На прошлой работе (местечковый телеком) за пять лет я:
- переспала с половиной монтажников;
- с их начальником;
- переспала с руководителем инженерной службы (мужем моей подруги, с которой вместе работали);
- регулярно спала с обоими айтишниками (вроде бы поочередно);
- конечно же спала с директорами (2 шт.);
- беременела (три раза);
- выходила замуж (два раза);
- трижды развелась.
Обо всём этом я узнавала от бухгалтерии и других сотрудниц абон. отдела.



У нас с мужем, на мой взгляд, интересная история знакомства вышла. Дело было вечером, делать было нечего. Зарегилась я в группе для алкашей в ВК, по этому поводу заодно прикупила бутылочку винца. Ну или наоборот. Группа большая, больше 150 тыс из разных стран. Ну и с одним челом языками зацепились. Страницы у обоих закрытые, никакой инфы друг о друге. Просто болтовня. К слову я человек на знакомства ооооочень ленивый, попереписываться- да, но куда то ехать на свидание, ну нафиг! Ну и спокойно общаюсь, зная, что ни к чему не обяжет. В како то момент прилетает вопрос, "а где ты живёшь то? Может встретимся?" И запрос в друзья. И тут мы оба офигели. У нас оказалось куча общих друзей, жили мы в соседних домах и главное! Мы тусили в течении 6!!!лет!!!в одной!!! компании и ни разу до этого не встречались и не были знакомы!!!! Мы даже потом нашли фото одного дня, где он был сначала и ушел, а через время пришла я! Конечно все закончилось свадьбой и офигеванием орды друзей)))

Недавно потеряла свой фитнес-трекер, погрустила немного, потому как подарок, и лет ему много очень. Страшно сказать — Xiaomi Mi Band 1, у него даже экрана нет и таких уже в продаже давно нет. Он просто супер стар.
А пару дней назад он нашелся — в стиральной машинке во время стирки... Я с тоской смотрела, как он крутится в барабане мигая зелеными огоньками. Видимо, на помощь меня звал.
Свежепостиранный фитнес-трекер оказался живее всех живых. Работает. Я его всегда снимала, когда в бассейн ходила, а он в легкую пережил стирку на 60 градусах и ничего...
Короче, первые модели всех товаров — однозначно круче всех!



Обратил внимание, что покупая старые игры в стиме или плейсторе - а-ля baldurs gate, neverwinter nights и прочие Ведьмаки с Цивилизациями - я как бы возвращаю долги разработчикам за годы пиратства, фаргусовщины и.т.д. Забавно.



Сходил к стоматологу, поставил пломбу. Дантист со мной прощается и говорит:
- Ну, теперь пару дней не кушайте...
Я с недоумением на него смотрю. Он на меня. Я на него.
- Может быть, пару часов? - переспрашиваю.
- А я как сказал..?

Зашёл к приятелю как-то. Сидим на лестничной площадке, пиво пьём, никого не трогаем. Тогда так было можно, главное не шуметь и не сорить.
Приятель: - Что - то газом пахнет.
Я (принюхавшись) - да, есть такое. Но это легко проверить.
И щёлкаю зажигалкой.
Приятель: - Интересно ты утечку газа проверяешь.
Немая сцена.



Знакомый главбух со мной поделился как он проходил одно собеседование. На вопрос "Почему вы за последние 3 года сменили 2 места работы?" был задан встречный вопрос: "В связи с чем вы за последние 3 года 2 раза сменили юрлицо и 1 раз юрисдикцию?"



12 лет назад на работе строители делали ремонт, а нас, молодых зелёных, направили на уборку здания. После уборки в цехе мы нашли метровый кусок изоляции от кабеля 4х95, оставшийся после разделки. Тащить в мусор было лень, и этот кусок мы нацепили на трос, на котором висит пульт мостового крана. Выглядело так, будто это часть пульта. В общем с тех пор этот кусок изоляции кто-то подмотал изолентой, и в случае обрыва изоленты ее переклеивают, ремонтники зачем-то возвращают этот кусок изоляции на место после ремонта пульта, а молодой инженер по надзору потеребонькал его на предмет отсутствия люфтов (посчитав защитой от истирания провода). До сих пор висит памятник нашему раззвездяйству =)

Друг детства несколько лет назад переехал из нашего города посёлочного типа в столицу. Активно знакомится там с дамами, ищет ту самую. Так я от него узнал, чтобы произвести хорошее впечатление под конец прогулки, стоит вызвать девушке такси комфорт+, а если она того прям стоит, то аж бизнес класса.
Вот, думаю, заботы у москвичей...
У нас тот же фурор вызовет просто вызов такси. Старенький Рено Логан укатит счастливую девушку прямиком в закат.



Я вот действительно люблю гороховые супы, каши и т.д. а всё вот почему!
когда был в садике наша воспитательница на прогулке принесла нам мелкие грабли, лопатки, ведра и мы стали сажать горох вдоль забора. Потом даже поливали что то. Точно не помню, вылезло там что или нет. Может просто траву поливали, но то что с энтузиазмом работали это точно. Ну и где-то через недели две, воспитатели нам сообщили что наш горох поспел и сегодня мы его будем употреблять) был суп и каша гороховые. Сказать что мы всё съели это ничего не сказать. Мы всё просто сожрали! Добавки просили и получали)) Потом классе в 3ем в столовой была гороховая каша, я вспомнил ту кашу. И тут до меня дошло...)) всё равно люблю горох. И вот кстати не помню чтобы на Тихом часе была газовая атака))



Доковидный случай.
У девушки на работе насморк, кашель, чихает беспрерывно. Далее: я - Я, девушка - Д.
- Я - температура, есть? Если есть, то возьми больничный, дома отсидишься.
- Д - Температура есть, но домой нельзя - там семья: муж, ребенок. Я их могу заразить.
- Я - А после работы ты куда пойдёшь?
- Д - Естественно, домой!
- Я - То есть тогда ты будешь не заразная?
Девушка посмотрела на меня непонимающими глазами.

У меня в детстве волкособ жил по кличке Рекс. Как то стал я замечать что у него аппетит значительно возрос , и если раньше в миске еда оставалась то теперь она прям была чистая и он начинал стучать по ней лапой опять прося добавки. В общем как то наложил я ему полную миску каши, а он при людях никогда не ел , всегда ждал пока уйдут. Ну отошёл я за угол а через окно летней кухни смотрю за ним. Он взял в зубы миску и понес куда то . Через пару часов смотрю миска пустая стоит возле будки а он опять просит стучит по ней. Решил проследить. Оказывается он носил свою еду соседской щенной псине. Причем судя по виду как минимум половина щенков было его . Отнесет , она поест. Он назад принесет пустую миску и уже для себя просит. Такой вот кормилец)



Утром в маршрутке услышала, как одна женщина рассказывает другой:

- Представляешь, ко мне вчера сестра заходила, только что из командировки из Москвы вернулась, привезла племянникам гостинцы. Едва она в квартиру вошла, они уже тут как тут. Взяли подарки и стоят молча, как истуканы.

Я спрашиваю: «Ребята, что нужно тете сказать?»

А они в ответ хором: «До свидания!»

Целый час потом объясняла сестре, что это не я их такими воспитала XD

В банке рядом сидит очень деловой кавказец. На улице слякоть, он в пиджаке, брюках, белоснежной рубашке и очень аккуратной щетине. Сразу видно, или крутой бизнесмен, или бандит. Достаёт телефон, набирает, звонит:
— Алё. Слушай меня внимательно. Я сказал, внимательно. Я с тобой разговариваю. Ты тупой? Тогда записывай.
Точно бандит. Какие-то свои преступные связи обсуждает, из неугодного пассажира выколачивает долг или ещё чего похлеще.
— Я тебе говорю, бери и записывай, если такой тугой, понял? — продолжает давить по телефону кавказец. — Ручка есть рядом? Бумага есть? Пиши, пока я с тобой по-хорошему разговариваю. Пишешь?
На том конце, наверное, смирились с участью.
— С десяти утра, слышишь? С десяти утра до двенадцати тебе... Я говорю, с десяти до двенадцати, глухой что ли? Подойти в двести девятый кабинет. И получи учебники уже, в конце концов, мне учительница твоя уже устала звонить! Иди и получи уже, а то не дам денег больше. Понял? Совсем уже обнаглел!
И моментально злобный моджахед превратился в заботливого отца. Дзынь.




Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:
Б: Куда я столько огурцов должна девать?
Д: Ребёнок (я) съест.
Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?
Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит «Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают». Отношу деньги деду, он говорит «Оо как хорошо! Отдай бабушке».

Зашёл как-то на другую фирму для оформления документов, сижу в офисе, жду директора. Все работают, жизнь бьёт ключом, только один парень играется на компьютере. Спрашиваю у знакомого менеджера: "А что этот парнишка не работает?". Тот отвечает: "Любую офисную работу заваливает. Попробовали его на ж.д. станцию за послать - несколько небольших коробок привезти - так рабочую машину разбил. Так что пусть просто сидит, так хоть ничего не испортит". Предвосхищая мой вопрос продолжил: "А уволить нельзя, т.к. папа шишка в налоговой инспекции.".



Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда peбёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу..."
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покaкал.