У врача.
- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.:ca:

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена :
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол! :ca:

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.

Раньше я думал — для кого это с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени.
Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать..
:ce:
— Засыпай, мой сладкий, а я почешу тебе спинку.
— Блин, Петрович, сейчас я засыплю песок в бетономешалку, только перестань меня лапать!
:ce:
Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то ты почувствуешь, что у банки нет дна.
:ce:

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!
- * - * - * -
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон.
- * - * - * -
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой такой Светын брат! Крысин сэстра!

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!


- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
– Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!


Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме,
Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Маривановна: дети сегодня на уроке литературы будем играть в игру, вы называете начальную и конечную буквы, а я ходом своей мысли, угадываю автора.
Олечка: первая Ч поседняя В
Маривановна: о Чехов молодец Оля.
Катя: первая П последняя Н
Маривановна: о Пушкин молодец Катя.
Вовочка: первая Х последняя Й
Маривановна: Вовочка вон из класса!!!
Вовочка: вообще то это Хемингуэй, но ход вашей мысли мне нравится.

Приходит чувак к доктору и говорит: - Доктор, у меня три яйца. - Не может этого быть!? Давайте я посмотрю. - говорит доктор. Минуту щупал и говорит: - Два яйца у вас. - Нет три !!! Позвали доцента. Доцент три минуты щупал и говорит: - Два яйца у вас. - Нет три !!! Позвали профессора. Профессор пять минут щупал и говорит: - Два яйца у вас. Идите и не мешайте работать. Вышел мужик из кабинета и тут друг ему на встречу. Друг спрашивает: - Заболел ты что ли? - Да нет, зашел яйца почесать.:ca: