Отвёз ребенка в школу, жена пишет: купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык. . . блиин, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард..:ag:

Звонил заказать авиабилеты.
Девушка вежливо поинтересовалась «куда», потом сказала «минуточку», потом «ой, еще минуточку», а потом «повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то» и прикрывая трубку рукой шепотом произносит «Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?», после чего тем же приятным голосом сообщила «знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?» и отключилась…

Знакомая работает в институте физики полупроводников, а ее муж в зональном институте. Дети в саду обсуждали, кем работают родители, на что их ребенок ответил: "Мама - проводник, а папа - на зоне".
Как ни странно, поверили даже воспитатели, потому что ребенка часто бабушка забирала) Потом сильно удивились, когда прочитали в журнале: "ученые".

Рассказала подруга.
Недавно она устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: "Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!" ..

С задней парты: "ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ! ! !" ..
Так и называли его "Донателло" до конца школы.
:ca:

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Поступила в 20 лет на заочку, дабы заполучить корочку. Возвращаюсь домой после третьего или четвертого визита в универ. Мама тут же начала расспрашивать, познакомилась ли я там с кем-нибудь (вопрос, которым не стоит мучить интроверта - по этой части я вся в отца), не получив утвердительного ответа, вознегодовала. Далее диалог:

Я: "Попозже контакты налажу с социумом, не могу я сразу, не дави".
Мама: "Ну сколько можно объяснять, как с коллективом знакомиться?! Подходишь к человеку, который тебе понравился, и.. ".
Папа, до этого момента молчавший: " . . . и плюешь в него" .

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: - Миша, не спи, вставай! Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: - Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!! И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!

Друг отца работает психиатром. И приключилась с ним интересная история. Далее со слов друга.

Сижу значит на приеме, все вроде как обычно. Порадовал один клиент. Открыл дверь, просунул голову и спрашивает: "Доктор, вы нас примите?" . "Приму," - говорю: "Заходите". Мужик зашел один. Я сначала подумал, что скоро еще один человек подойдет, поэтому и молчу. А мужик так глазами играет, будто кого-то на меня науськивает. Затем выдает, "Доктор, вы кого-либо кроме меня видите?" . "Нет, голубчик не вижу," - отвечаю ему, а сам уже думаю вызвать санитаров. "То есть я один пришел?" , - не унимается мужик. "Получается да, один" . Тут он отвешивает знатную оплеуху пустому месту и говорит: "Вот видишь,дypeнь, я тут один, так что пошел нaфик отсюда!" . И ушел.

Покупаем приятелю летнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец — молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с просьбой о скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост — 2 с лишним, вес — где- то 250, бритая голова и покрытый татту с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: А скидки у нас — только в Яузу. ................ Да здравствует наш сервис!