Авангардная женщина - та, которая идет в спальню впереди мужа.
За авангардных женщин!

Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды... За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!

Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.
Выпьем за любовь!!!

Жил один мужик, был не очень богат, да и немолод уже. Друг его – пластический хирург как то предложил сделать подтяжку кожи лица, что бы выглядеть моложе и быть обаятельней. Ну тот конечно же согласился. После всей этой процедуры выходит он с клиники, улыбается, довольный результатом – чувствует на лет так 15 себя моложе. Решил радостью своей и с людьми поделиться. Подходит к первому прохожему и спрашивает:

- Как вы думаете, сколько мне лет?
- Думаю, лет так 30 -32…
- А вот и не угадали, мне 48.

Дальше видит симпатичную, юную девушку. Ну и к этой подходит.

- Девушка, сколько мне лет? Та присмотрелась и говорит:
- 34 года, не больше.
- Неправильно. Мне 48 лет.

Довольный такой, заходит в банк, чтобы снять денег и спрашивает у охранника.

- Скажите, уважаемый, сколько мне лет?
- Молодой вы, сразу видно, 32 года.
- Нет. Мне уже 48.

Выходит он снова на улицу и там встречает старушку, думает она уже точно не угадает. Подходит.

- Угадайте, сколько мне лет?
- Ой, любезнейший, мне уже 87 лет, плохое зрение, по-этому сказать ваш возраст не могу, но я когда молодая еще была, то в точности до 100% угадывала возраст мужчин по состоянию их гениталий.

Ему стало интересно, решил спросить:
- Как это?
- Ну мне нужно засунуть руку вам в штаны, тогда смогу определить.

Думает мужик: “бабка странная, ну пусть попробует угадать”. Засунула она руку в его штаны, ласкала член, гладила минут 5, а потом на секунд 10 задумалась и говорит:

- Вам 48 лет.
- А как это вы так точно догадались, только честно? – спросил мужик.
- А я когда пенсию забирала в банке, то услышала.

Выпьем же за пожизненно молодых женщин, за их смекалку и юмор!

Мне доверили произнести сегодня первый тост (вариант: я взял на себя смелость произнести первый тост) и говорю вам всем: До свидания! Трезвыми сегодня нам с вами уже вряд удастся увидеться!

У народов Прибалтики существует такое поверье.
Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей.
Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!

Городская жительница ехала по сельской
дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались
на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять
машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!

Выпьем за тех, чьи нежные руки
Всегда приласкают тебя.
Выпьем за тех, чьи глаза пламенеют
Нежно и страстно любя
Выпьем за тех, чьи прекрасные руки
Избавят всегда от тоски
Выпьем за тех, чьи глаза как озера…
В общем, за нас мужики!!!

Каждый раз в канун Нового года мой ребенок стоит у замерзшего окна и просит Деда Мороза:
"Подари мне игрушку!.."
Я улыбаюсь, укладываю его спать, но потом сама подхожу к окну и прошу своего старого доброго знакомого - Деда Мороза:
"Дай моему ребенку счастье!".
Так давайте выпьем за исполнение желаний.

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.