Я к нему в целом равнодушно относился, но были те кто уважал его.
Утром на разборе полётов ставится задача и всех развозят по объектам. В тот день поехали в парикмахерскую, провалилась канализация под ней, бизнес встал и нужно за один день всё исправить.
Траншея метров 8 в длину, метр шириной и два в глубину. На пятерых очень много работы, технику туда не загнать, роем вручную.
Шеф приехал перед обедом, стало ясно что звиздец близок.
Притащил коммерческого директора, архитектора и ещё парочку галстуков.
Как он бегал с мешками, толкал тачку с землёй быстрее всех и подбадривал нас как мог, бутеры из ближайшего бара и пиво, перекуры короткие.
Часов в 11 вечера поужинали в соседнем баре, каждому по сотке наличными, кто не уместился к транспорте что был в наличии домой отправил на такси. Плюс выходной на следующий день.
Сам он вышел из низов, как выяснилось, и как же я его зауважал за отношение к своему делу. Такой никогда не пропадёт. Честь ему и хвала.



На тему "испорченного телефона".
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администртатор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".
После этого я перечитал законы Мерфи



Живу в Риге, езжу на пожилой Ауди А6, иногда заезжаю за запчастями в маленький магазинчик. Держат его два брата, литовца, никогда не думал что общение с продавцом дарит столько положительных эмоций.
Я:Добрый день, нужен правый передний верхний рычаг.
Продавец:Ну что тебе сказать, если продаешь машину и очень не любишь покупателя то есть Китай-8€, если сильно экономишь то тоже Китай ,но получше, на год хватит-12€.Если уважаешь себя и машину то бери Испанию-15€, недорогой и качественный рычаг. Ну а если дофига денег то бери немца за 25€, качество как у испанца, зато коробка красивая.
Вот такое простое и наглядное объяснение, жаль только что такие магазины потихоньку сдаются под натиском крупных сетей.

С этой минуты ты для меня единственная в этом мире и никто мне кроме тебя не нужен...
Весь прикол заказа был в том что его надо было привезти по адресу и позвонить получательнице только под дверью.
*Приезжаю*
**Звоню**
Я: Добрый вечер курьерская доставка.
Л: Идите на %, мне ничего не надо.
Я: Я прошу прощения, я просто курьер, я уже по адресу с букетом для вас...
Л: Вы меня простите, просто передайте этому % пусть идёт на % со своими %!
Я: Ничего я всё понимаю, просто стою возле вашей двери...
Л: Я открывать не буду и букет не возьму. Извините.
Я: Понял вас, извините, хорошего вечера.
*звоню васе*
Я: Добрый вечер, курьер. Елена отказывается получать заказ.
В: Матюкалась?
Я: Да
В: Сильно?
Я: Очень.
В: Ок скину вам в ватсап адрес и номер другой девочки, отвезите ей. Только записку из букета вытащите. И киньте мне карту для повторной оплаты.
Я: Само собой.
*вторая девочка сразу взяла*




Лет 15 назад работал курьером на доставке авиабилетов.
И вот ситуация: вечер, последний в тот день заказ. Где-то во дворах, в самом центре Москвы.
Заказ- 2 билета, тысяч на 100. Важный клиент.
Нахожу нужный подъезд, звоню, он мне говорит, что задерживается немного, будет минут через 20.
А мне, в тот самый момент, как назло, приспичило, простите, по малой нужде. Да так, что терпеть уже совсем невозможно.
Заведений поблизости нет никаких. Рядом только посольство какое-то.
Отлучиться куда-то далеко, соответственно, не могу. Вдруг клиент подойдёт как раз.
Делать нечего.
Прямо в этом дворе (стоит сказать, что не смотря на то, что это был центр Москвы, двор был глухой, тёмный и неухоженный), за какими-то кустами делаю своё преступное дело.
И тут, оп-па, наряд милиции во двор въезжает, как раз когда я из кустов вылезаю.
Остановили. Попросили рукава закатать, мол, наркоманов тут много.
Смотрят, что я не из этих. Чего, - говорят, в кустах делал?
Ответил как есть.
Ну, поехали говорит в отделение, штраф оформлять.
А у меня клиент с минуты на минуту подойдёт. Я в панике!
Говорю: может не надо в отделение?
Ладно, - отвечает, вон товарищу в машине дай 500 рублей и ступай с богом.
Делать нечего. Иду к машине и понимаю, что у меня деньги только с предыдущих заказов есть. И только тысячные бумажки.
Мне, вот, сказали, что 500 рублей вам, а меня тысяча только, у вас сдачи не будет? - проговорил я с самым невинным видом в окошко милицейской машины.
Он на меня посмотрел как на идиота, взял тысячу и ничего не ответил. Потом второй сел в машину и они сразу уехали.
Стоит отметить, что в те времена (примерно 2006 год) это всё были очень приличные деньги. Тем более для меня, студента второкурсника.
Короче, я просто фантастически расстроился.
Тут звонит клиент. Я на месте, мол. Давай к подъезду подходи.
Подошёл. Зашли с ним в подъезд. Он рассчитывается со мной. Пересчитываю деньги и понимаю, что 3000 лишних даёт. Говорю ему, мол, лишнего дали, вот.
А это, - улыбается, вам на чай. Спасибо, хорошего вечера.
Из подъезда я вышел в шоке. Это были самые большие чаевые, которые я когда-либо получал и как же вовремя.
Сработала какая-то странная и неисповедимая карма.
Вот такой случай.



