Где-то в Одессе. Аптека
–У вас случайно нет перманганата калия?
–_Нет, но есть очень свежий цианистый калий.
–Но это же существенная разница!
–Ой, не смешите меня!Всего-то 20 копеек!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500
- Сплю, внучек, сплю!

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Молодая девушка на приеме у гинeколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
:ca:
- Вася, если бы тебе предложили поиметь Машу 1 раз или Петю 2 раза что бы ты выбрал?
- Ну.. Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!
:ca:

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!


- Не могу поверить, что Вася женится!
Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом,
орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.


— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Самая успешная авантюра российской власти - это не ловкая подмена мочи на олимпиаде, а полная замена большинству населения мозгов на говно...:ds:

Интересно, а если бы нав РФ произошел переворот, то вышли бы те 86%, которые за путина, чтобы защитить его?..:do::do::do:

— Я давно на вас смотрю, вы такая изящная, умная и очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.:cm:

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.

Как перестать переставать и начать начинать.


— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

- Любимый, я сегодня голодна до секса.
- Я тоже не жрамши.

–Сара, сколько вы весите?
–В очках сто двадцать килограммов.
–А без очков?
–А без очков я не вижу весы.

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?


Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.


— Девушка, а я абсолютно свободен!
— Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?

Студент:
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Преподаватель:
- Да! И сапоги в придачу!

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.