|
В исповедальню церкви заходит пожилой мужчина:
— Я грешен, святой отец, я вчера переспал в 19–летней красавицей, и это было просто запредельно. — Нехорошо, — сурово говорит священник – А когда ты последний раз принимал причастие? — Никогда я его не принимал! Я не христианин, я еврей. — Так зачем же ты мне все это рассказываешь? — Я всем рассказываю! Не слабо, а? С 19–летней красавицей! |
Вложений: 3
|
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду! |
Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому, что на всё денег не хватит.
Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны! - Повторяю: лося я вез к ветеринару. - Почему только половину? - Так быстрее! |
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же,
как у палестинцев к израильтянам: 1) Считают, что испортили им всю жизнь. 2) Обвиняют в узурпации власти в семье. 3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют. |
Плохо когда здоровья нет. Но гораздо хуже, когда нет мозгов.
Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении. В основном в мои обязанности входит делать вид, что я изнемогаю под бременем обязанностей. Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера. |
Два папаши хвастаются в коридоре школы:
- А мой сын уже свободно разговаривает на английском. - Пффф... А моя дочь уже свободно может разговаривать на английском, французском, математике и на других уроках тоже! |
Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за ней один за другим стали входить дети.
Когда по ступенькам поднялся шестой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: - Ты что, не могла половину детей дома оставить? Мама ответила: - А я так и сделала! Урок математики в школе. Учительница: - Лестница в доме состоит из пяти пролётов, каждый по двадцать ступенек. Вы поднимаетесь на последний этаж, сколько надо пройти ступенек? Вовочка: - Все! |
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. читать дальше |
У нас дорожные службы начали ямочный ремонт.
Фигачут асфальт прямо в снег, в грязь, в воду. Сегодня День Дурака. Я им позвонил и поздравил с праздником. Старый олигарх говорит молодой жене: - После моей смерти носи траур. - Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 06:13. |
Перевод: zCarot