Поскольку я на машине езжу сама, то и самой приходится обслуживать автомобиль: возить его на мойку, на СТО, на заправку.
Нужно отдать должное мужчинам - во всех этих чисто мужских местах обитания, мне "идут на встречу", пропуская в очередях,
давая дельные советы, помогая с парковкой. Вчера приезжаю на заправку, вижу заправщика, который заливает бензин в пикап. Спрашиваю его: "а мою машину Вы заправите?". У нас есть такие заправки, где заправщика нужно или звать или заправлять самому. Он мне говорит абсолютно серьезно: "нет".
Я прямо растерялась, к своему стыду, я до сих пор не умею пользоваться автоматом по разливу бензина.
Сразу устроила истерику: "ах так! не заправите! ладно! я еду на другую заправку!".
Бедный мужчина сразу начал оправдываться, оказалось, что он просто водитель, а не заправщик и заправлял свою машину.
Когда я расплачивалась, кассир надо мной потешался. Спрашивал: "а правда, что Вы хотели ехать на другую заправку?"
Теперь я знаю, что заправщики ВСЕГДА носят спецовку.

Решили мы тут вспомнить молодость - посмотреть Форсаж2. Фильм начинается с гонки,где участвует гг, симпатичная японка, парень-очконавт и мужик, которому жена перед самой гонкой говорит: "Милый,ты должен выиграть. Нам еще за квартиру завтра платить».
Я всю гонку болела за мужика, которому надо заплатить за квартиру. Прям переживала искренне.
А ведь раньше болела за гг. И радовалась, что он выиграл. А теперь вот уже второй день переживаю,заплатил ли мужик за квартиру тогда.

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, читать дальше

в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством
разочарования. . .

Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы, а при таком лете откуда у них загар?
Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:
На традиционное "дай погадаю" я сразу ответил отказом, НО хитрая цыганка продолжила:
- Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!
Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время)
я согласился и дал её монетку - всё же ожидаемый навар целых 30 копеек!
- Тебя зовут Саша! - сказала цыганка
- А вот и нет!!! - обрадовался я, - меня зовут Эдик!
- Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке это будет Саша -
спокойно ответила цыганка и дематериализовалась...

Я тогда жил в Ташкенте. Рядом со мной снял квартиру индус.Бенито звали. Работал в одной фирме, которая вызвала его из Индии, и получал неплохую зарплату. Говорил только на одном из индийских наречий - не знаю на каком - и на плохом английском.
читать дальше

Я говорил только на русском, ужасном английском, полу-узбекском, полу-таджикском, и полу-казахском. В общем, понятно, какая смесь у нас получалась.
Однажды после тяжёлого трудового дня Бенито зашёл ко мне.
- Валера, водка дринк?
- Дринк.
Мы пошли за водкой и он - скряга, блин, взял маленькую бутылочку, 0.3л. Пришли мы к нему на квартиру. Приготовили на стол. Он разлил по одной рюмашке, мы их хлопнули.
- Финиш, - сказал Бенито и убрал водку в холодильник.
- Какой финиш! - ответил я. - Старт!
Потом мы сходили ещё за одной, уже за большой, потом ещё. В общем, Бенито больше не звал меня пить водку.

Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой.
К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу.
Он не выдерживает и говорит вслух:
«господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю»….

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем белый в салоне был он один. Самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:
- О чем думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко...

Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обгадился!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Эрнст.........
Немая пауза.

Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой.
Стоит только тело крайне туповатого вида.
Держится за поручень...
Пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку.
Ту, что на поручне, которая чтобы людям пониже держаться было удобнее.
На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку.
После этого делает бычье лицо,и с воплем: "Ты че там, блин?!" - оборачивается,
... а там никого...