Иду как-то домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Чикаеш себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке лупишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну чего, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали.Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а чего, враг не дремлет, ..опу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла ..опы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт ) ????.

Итак, я в командировке. Дело привычное и любимое. Приехал, дали номер в гостинице, принимающая сторона расщедрилась на хороший номер в хорошей гостинице, с ванной.
Надо сказать, в Китае, на юге по крайней мере, о котором речь, ванны не то, чтоб редкость, но значительно реже, чем на постсоветском пространстве. У меня дома, например, ванны нет.
Итак я приехал, заселился, убежал работать, вернулся уже поздно, уставший и задолбаный. На улице +10° ибо зима, в номере +10° ибо Китай и отопления нет. Включил обогрев и набрал ванну, самое то отогреться и вообще ванну несколько лет не принимал.
Залез, отогрелся и уснул.
Ванная комната решила, что никого нет и выключила свет. Умная спальня, определив, что меня в ней долго нет, отключила свет и подогрев.
И вот я просыпаюсь от холода в кромешной тьме. Руки-ноги заледенели, не могу понять где я, кроме того, что я в воде! Дергаюсь, ухожу под воду, паникую, бьюсь в панике, вываливаюсь из ванны червяком (там лететь до пола немного, но лететь вниз в темноте когда только что был в воде тот еще кошмар), разбиваю нос и локоть об пол, переваливаюсь на спину, пульс 800, в адреналине процента три крови, не больше, мозг бегает кругами и кричит "тоби %, тикаем!!!".
Ванная комната и её датчики: "ах, вот он где! ВКЛЮЧИТЬ ВСЕ ЛАМПЫ ЕМУ В ЛИЦО!"



Однажды собиралась большая компания отдохнуть загородом в двух больших домах, человек наверное 12. В первый день море шашлыка, овощей, салатов, закусок и алкоголя. Я решил что на следующий день хорошо бы щей наваристых будет покушать. Пока отдыхали, я параллельно весь вечер вываривал около трёх кг говядины на кости. Добавлял только морковь, лук, черный перец горошком, соль, лавровый лист, петрушка. И вот получилось примерно пять-шесть литров отличного наваристого бульона. Варил где-то часов шесть. На утро процедил бульон, поставил на огонь пока нарезал картошечку, шинковал капустку, разделывал мясо, тер морковку и нарезал лук для пережарки, бульон закипел. Приходит чувак, смотрит в кастрюлю и говорит:
- Да ну на! Так не вкусно будет!
Достает из ящика упаковку кубиков магги и кидает четыре кубика в мой кипящий бульон.
Вот и скажите мне, разве я был не прав когда расфигачил ему нос в кровь?



Поссорился с женой вчера. Из-за мелочи какой-то. Слово за слово...
Опять хлопнула дверью в кухню.
Ясно, понятно, щас будет варить картоху...
Вот блин, по мне: за 17 лет раза 4-5 ругались. Прям сильно. И всегда она топала на кухню, хлопала дверью и остервенело чистила картоху. Потом громко грохала на плиту кастрюлю с картофаном и бубнила там чо-то про себя. Выговаривалась... Я в комнату, к компу, от греха, фильм какой то заряжу или игруху какую.
Как картоха сварилась:
- Ты пюре будешь или с подсолнечным и с солью?
Всё, конфликт исчерпан.
Чо за суть такая? Не белоруска же. Питерская...
Антистресс? Не понимаю... Но использую: картоха в доме есть всегда)))
П. С.
Жена:
- Давай на грече недельку посидим?
- Давай.
Беру в Типёрочке гречу, огурцы и пару кило картохи, на всяк...

