Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего ! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.

Знакомя пару месяцев работает в турфирме.
Дальше с ее слов:
"Мужчина пришел оплачивать путевку в Тайланд. Следом за ним заходит девушка - оплачивать Египет. Первый уже встает, чтобы уйти.
А девушка говорит "вот деньги за Египет"
И мужчина выдает
- о, Египет, там на днях немецкому туристу акула ногу откусила, приятного отдыха.
И ушел." :do:

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..

Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность )
Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"
Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.
Утром собравшись, пройдя через аптеку, купила тест, приезжаю.
Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт.. Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц, даю тест, запирается в туалете. К слову, молодая подруга 19 лет, уже пару лет с парнем встречается, учится, детей рано заводить.
Сделала тест, выходит, ждем 5 минут, перевернув тест так, чтобы не видеть результат сразу, интрига:D Её трясет как ненормальную)
Прошло пять минут переворачиваем тест, одна полоска - тест отрицательный, бегает радуется )
Проходит минута её веселья, и тут она резко останавливается и выдает: "Так значит я просто жирная?", как думаете что она начинает делать? Конечно рыдать, да так что аж собака завыла.
Еще через минуту выдает "КУПИ ЕЩЕ ТЕСТ! Я не хочу быть жирной, лучше беременной" , тут я просто уже на полу :D
"Женщины" - тихонько произношу у себя в голове .. )

Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
— Всё — убила!

Служу в СОБРе, живу в вполне приличном доме, но соседи этажом выше - "ад адский". Не раз ходил к ним, даже в морду бил, не помогло, шабаши продолжаются. Надоело, пошел с вискарем к "большому начальству" (по совместительству друг и одноклассник), сумел договориться на "вызов группы". Приехали, провели маски шоу, следаки нашли в квартире два не.легальных ствола, почти кило всякой дури и чyвaкa, который уже два года в розыске. Теперь вискарем проставляются мне. :ag:

Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.

Купили новый телевизор с функцией опознавания голоса. Он женским голосом может отвечать. Папа испытывал его. Их диалог:
- Торрент ТВ.
- *ищет* Ничего не найдено, повторите запрос.
- Торент ТВ.
- *ищет, вылезает в поиске фильм Торнамeнт*
- *папа, крича* ТОРРЕНТ ТВ!
- *ищет* Ничего не найдено, повторите запрос.
- Ну ты и дypa.
- Надеюсь, мне послышалось, и вы меня не оскорбляли.
Дико посмеялись с папой.
Лет через 10 в таких ситуациях они уже будут по электронке писать заявления в мeнтoвкy за оскорbления.
:do:

Вспомнилась мне тут одна забавная история,которую мне рассказал мой дядька.Во времена когда они были детьми,жил у них в соседнем доме мужик.Был этот сосед ментом.И ментом не простым,а очень сварливым и дотошным.
Всё про всех знал,и соответственно доносил на всех родителям.Кто где шастал,кто с кем дрался,кто пил на брёвнах за сараем,кто курить за гаражи бегал.Пацанам это совсем не нравилось.
Решили они над ним подшутить.
Соседушка этот купил сруб.Сруб стоял во дворе напротив дома.А в метре от сруба стоял его новенький,припаркованный автомобиль (не знаю какой марки).Так вот,дождавшись когда стемнеет,пока деревня спит,дюжина парней во главе с моим дядькой,за пол часа разобрали сруб и собрали его заново,но только вокруг машины так,что её не было видно.
Этот мент пару дней потом не мог машину свою найти,всю деревню на уши поднял.
Он конечно после этого не подобрел,но для него до сих пор загадка,чьих это рук дело.

Знакомый рассказал историю: служил он наводчиком в танке. Перед учениями всю роту построили и сказали, что, если возникают проблемы в танке - по рации надо вызвать сорок второго и никаких проблем.
Короче, стоят они на стрельбах в танке, прицелились, по рации приходит команда "Огонь!". Экипаж замешкался чего-то, на занятиях-то не слушали ничего, и решили вызвать сорок второго.
- "Сорок второй, прием в таком-то танке проблема"
- " Ок, откройте люк и высуньтесь"
Как только заряжающий вылез, ему в голову прилетел сапог от прапорщика и воплями и отборными мaтами о том, что надо было учить и тд