На
очередной станции
влезают две 14-15-
летние монстрицы.
Одна, как положено,
обрито почти наголо, с
выщипанными под ноль
бровями, на
гигантских, окутанных
клешами платформах.
Эдакий Пятый элемент.
Вторая - киндер-
сюрприз, тоже ничего
себе: волосы синие,
ногти чуть ли не до
пят вострые, глаза
выхухоленные, на
плече - рюкзачок в
стропах и бляхах. А к
рюкзачку, для
устрашения толпы,
видимо, привязана
резиновая игрушка в
виде мужской
интимности. Стоят,
болтают, раздувая
баблгамные шары, и
дерзко постреливают
глазами окрест, чтобы
насладиться реакцией
публики. А публика
ведет себя
обыкновенно. Т.е.
никак. Самые молодые
спят, а те, кто
постарше окунулись в
прессу. Пассажиров
становится больше,
девиц начинают
слегка зажимать, но
потом, по мере
продвижения к
конечной, опять
просторнее делается.
И вот очередная
остановка. В вагоне -
тишина, слышен лишь
вкрадчивый шелест
газет. Рядом с
нигилистками мирно
храпят два
подвыпивших мужика.
Один просыпается,
смотрит себе под ноги,
затем делает круглые
глаза, толкает в бок
товарища и громко
произносит: -
Сссмотри, … херня
какая-то валяется …
Киндер-Сюрприз
оборачивается к
мужику, затем
переводит взор на пол
и радостно орет: - Ой,
блин, да это ж мой!
Мужик, следует
отдать ему должное,
ведет себя
мужественно. Только
глаз начинает слегка
дергаться.. - Ее, ее,-
энергично
подтверждает Пятый
Элемент. - Случайно
оторвался. Вагон, в
котором уже никто не
читает, с
подвываниями
устремляется в
тоннель.
- - - - - - - - - - - - -
Ситуевина: народ отдыхает в баре, все уже сильно пьяные, народу много, чел 50, причем почти все - давно и хорошо знакомы. Редкие вкрапления посторонних. И вот к одному из наших (а выглядит он достаточно произвольно - какая-то рубашка навыпуск, спортивные штаны и тапочки - бар в доме отдыха) подкатывается пряник, одетый с претензией, делает пальцы веером, и заявляет: - Слышь, ты, ты мою бабу обидел! Hа что наш разводит руками, и говорит: -Hу, обидь мою, и дело с концом! Чел с пальцами так и простоял в углу до закрытия... ))