Но родители....
Однажды видела, как одноклассница сына Агриппина попыталась ему с ноги дать в пах, когда сын сидел и что-то сосредоточенно чертил на земле. Агриппина, в принципе, так делала часто по отношению к многим детям, так что я не удивилась, да и сын тоже - привычно оттолкнул ее ногу, так что девочка шлепнулась на попу. Но вот удивила реакция ее папы. Тот практически в школе не появлялся, так что и поняла я, что это - папа только после того, как она к нему бросилась с ревом. Папа подошел к моему сыну и попытался заставить его извиниться. Я тоже подошла и встала рядом, но поначалу молчала, чтобы сын сам учился разруливать такие ситуации.
Папа: Извинись, девочек бить нельзя!
Сын: Она меня ударила, я защищался!
Папа: Но она - де-воч-ка. А ты - мужчина. А если девочка не права, то мужчина должен извиниться!
Я: О, значит, если я вам сейчас дам в пах, вы тоже должны извиниться?
И сделала замах ногой назад...
Папа что-то прошипел типа: "офигевшая" и ушел.



Начало двухтысячных. Бабушка возвращается домой из магазина. Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка. Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консерв, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.

Такие пуританки.
Поведение совершенно обычное. Заводят разговор с кондуктором. Все вежливо, улыбаются, общаются.
Минут через 10 собираются на выход и старшая женщина кондуктору, с которым мило общалась, говорит: "Возьмите газетку, вы все равно сидите, почитаете про Бога"
Кондуктор, добродушная женщина лет 65, с энтузиазмом отвечает: "Да, конечно, давайте"
В г.....х, как это обычно бывает, заголовки в стиле: "Любите ли вы Бога так же, как он любит Вас?"
Тетки вышли, а я решил на всякий случай попытаться эту добродушную пожилую кондукторшу предупредить, чтобы не повелась на всякие эти проповеди. Говорю: "Осторожно, это может быть секта", а она мне: "А ничего страшного, мне все равно печку топить". И улыбается.



Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая типа очень любит острое, и всё что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий д.р. другого сотрудника я принес бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил.
Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.



Иду вчера вечером после тяжелого, рабочего дня, гуляю с собакой. Захотелось баночку пива купить. Есть на районе магазинчик, находится в подвале, благо недалеко. Около магазина трутся маргинальные личности, которые просохнув стреляют деньги на опохмел. Перед спуском в магазин окликает меня один джентельмен, с просьбой помочь, так как в горле у него и у его товарищей уже пересохло.
Д- слушай, дай рублей 20-30 !
Я- давай так, у меня шкаф дома старый, выносите в контейнер на улице, даю 300р на всех, дольше стрелять будите
Д- мы тебе что, грузчики ?! Да и у нас дела важные есть !
Я- ну бывай тогда, да и шкафа нет у меня ...



Рассказал коллега по работе, далее с его слов:
- В свою бытность курсантами отправили нас на поезде в Москву. Ехать предстояло около двух суток, а так как в то время курсантам положено было выделять купе, то когда оформляли поездку, то ли недоглядели, то ли не придали значения, но все курсанты распределились по составу от первого до последнего вагона. Грузились в поезд в форме, причесанные, прилизанные. После того, как поезд тронулся, все дружно закрылись в купе и бодро сменили форму на спортивные костюмы. И, конечно, пошли друг к другу в гости:) Первый заход по поезду опустошил запасы пива в вагоне-ресторане. Второй заход обнулил все то, что не было обнулено в первый и могло гореть с разной степенью интенсивности. Двое суток поезд стоял на ушах, курсанты отрывались как могли. Перед прибытием в Москву отряд как по команде закрывается в купе и переодевается в форму, причесались, умылись, побрились. В Москве курсантов встретил высокий чин, полковник вроде. Курсанты как на подбор, красавцы, выстроились на перроне, орлы! Ну и выходит начальник поезда, полковник к нему мол, как вели себя, соколики? Тот говорит, да не, молодцы ребята, как сели, в купе закрылись, не слышно не видно всю дорогу. Но вот спортсмены, свoлочи, два дня никому покоя не давали!

Работал в уголовном розыске, служил там где не все возвращались, был начальником охраны в одной из "блатных" зон...
Как и я приходил после работы "отдохнуть" и выпустить пар не трогая домашних...
Я давно не заходил и почти никого не знаю, но вот с ним разговорились и я спросил:
Я: -А вы не в курсе кто сейчас хозяин? А то никого из старой гвардии не вижу...
Он: -Ну на сегодняшний день, я *улыбается* вот решил себе небольшое вложение к пенсии сделать, пока вроде всё хорошо.
Вот так в жизни бывает, сначала ходишь в любимое место чтоб испытать приятные эмоции или отрешится от проблем, а потом сам его спонсируешь чтоб было куда приходить ;)



Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке.
Четверо детей, старшие близнецы, затем двое погодков.
Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела.
Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть.
Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна.
Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D.
Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чо делать, а??"
Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.



