— Что ты нашел в ней?
— Она любит пожрать, значит и мне приготовит.
:ce:
– Дорогой, мне нужно новое платье.
– Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь.
:ce:
— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
:ce:

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я…
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?


Сидят три тетки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая: — А где он живет?


Если хлопнуть пару рюмок
За здоровье милых дам,
То тогда не столь угрюмо
Будет слышаться: «Не дам!»

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину..
- Правильно..
- Во-вторых, служба делает меня сильнее..
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня никто и не спрашивал!

— Панове депутати, нам потрібен хоч якийсь уряд. Ситуація загрозлива: ще два тижні
невизначеності, і люди зрозуміють, що країна може взагалі жити без уряду!


- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.


- Беня, дай в дог 100 гривен.
- У меня столько нет, только 80.
- Ну дай 80. А 20 будешь должен.

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?:ca:

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.
- * - * - * -
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается. Парень:
— Ты кто?
— Люся, а ты что не помнишь?
— А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
— А ты угaдай?
— Ты гонишь, столько не живут!
- * - * - * -
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит!

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.

— А вам, какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
— Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы
cтукнуло током.
:ce:
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
— Да
— Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..
:ce: