- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

–_Изя, дай штуку взаймы.
–_Только после возвращения из Парижа.
–_Ты едешь во Францию?
–_И не думал.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего..
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня..

- Сарочка, ты любишь сказки?
- А шо?
- Я как лампа Аладдина!
Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!


- Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам,
холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!


Одесских женщин трудно понять.
- Щас бы мужика!!! Да чужого! Да по морде надавать, шоб не приставал!

- Слушай, а ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А ты порнуху смотришь?...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Опять порадовала наша футбольная команда.
На этот раз она порадовала польских болельщиков.

- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья.. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
:ca:
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.
:ca:
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!"
:ca:

Реклама:

"Покупайте презервативы МАК ТРИ!!!
Вы делаете одно движение, он ДЕЛАЕТ ТРИ!!!"

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.К нему подходит знакомый:
–Изя, ты что, тещу похоронил?
–Нет, жену.
–Тоже неплохо.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа.
У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов, индейцу всё же оформляют займ
(под залог грузовичка и лошади) и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?