Т-образный перекресток, подъезжают трое мальчишек на велосипедах лет 11-12, пешеходного перехода нет, он в 100 метрах, один уверенно собирается «проскочить» (1), второй притормаживает и думает (2), а третий (3) проезжает мимо, начинается диалог:
2: ты куда?
3: я тут не буду переходить!
1: на пешеходный поедешь что-ли?
3: да!
2: поехали с ним? (неуверенно)
1: давайте здесь!
3: нет, я на пешеходный (начинает уезжать)
1: ты ещё с велосипеда слезть не забудь (смеется)
3: и слезу! Так правильно! (уехал)
2: я с ним (неуверенно, но уезжает)
1 (сам себе) ну да, так неправильно (тоже уезжает)
Как видите не только дypной пример заразителен, но и хороший, если делать всё уверенно :)




Довелось мне как-то по молодости поработать всё лето в Судаке. Работа была дневная, так что вечер и ночь были полностью свободны. Соответственно проводил я их в районе набережной ибо в остальной части города делать абсолютно нечего. Познакомился я там с одним мужиком, он дома делал вино и на набережной его на розлив продавал.
Стоим как-то вечером, общаемся с ним. Подходит мужик - солидное пузо, пальцы веером и вот это всё.
- Вино хорошее?
- Конечно! Сам делаю, сам продаю, никто ещё не жаловался!
- Попробую?
- Пробуй
Мужик пробует одно, другое, третье. Потом заявляет:
- Муру какую-то наливаешь! Давай нормальное вино!
- Понял, ща всё будет!
Продавец лезет куда-то под столик, что-то там ищет и в итоге достаёт полторашку с вином. Наливает из неё на пробу мужику. Тот пробует:
- Во! Отличное вино! Не мог сразу дать?Обмануть хотел?
В итоге покупает это вино за много денег и довольный уходит.
Продавец стоит и ржёт.
- Чего ржёшь?
- Ценитель, ага. Он всё это время одно и то же вино пробовал, только из разных бутылок. И купил точно такое же.

Сегодня , подошли с женой к домофону держа в руках :
1) по ребенку
2) пакеты
3) самое главное - ключи
По привычке позвонил в домофон, стоим , ждем, разговариваем. В этот момент я начинаю задумываться о том , что долго открывают дверь , а весь каламбур в заключается в том , что все кто мог открыть стояли со мной и слушали "гудки" домофона .



Звонит сейчас сосед по участку и говорит: " Соберите у меня клубнику, а то пропадёт ведь. А вы варенье сварите и так поедите."
Мужику лет 55, остался без жены, да и дети уже выросли. Живёт один и по-привычке сажает не маленький огород. И клубника у него шикарная и малина. И виноград каждый год на загляденье. А вот девать некуда. Дети редко приезжают, что-то с собой увозят. Да только каждый день на грядках что-то созревает.
И вот уже несколько лет этот сосед просто выставляет на улицу маленький столик, а на нём всё по сезону: то ягода спелая, то картошка молодая, то помидоры ароматные. А рядом листок с надписью "Это бесплатно". И пакетики чистые приготовлены.




Подъезжаем как-то в субботу в полдень на красном "Солярисе" с женой к "Ленте" .
Я после вчерашних возлияний с утра чуть-чуть "подшофе", поэтому жена за рулём.
Я говорю:
- Сейчас заскочу и куплю что-то похмелиться, жди меня тут перед входом.
Заскакиваю в "Ленту", быстро иду к стойкам с алкоголем. Накидываю в корзину пиво себе, ну и чтобы жену не обидеть - шампанского, кр.вина, водочки на вечер. Всё это пробивают на кассе. Вылетаю из выхода. Вижу красный "Солярис". Открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на кресло, гремя пакетом с алкоголем, и говорю:
- Погнали!!!
Слева женский, но незнакомый голос:
- Куда???
Я, не поворачивая головы влево, оценив ситуацию, что торпеда не моя, выскакиваю из салона и вижу, что моя машина стоит дальше перед входом, не оборочиваясь, убегаю, но в догонку слышу:
- Мужчина!!! Куда погнали-то??? Я согласна!!!
....
Ээхх! Давно это было, я уже развёлся, но, женщина, если ты себя узнала, то нужно было громче тогда кричать, а ещё лучше - нужно было вцепиться в пакет и не отпускать!...

