Рассказ - Страница 11

Fooper · 12.01.2010, 08:03

Пошли мы как то в поход в лес... когда пришли на место, было уже темно, ну естественно выпили как следует. Сели, выпиваем, на один из лапушков выложили горчицу, жарим сосиски окунаем в горчицу и едим... в общем, так было почти до утра. Когда проснулись, половина народу блюет, другая смеется, спрашиваю в чем дело, а они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей, точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок...

Anftol · 12.01.2010, 20:15

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты
не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг
на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво
пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его
как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа
Ан-2.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy
ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Fooper · 13.01.2010, 05:05

ПРО ДОКТОРА ЖЕНЮ

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

val_vdv_666 · 18.01.2010, 14:49

АФОРИЗМЫ ЛУКАШЕНКО

♦
Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.
Приписывается Александру Лукашенко («Итоги», 24 сент. 1996)
♦
Дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Александр Лукашенко, объясняя, почему он
не думает о посте президента России
(«Известия», 29 авг. 1995)
♦
Когда-то я сам работал директором совхоза. Начал с того, что разрубил его на четыре небольших кооператива.
Александр Лукашенко («Итоги», 1996, № 17)
♦
Если бы я на Верховном Совете повесил амбарный замок, поверьте, никто бы на площадь даже с пикетом не вышел.
Александр Лукашенко («Комсомольская правда», 24 окт. 1996)
♦
А знаете, что говорят инвесторы и бизнесмены говорят? Не будет власти, не будет вот этой диктатуры — хотя ее здесь нет, — мы сюда не пойдем!
Александр Лукашенко («Итоги», 1997, № 5)
♦
Я встречаюсь с народом. Меня на рынке можно увидеть, я там в кепке, где-то как Юрий Михайлович, где-то одел кепку и инкогнито пошел.
Александр Лукашенко в интервью РТР 23фев. 1997 г.
♦
Меня выбрал белорусский народ, самый мудрый, талантливый и миролюбивый народ всей нашей планеты.
Александр Лукашенко («Итоги», 1997, № 12)
♦
Какая философская мысль на меня, так сказать, обвалилась сегодня!
Александр Лукашенко («Итоги», 1997, № 15)
♦
Я готов добиваться спокойствия в республике даже ценой собственного разума.
Александр Лукашенко по ... 31 дек. 1997 г.
♦
Я вам очень благодарен... Ну, все так говорят в конце, и я тоже так говорю.
Александр Лукашенко — журналистам 22янв. 1998 г.
♦
32 миллиона долларов ЦРУ дало оппозиции для разработки бизнес-плана государственного переворота в Белоруссии... Дайте мне эти 32 миллиона, я бы пользы больше принес!
Александр Лукашенко («АиФ», 1998, № 4)
♦
Не надо из мухи раздувать слона, как у нас, у русских, говорят.
Александр Лукашенко — журналистам 29 апреля 1998 г.
♦
Да, я в силу большой, страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу выпить, но я человек непьющий.
Александр Лукашенко («Итоги», 1998, № 23)
♦
К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К «МАЗу» за бутылку водки любую деталь через забор перекинут.
Александр Лукашенко о преимуществах отечественной продукции («АиФ», 1998, № 26)
♦
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтоб хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтоб накормить ребенка, и так далее. Ребенок много не съест.
Александр Лукашенко («Итоги», 1998, № 22)
♦
Я все время только и делаю, что думаю — что делать?
Александр Лукашенко («АиФ», 1998, № 15)
♦
К Новому году у всех белорусов на столе будут нормальные человеческие яйца.
Александр Лукашенко в декабре 1998 г. («Новые Известия», 5 фев. 1999)
♦
Но открою вам секрет: мы создали колоссальные резервы, к Новому году, конечно. Каждую семью уже мы уже так накормим! Только были бы деньги у них.
Александр Лукашенко («Итоги», 1999, № 1)
♦
Не будет пушек, не будет и масла.
Александр Лукашенко («АиФ», 1999, № 2)
♦
Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем.
Александр Лукашенко о фашистах и демократах на совещании в Минске 10 фев. 1999 г.
♦
Две личности, если они даже и лидеры государства, способны повлиять сдуру на двусторонние отношения.
Александр Лукашенко об отношениях с Украиной («День» (Киев), 10 дек. 1999)
♦
Мы накопили на заводе холодильников огромное число этих холодильников. Приехали к Задорнову [российскому министру финансов], говорим — забирай, а он говорит, что ему не нужны холодильники!!!
Александр Лукашенко
на сессии парламентского Союза России
и Белоруссии 21 янв. 1999 г.
♦
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко («Новое время», 1998, № 52)
♦
Впечатления неплохие, но земли маловато.
Александр Лукашенко об Израиле («Итоги», 2000, № 3)
♦
Если только уберем границу здесь — хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу.
Александр Лукашенко
о своих согражданах
(«Новое время», 2000, № 16)
♦
Каждый гражданин должен хоть как-то прислониться к крестьянину.
Александр Лукашенко («Известия», 12 авг. 2000)
♦
Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.
Александр Лукашенко в белорусском Национальном собрании 10 апр. 2001 г.
♦
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Приписывается Александру Лукашенко («Stringer», 2001, №8)
♦
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Приписывается Александру Лукашенко
(там же)
♦
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу!
Александр Лукашенко (из Интернета)
♦
Мы им окажем гуманитарную помощь... оружием.
Александр Лукашенко (из Интернета)
♦
Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.
Александр Лукашенко — журналистам 8 авг. 2001 г., накануне президентских выборов
в Белоруссии
♦
Триста лет у них цивилизации, а у нас с вами больше двух тысяч. Ну не доросли они до нашей цивилизации.
Александр Лукашенко об американцах (ТВ-Центр, «Момент истины», 2 сент. 2001)
♦
Обращаясь к оппозиции:
Милости просим впрягаться в телегу и тащить воз. А я могу быть впереди.
Александр Лукашенко («МК», 19 нояб. 2001)
♦
Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем делать.
Александр Лукашенко о параде в День Победы
(«Итоги», 2002, № 1)
♦
Государство вынуждено реформировать науку для того, чтобы собрать весь научный потенциал в одну кучу.
Александр Лукашенко («Итоги», 2002, № 4)
♦
Я на вас не давлю. Вам решать, но будет так, как я вам сказал.
Александр Лукашенко о выборах президента
Федерации футбола Белоруссии
(«Комсомольская правда», 21 дек. 2002)
♦
Жизненный уровень сейчас у белорусского народа по разным причинам ниже колена и уже ниже быть не может.
Александр Лукашенко в конце лета 2000 г. (согласно «Белорусской газете» от 4 дек. 2000)
♦
Нам надо вырвать из полей хлеб!
Александр Лукашенко («АиФ», 2002, № 20)
♦
Я предупредил оппозицию: если ситуация в стране будет доведена до абсурда, это будет первейшей причиной для меня продлить свои президентские полномочия.
Александр Лукашенко — российским журналистам
1 авг. 2002 г.
♦
Профсоюзы не должны стегать правительство, потому что не имеют на это права. Это право имеет только один человек в стране — президент.
Александр Лукашенко на съезде Федерации профсоюзов Белоруссии 18 сент. 2002 г.
♦
Я уже семь лет борюсь за интеллигенцию, а она бессовестно этим пользуется.
Александр Лукашенко («Труд», 17 дек. 2003)
♦
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Александр Лукашенко («АиФ», 2004, № 16)
♦
Народ, выбирая меня в середине 90-х, страшно рисковал.
Александр Лукашенко («Итоги», 2004, № 30)
♦
Хватит нам ходить, спрятав голову под мышку.
Александр Лукашенко («Газета», 30 сент. 2004)
♦
У нас достаточно власти, чтобы сокрушительно выиграть эти выборы и референдум.
Александр Лукашенко («Итоги», 2004, № 41)
♦
Несмотря на то что у нас пруд пруди красавиц, работы для них хватает.
Александр Лукашенко («Труд», 11 янв. 2005)
♦
Мы — интернациональная страна, и всем живется хорошо. Если и плохо — то опять же всем.
Александр Лукашенко на совещании в Минске
26 мая 2005 г.
♦
Не нужны эти портреты, чтобы меня упрекали в вождизме. (...) Достаточно небольшой фотографии, которая будет стоять там, где она должна стоять, и люди будут смотреть.
Александр Лукашенко — своим подчиненным
28 марта 2006 г.
♦
Я пришел и начал руководить страной так, как умел.
Александр Лукашенко — украинским журналистам
в Минске 23 нояб. 2006 г.
♦
На самом деле за меня проголосовало 93,5% белорусских избирателей, и только когда начала раздаваться критика, что «это не европейский показатель», я отдал распоряжение Центризбиркому сделать итоговые 83%.
Он же, там же (отвергая обвинения в фальсификации выборов)

