки.
2. Девочка-Витас.
Повод "д, 6 лет, опухло ухо, температура".
Дома родители и два ребенка, та к которой мы явились и младшая, 3х лет. Старшая, при виде нашей бригады, меня и моего второго номера, начинает в духе Витаса орать. Зажимает опухшее ухо, осмотру не поддается, температура неизвестна. Полчаса пытаюсь найти общий язык с дитем, так как осмотреть все равно надо. Мама закатывает глаза и говорит, что помогла б, но ничего не может сделать, дескать, не слушает ее Витас. Шутками-прибаутками убалтываю ее на осмотр, прошу показать ухо, дотрагиваюсь до тканей вокруг уха, и у нее начинается реальная истерика с рвотой от воплей. Спрашиваю - тебе настолько больно было? Нет, говорит, страшно. Второй ребенок все это время "развлекал" мой второй номер, пока писалась карта вызова - рисунки показывала и стихи читала. Потом помогала мне уболтать старшую, "смотри, сестрёнка, тётя не больно смотрит".
На этом вызове я морально убилась. Никогда больше, ни до, ни после, таких детей я не встречала.
3. Цыгане.
Никто не любит цыган. А один педиатр видимо ещё и с популяцией решил бороться.
Вызов "11 месяцев, девочка, температура". Адрес- всем известное место проживания цыган. Едем. Ехать далеко. На полпути нас подрезает фиолетовая копейка и тормозит перед нами. Водитель "крякает" копейке, двигайся, мол, а из нее вылетает штук 5 взрослых цыган и к нам бегут. Выхожу, они кричат наперебой, что они вызывали и вот они нас встречают, спрашиваю, где девочка, как фамилия, данные сходятся.
Из машины выходит молодая цыганка с ворохом тряпок в руках, забираем в машину к себе, разворачиваем тряпки, оттеснив маму, а там "лающий кашель, синий носогубный треугольник". Мама протягивает справку из поликлиники от сегодняшнего посещения, врачом написаны два слова "л_____ит.стеноз". Ни степеней, ни проведенного лечения, ни назначений. Стучим водиле, со спец.сигналом мчим в детскую больницу, на ходу проводим лечебные мероприятия. Цыганочку, как потом узнавала, в реанимацию определили.
4. Бабушка лучше знает.
Бабушки на вызовах - это столкновение титанов. Они всегда всё знают. Они провели уже то лечение, которое посчитали нужным. Они вообще против того, что вы приехали, потому что вы ничего не знаете, не умеете и лечить у вас нечем.
Повод к вызову "м, 11 месяцев, кричит".
Приезжаем, молодые родители лет по 19, младенчик и Бабушка.
4 этаж без лифта, бабушка кричит со своего этажа- он синеет и задыхается, у него судороги!!!!!!
Что может придать большее ускорение? Мы за секунду оказываемся в квартире. Ничего этого нет. Спокойный ребенок, нервированная мама и бабушка и папа-"дзен".
При осмотре обнаруживаю, что у ребенка температура 39.2 и был жидкий стул. Лечим температуру и предлагаем ехать в инфекцию. Всё это под зуд бабушки "ууу, как много пишут, лучше б столько осматривали", "ууу, так долго смотрят, лучше б лечили", "ууу, укол болючий сделали, плохие, какие плохие", "ууу, забирают нашего маленького в злую больницу, я поеду с вами!".
Заезжаем мы, значит, в ворота инфекционной больницы и тут бабка как заорёт - мы здесь оставаться не будем! Мы здесь лежать не будем!
Не сдерживаюсь, говорю, что учитывается лишь мнение официального представителя ребенка, а это не вы!
С горем пополам сдаю врачу всё это сумасшествие, потом узнаю, что бабушка и там устроила скандал, уболтала мать уехать, а потом стало хуже и они своим ходом все равно вернулись в ночи сюда же и вот уже неделю лежат.
Случаев, конечно, намного больше, эти больше всего "бомбанули".