|
Шел я однажды ранним утром с работы. Проходил мимо мужичка, стоящего у края тротуара. Поводок в его руке был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился далматинец.
И тут хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдает питомцу: - Братан, давай быстрее! Я тоже хочу! Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома. Эх, понимание! |
Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал. |
Утро, 7 часов. У меня на кухне голоса: женский и мужской:
— Вань, а я красивая? А вот так? А сейчас? И такой суровый курский Ваня: — Да нормальная ты, спи уже, выходной же. Баба не унимается: — Вааааань, а посмотри, мне не пора брови выщипать? И Ваня, прям по голосу чувствую, бабе щас своей втащит: — Да пафиг, Свет! Щипай-не щипай, ты их все равно рисуешь потом! — Ну, Вааааань! Я лежу и думаю: чо происходит, кто все эти люди, и почему они у меня спят на кухне? читать дальше |
Вспомнилась мне одна история из бытности моей, работы официантом.
Была лютая северная зима. Я работала в неплохом таком ресторане, и у нас был заказан банкет для МЧСовцев вроде, человек на 30. И вот мы с напарницей весь день шуршим, накрываем, всё по высшему разряду. Голодные бегаем, пипец, а там стол ломится прям. И икра вам, и шампанское и много-много всего вкусного. И вот, стол накрыт, а гостей нет. На улице метель, объявлено штормовое предупреждение. Час ждём, два ждём, к третьему часу приехали 5-7 человек. Ну, посидели они за накрытым столом, поговорили, встали и ушли. Мы, недолго думая, каааак набросились с напарницей на еду. читать дальше |
В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. "Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать его светлость?!" "Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.
|
Очень понравился один вариант борьбы с садовыми муравьями, предложенный на ютюбе. Идешь в лес с большим мешком. Находишь самый большой муравейник. Быстренько запихиваешь этот муравейник в мешок. Затем высыпаешь его на своем участке около обитания садовых муравьев. И дня 3 наблюдаешь войну миров. Лесные муравьи, которые крупнее садовых, бьют морду братьям своим меньшим, грабят, насилуют, убивают детей. Ликвидируют садовых, а затем сваливают в лес, в привычную среду обитания.
Теперь передо мной стоят две задачи: найти большой герметичный контейнер (чтобы по пути из леса нас самих муравьи не сожрали) и найти камеру с хорошей оптикой (чтобы заснять эпичнейшую из битв). |
Что вы вообще знаете о косяках.
Ходила с утра на тренинг по искусству орального секса, забрала из тренинг-центра с собой флешку с уроком и резиновый тренажер с романтичным именем "Николай" и пошла на работу. Было много дел, очнулась в офисе одна, на часах 9 вечера, да думаю сделаю перерыв и попробую какую-нибудь технику на свежую голову отработать. Разложила записи с тренинга, налепила "николая" на присоску и поехала - "нырок", "морда собаки", "девочка-пружинка". Через час иду довольная домой, думаю как мужа буду радовать. И тут понимаю, что у нас в офисе висят камеры. И мой стол как раз просматривается со всех. |
Приехал как то сотрудник на работу на своем свеженьком Фокусе. А по бокам вмятины, небольшие, но очень видимые.
- Серег, как так то? - да как как, приехал на дачу, машину стал загонять во двор, поленился ворота подпереть. Ветром дунуло и воротиной по двери. Обидно. - так это по одной, а вторая что мятая? - ну у меня же каско, вызвал гаишников зафиксировать, прождал до вечера. Приехали злые, уставшие. Не верят, что воротиной, говорят машину какую зацепил. Ну я решил им следственный эксперимент устроить. Выгнал машину, стал показывать как подьехал, попросил одного воротину держать. Тут опять ветер, только с другой стороны, с которой не держали. Короче, теперь у меня две одинаковые вмятины. Гаишники посмеялись, сказали что теперь верят, написали бумажку и уехали |
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят". |
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичек с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичек в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:06. |
Перевод: zCarot