|
online: 26506284
|
Крылатые фразы из одесского трамвая:
 
Как известно, в нашей жизни всегда должно отводится место улыбке. Смех продлевает жизнь, а хорошая шутка повышает настроение и способствует хорошему самочувствию. Так как тема у нас "Рождённые в СССР", то и шутить будем на Советский транспорт.
-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в
вагон! Кончайте! кончайте... засадку!
________________________________________ __________
Водитель: Мущщина в заднем проходе! Войдите глубже... В вагон! Вам шо, на задней двери вазелин принести?!
________________________________________ __________
Кондуктор! Возьмите их за рога и проведите в середину салона!
________________________________________ __________
На задней двери: Уберите рога! Не могу закрыть двери!
________________________________________ __________
Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмемся друг к другу, с любовью доедем!
________________________________________ __________
Трамвай долго стоит на остановке перед светофором. Какая то бабуля к нему
подбегает. Перед носом закрывается дверь.
Водитель через закрытую дверь: (нежно) Бабулечка! На следующий будешь
первая!
________________________________________ __________
Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении
постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются.
-Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд! Как всегда!
возмущаются одни пионЭры!
________________________________________ __________
- Мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?
________________________________________ __________
- Женшшшшшшшшшына, хочу денег. шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла!
________________________________________ __________
- Мадам, не надо не деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!
________________________________________ __________
- Мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...
________________________________________ __________
Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?
________________________________________ __________
-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!
________________________________________ __________
- Один вагон таки-да лучше, чем пять танков.
________________________________________ __________
- Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой!
(из толпы) - Какая разница, когда оба пустые!
________________________________________ __________
- Мадам, не давите на меня крупом!
- Ну, лезь уже, лезь!
В ответ она разворачивается и изрекает:
- Не лезь, а лезьте! А еще в шляпе!
________________________________________ __________
- Молодой человек в синей кепке! Если вам так нравится эта дама, так берите ее и идите вперед, а то вы стоите и закрываете мне весь проход!
________________________________________ __________
Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!
________________________________________ __________
Кондуктор орёт на весь вагон:
- Вновь вошедшие приобретайте билеты, предъявляйте проездные
остановка. Новый народ.
Кондуктор подходит к молодому человеку:
- Показываем
-что?! прямо здесь?!
________________________________________ __________
Водитель: -Пассажиры! Трамвай следует только до вокзала... (и так на каждой
остановке).
На вокзале:
Пассажирка: -Почему вы раньше не объявляли?
Водитель: -Ты шо, ебешься в уши? Я для кого тут рак горла зарабатываю? Мне
этот микрофон на хуй не нужен!
________________________________________ __________
Водитель:
- Остановка "протезный завод"
Кондуктор алкашу, что отказывался платить за проезд и ссылался на отвратительное самочувствие после принятого вчера:
- Эй ты, здесь можешь сделать пересадку печени, ур-р-род!
________________________________________ __________
Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку
Водитель в матюгальник... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...
|