val_vdv_666 · 18.01.2010, 14:51

-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------

ЧЕРНОМЫРДИН

•Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
•Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)
•Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
•Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
•Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
•Если делать — так по-большому!
•Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
•Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
•Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)
•Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил недопустимое.
•К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
•Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
•Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. (о "руке помощи" Украине)
•Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор. (2008, про поддержку Тимошенко на выборах 2010)
•Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне – снизу так оно даже спокойнее. (о том, какая из двух законодательных палат важнее — верхняя или нижняя)
•Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
•Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
•Мы выполнили все пункты: от А до Б.
•Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
•Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
•Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.
•На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
•Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
•Напугали бабу туфлями с высоким каблуком!
•Народ пожил — и будет!
•Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы! (08.04.2004, о перспективах сотрудничества России и Украины)
•Наши крестьяне пашут, не просыхая.
•Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
•Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (Свежеиспеченный депутат Черномырдин на встрече с журналистами в Госдуме 18.01.2000)
•Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
•Отродясь такого не видали, и вот опять!
•Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
•Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
•Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе)
•Россия со временем должна стать еврочленом.
•Себя я чувствую нормально. Похож я на ненормального? Не похож.
•Страна не знает, что ест правительство.
•Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать.
•У меня к русскому языку вопросов нету.
•У меня приблизительно два сына.
•У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
•Хотели как лучше, а получилось как всегда. (06.08.1993 на пресс-конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 года.)
•Хуже водки лучше нет!
•Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.
•Щас любой повод — сразу прокремлевская рука. Че к этим рукам привязались? Никакие мы руки никуда не протягиваем, протягиваем только с добром и с помощью, в том числе, и для Украины. Когда трудно, мы всегда протянем то что надо. (2008, про события в Южной Осетии)
•Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
•Это глупость вообще, но это мне знакомая песня.
•Это был самый важный год для президента. Многое для него открылось, многое открылось и для страны.
•Я с молодых лет всегда работал первым лицом.
•Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными... я их в упор не вижу за их действия.
•Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Ramrr · 21.01.2010, 01:16

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
— В производстве как растворитель и охладитель
— В ядерных реакторах
— В производстве пенопласта
— В огнетушителях
— В многих химио- и био-лабораториях
— В производстве пестицидов
— В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
— Химикат преобладает в кислотных дождях
— Действует на эрозию почвы
— Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
— Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
— Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
— Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
— Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
— Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
— Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
Конец цитаты.

В течении пары недель статья вызвала фурор у населения. Тысячи митинтующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале — абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

Ramrr · 23.01.2010, 11:15

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Добавлено через 14 часов 50 минут
Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец :
-Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :
-АААААААА!!!!

slayericon · 23.01.2010, 11:41

ребята,только что ко мне пришел сыночек с учебником по математики,чтоб я ему помог,открыл книгу и спрашивает меня;-
папа, 1+1 = 2!Я автоматическиему говорю:-
может и 2,но я думаю что это украинский канал 1+1.
ОН опять спрашивает у меня:папа,-
1+1+1=3?Я сижу и говорю:-
а я думаю,что это Его Величество 111
сын спрашивает,папа а сколько будет
1+1+1+1=4 ?а я сиу и говорю
незнаю,а по моему 1111-это просто калитка от забора.
тут вмешивается жена и говорит:-
придурок,чему ребенка учишь!целыми днями за компом сидишь на своем сайте,совсем крышу сорвало.
p.s.вот каие мы фанаты нашего сайта!!!
ФАНАТ-САТСАТ

Ramrr · 26.01.2010, 08:28

Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время из таких пробежек одного из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много, но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая.Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке- перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно, же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
-Сижу я , значит, спокойно, и тут вбегает девушка и , не глядя по сторонам, снимает штаны и садится…Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:"Может познакомимся?"

Ramrr · 27.01.2010, 15:04

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!