|
Шеф рассказал.
... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских минеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море, либо в горы. Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда - спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости. Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает: - И как это только вам не холодно? А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает: - Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка - просто сказка! Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в бассейн... Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего её тут же увезли в реанимацию... К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления _______ата ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах. Эх, а какую романтическую историю можно было замутить... Если б бассейн был с подогревом... |
Полгода назад в нашу компанию (занимаемся монтажом стеллажей и оборудования в магазинах) устроился паренек Семён.
Все бы ничего, но он изначально как-то навязчиво рассказывал коллективу, что он АТЕИСТ, бога нет и что все религии-это ересь. Но работником он оказался годным, да и человеком неплохим. Поэтому, всем в целом пофиг было на его убеждения. Работает и ладно. Но с подачи нескольких рабочих, вычурный атеизм Семёна стал поводом для локального флэшмоба: когда он работал и особенно когда выполнял сложную работу или очень трудоемкую, проходящие мимо сотрудники всегда говорили ему, как бы подбадривая: "БОГ В ПОМОЩЬ, СЕМЁН".... и так раз 30-40 раз в день. Лицо Семёна в это момент, было не передать словами)) |
Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. читать дальше
|
Друг работает пожарным. За вечерними посиделками любит рассказать пару-тройку историй из своей практики. Вот одна из них:
"Дело было под Новый Год. Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать. Дом близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом. Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене мебель, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат - "там мама, там мама". Мы на кухню. И вот зацени картинку, чесс слово не вру. Стоит маман как ни в чем не бывало, в халате, в бигудях, что-то варит, парит, режет, вытяжку значит включила на полную мощность, и музыку в наушниках слушает,еще и подпевает. Я короче аккуратненько её так по плечу "тук-тук". Она поворачивается смотрит секунды 2. А мы значит полностью в БОПе, в противогазе, у меня в руке топорик поясной.. .. у неё чето в голове загружается, потом зрачки резко расширяются , издается крик по круче той сирены и в обморок - хлоп! Вот смеху то было." |
В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается.
Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать ........му следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую ........му принимать почему-то отказалась! Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать ........му, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков". |
В детстве, будучи пятилетним юнцом я однажды услышал выражение "Раз в год и палка стреляет" и воспринял его буквально.
Найдя где-то палку, я целый год хранил её и отсчитывал дни в ожидании, когда произойдёт выстрел. Прошёл ровно год, а выстрела всё не было и я был очень разочарован. Отец видя всё это решил помочь произойти чуду. Рано утром, сквозь сон я услышал громкий хлопок и сразу побежал на звук, в гостиной на столе лежала палка, а в стене возле стола дырка, видя всё это я ликовал от счастья. В тот же день, во время обеда снова пришло разочарование, я услышал как мать ругала отца, за проделанную им дырку в стене. |
Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла она совсем в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не любители народного творчества…
- Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень. - Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей! Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню: - Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! - и подмигивает ему. Парень тушуется, но сдачу берет… А мужик, поправив гармонь и с достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон, чтобы продолжить прерванную игру… |
Когда мой знакомый учился в школе, он был сильно бедокуристым мальчишкой, и учителя постоянно были им недовольны. В редкие моменты, когда он хорошо себя вёл, учителя звали его по имени, Павлик или Паша. А когда он шкодил и капал учителям на нервы, все учителя без исключения обращались к нему по фамилии, причем делали это с явным удовольствием и с сильном акцентом на первой половине слова.
И вроде бы нормальная ситуация, но фамилия у моего знакомого была Сyкaвицин. |
У меня была красивая подруга.
Даже не столько красивая, сколько эффектная. Ей шло абсолютно все, даже полное отсутствие косметики и мятые футболки. Когда она в таком виде выходила в магазин, можно было не сомневаться, что один-два мужика попытаются познакомиться. Когда она была в полном боевом окрасе, подходить рисковал уже не каждый. Ей также шел любой цвет волос. Мне даже интересно было, как она будет выглядеть с новым оттенком, поэтому я иногда сам покупал краску для волос. Она была блондинкой, брюнеткой, темно-каштановой, цвета красного дерева и, наверное, даже цвета маренго (если бы я еще знал, как этот цвет выглядит). Внешность менялась, но в любом облике она была хороша. Вот только рыжей я ее ни разу не видел. Я несколько раз предлагал ей купить рыжую краску, но она почему-то отказывалась. «Я уже была как-то раз рыжей, больше не хочу». Однажды мы гуляли по местному рынку и проходили мимо прилавка с разнообразными париками. И тут я увидел ярко-огненный парик, цвета пламенеющего заката. «Давай померяем!» - предложил жене. Она обреченно вздохнула: «Ну ладно, давай». Продавщица протянула парик, жена его надела и обернулась к нам. Первой отреагировала торговка. Она восхищенно присвистнула и не смогла скрыть восторга: «Ух ты, такая профура получилась!» Больше я с рыжим цветом не приставал. |
Большинство из нас родом из СССР...
И многие помнят, что в самолетах раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и… Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца, товарищи!!! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 11:38. |
Перевод: zCarot