|
У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем читать дальше
|
Взял больничный сегодня, т.к. задолбался переносить болезнь на ногах. Вот прям совсем невмоготу. Лежу, сплю. читать дальше
|
Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди.
Передо мной мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит: - Мне бы щучку... - тычет пальцем на витрину. - Только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше... Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что сейчас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естественно, отказался от этой громилы, но публика была в восторге... |
Смотрели сейчас с сыном мультфильмы про Попугая Кешу.
Это же мульт про классическую ТП-%. Вспомните. Если не помните - пересмотрите.читать дальше |
Рассказал один гаишник про сдачу на права, который, собственно, эту сдачу и принимал.
В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали... Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален. - Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела. Ответ блондинки сразил его наповал. - Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была... Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя. |
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии. Как-то странно сегодня ехала с таксистом. Сначала он яро обсуждал цвет моих волос, а потом произнес: "А вот я помню, что в году так в 2007 я вас вёз туда-то (другой конец города, жила я там), и вы тогда выглядели чуть более отдохнувшей, что отпуска давно не было?" Да, я понимаю, что я уже на протяжении лет так 15 пользуюсь одной и той же службой такси, что моя внешность довольно запоминающаяся... Но нет, товарищ таксист, это не отсутствие отпуска. Это просто я постарела. Ведь 10 лет-то прошло. |
Эту историю я видел сам прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! |
Мой друг - точный и обязательный человек.
Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал: - Ну ты, чудила, там вагоны пришли или нет? - Где? -Удивился мой друг. - Тебе что - лень зaдницу поднять? В окно посмотри! - В том же тоне проорал голос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит. - Когда придут - позвони мне сразу! - Хорошо. Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек. |
Стою я как-то под аркой у метро "Смоленская", курю. Народу никого, настроение паршивое, грустно, одиноко.
Стою и думаю: "Вот стою я тут, такая прекрасная, в такой глуши, и никто не берет у меня автографы" (тогда просто очень хотела быть известной артисткой). Вдруг подходит ко мне дядечка и спрашивает: "Девушка, Вы расписываться умеете?" Я чуть сигаретой не подавилась. А он дальше: "Распишитесь вот тут, пожалуйста, а то медсестра забыла". Так и стоит теперь мой автограф на анализах , хоть и не стала я известной актрисой. |
Мальчик (9 лет) пришёл из школы с задумчивым видом..
- Что случилось? - Нужно девочке из класса сделать открытку на день рождения.. - Не проблема, сходи в магазин и купи, какая тебе понравится. - Нет, надо своими руками, чтоб красиво. - Хорошо, будет тебе открытка.читать дальше |
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:15. |
Перевод: zCarot