Где-то 1963 г. Новогодний утренник для детей офицеров полка. Дед Мороз - молодой лейтёха, ещё не женатый. Порядок утренника - классический: к Деду Морозу по очереди подходят дети и он просит их то спеть песенку, то сплясать, то сказать загадку или стишок. Очередь дошла до одного 4-хлетнего мальчика, которого Дед мороз попросил рассказать стишок (ну, помните-же, про всякие ёлочки-зайчиков, в 4-6 строчек). И мальчик с прекрасным выражением, профессионально, выдал огромное "Бородино" великого М.Ю.Лермонтова, от первой до очень долго ожидаемой последней. Мороз еле удерживал себя от хохота, но дал пацану дочитать стихотворение до конца, добавил: надеюсь, у меня когда-нибудь то-же будет такой сын.
Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читаь, на слух (бабуля ему много раз читала стихотворения, а "Бородино" было её любимым), выучил полностью "Бородино". А вам, слабо??!!



В 90-е, когда люди заряжали у телевизоров воду, одна бабка надолго убрала всех конкурентов по продаже самогона.
В зелёных бутылках продавала заряжённые Кашпировским, а в коричневых Чумаком.
До сих пор помню, как местные мужики спорили, что забористее, Кашпировка, или Чумаковка.



Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
- Слушаю, товарищ старший прапорщик.
- Барабанщики в роте?
- Да, свободны.
- Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
- Зачем, выходной же?
- Я в лесу заблудился. На звук пойду.

Случай произошёл вчера. Коллега продала женщине букет, я ввел сумму в терминал и пошел обслуживать других покупателей. Я понадеялся на коллегу, коллега поналеялась на меня и никто в итоге не проверил, что оплата прошла. Женщина ушла, а на терминале надпись "карта не читается". "Всё, попали на пару косарей" - решили мы, но через 15 минут пришел мужчина и сказал, что его жена отправила, когда заметила, что с её карты не списались деньги.



Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.



Мне вчера на себе довелось испытать выражение.
"Горе от ума"
Подхожу я вчера к своему подъезду и вижу там соседку.
Красивая такая женщина(я к ней неровно дышу,ну вы поняли о чем я).Стоит она такая с тяжёлыми сумками.
Я предлагаю ей помочь поднять их на этаж.
Она с кокетливой улыбкой соглашается.
Поднялись мы к двери её квартиры,и у нас произошел диалог:
-Ой,мужчина спасибо,даже и незнаю как вас отблагодарить?
- Да что вы,я ведь как тимуровец помог.
- Тимуровец?
- Ну да,они ведь помогали всяким разным бабушкам добровольно.
После этого её взгляд сказал мне,что я ...вообщем полный фиаско или полное.

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово»
Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать.
Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».




Мне было 8 лет, когда я тоже что-то пожарила на сковородке и поставила её на стол, на скатерть. На скатерти образовалась идеально ровная дыра.
Меня охватила паника. Потому что люлей не миновать. И тут меня осенило – у нас же в ящике хранится новая, точно такая же! Надо всего лишь...
Короче, я вырезала заплатку для старой скатерти.



Еврейский подход к менеджменту
Сменил работу с одного банка на другой и попал в аналитический отдел с руководителем с фамилией ...берг. В общем, очень много работаю с цифрами и бывает так, что ошибаюсь. Мой предыдущий начальник в таких случаях начинал вскипать, показывать, где я ошибся, выходил из себя, короче вел себя не очень профессионально.
А теперь, когда у меня в отчете ошибка, ...берг садится со мной, говорит свою коронную фразу: “А как ты считал?” и наблюдает за моим подсчётом. Я только сейчас смекнул, насколько это правильный подход! Ведь мой руководитель дает мне шанс самому всё проверить и исправить ошибку без макания моего фэйса в ошибку как нашкодившего котика в его экскременты.
Я взял на оружие этот метод, и он сработал с первого же раза: мы собирались на шашлыки, мой друг закупился на всю компанию и потом разделил счёт. Я увидел ошибку, и вместо того, чтобы ему на неё указать (мы с ним хорошие друзья, но я уверен, что, если бы я при всех заявил, что он ошибся в свою пользу, это бы оставило у него неприятный осадок), я спросил невзначай: “А как ты считал?”. Это было смешно, потому что он сам перепроверил всё, сам нашёл ошибку, и сам себя обозвал идиотом за это, то есть сделал за меня всю работу))