Я целых 2 недели уговаривала свекровь сидеть дома.
Рассказывала про пути передачи вируса, про группы риска- нет, то ей срочно за хлебом нужно, то валидола всего 1 пузырек остался. Подождать, пока я после работы ей это все завезу- нельзя.
А тут как то звонит по телефону и спрашивает:
- А правда, что тех, кто от этой заразы умер, в общей могиле хоронят?
- Ну... не знаю, в общей или нет, но говорят, что тело родственникам не отдают.
- Понятно (((
И все!!! Сидит в квартире безвылазно - на улицу не выходит, к соседкам по дому не ходит и к себе не пускает.
Обьяснила так: " Я не боюсь от этой заразы умереть, я боюсь, что меня, как собаку, не отпевая, в общей яме закопают..."
Мотивировать нужно правильно



Все уже слышали, что следующая неделя не рабочая.
Сегодня на работе (производство рекламных конструкций) было совещание.
Решено работать. Но не стоит спешить с выводами.)
Работать надо, ведь 70% зп — сдельщина.
С подачи директора договорились после работы и выходные — самоизоляция, а директор организовывает нам транспорт ОТ ДОМА и ДО ДОМА. А так же смещение рабочего времени, чтобы не переть на работу ни свет, ни заря.
Второе: в этой сфере сейчас явно будет спад. Так вот, директор говорит, что в случае чего, будет снижать цены на продукцию, чтобы никого не увольнять.
Типа, возможно почувствуем просадочку по зп, но все вместе.
Кароч, я работаю с лидером, а не боссом.)



Одна моя знакомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - она забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и она пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез её в знакомый дом. На этом бы история и закончилась, если бы не хозяйка, которая услышав её повествование о злоключениях заявила, что целый вечер наблюдала за тем, как она гуляет вдоль дома с арбузом.



Так вышло, что я с рождения не знала отца. На мой вопрос – «где он?» – мама ответила, что погиб на войне (я родилась в 1996-м, поэтому либо Чечня, либо Хорватия).
Я не поверила и задала тот же вопрос бабушке. Очевидно, что ее импровизация не готовилась заранее, и бабушка ответила: «его съели кошки». Когда я пересказала ей мамину версию, она ни на секунду не задумавшись выдала: «на войне и съели».

Разбирался в маминой кладовой… И вспомнил историю, услышанную раньше от одной знакомой.
Жили они в мамином доме. И её мама – тогда уже давно бабушка, но довольно бодрая, сказала однажды, что ей нужен ещё один шкаф, потому что в тех, что есть, её одежда не помещается.
Её дочь, (которая мне эту история и рассказала), полезла в мамины шкафы, и накидала из них в кучу платьев, костюмов, юбок, кофточек 60-70-х годов, которые мама однозначно носить уже не будет. Кримплен там всякий, трикотин, кристалон…
Дочь связала все это в узел, с намерением выбросить. Мама смотрела на её действия неодобрительно, и сказала: «Не выбрасывай! За этим костюмом я знаешь, сколько в очереди стояла? А это платье мне твой отец с отпускных купил. А в этой кофточке я вела тебя в первый раз в первый класс… А это… А это…»
Дочь сложила все в мешок и унесла в сарай – благо частный сектор.
Прошли годы. Её мамы однажды не стало.
Ещё через какое-то время открыла она снова мамин шкаф, а там внизу, под плащами и пальто лежал тот самый мешок, который её мама, значит, принесла назад из сарая.
И к мешку приклеена записка – «Не выбрасывай».



К знакомому русскому врачу на прием приходит американка и спрашивает: "Вы же из России, да? Вы знаете такого Путина? Это правда, что он приказал выпустить из зоопарков львов, тигров, и прочих хищников на улицы городов, чтобы люди сидели по домам и не нарушали карантина?"



Вера в людей и Covid-19
Мы молодая семья с ребёнком. Своего жилья у нас ещё нет, поэтому снимаем его у других. И сегодня арендодатель написала, что в связи с карантином аренда за два ближайших месяца для нас составляет по 7 т.р вместо 15 т.р. (цены не Московские, но для нас ощутимые, т.к. работает только один из нас). Я, конечно, знатно затупила сначала, мне скорее верилось, что мы должны будем заплатить ещё за что-то сверху, настолько я доверяю людям. Но когда мне всё разъяснили, на глаза начали наворачиваться слезы. Мы много у кого снимали жильё, но не думаю, что кто-то из прошлых арендодателей пошёл бы на такое. Я сегодня ощутила огромную благодарность к тем, кто опроверг моё мнение о людях! Желаю и всем вам взаимоуважения и поддержки в любое время, и не только во время кризисов



Знакомая позвонила, беда у неё. Надо обязательно температуру измерять, а батарейки для градусника сели, и найти не может нигде.Спрашивает, не знаю ли, где раздобыть супердефецит, за любые деньги, прямо вот срочно. Посоветовал купить ртутный градусник, ибо работает хоть сто лет и батарейки в нем менять не надо. А меня за такой совет обозвали идиотом, к которому обратились за помощью как к человеку,а я со своими первоапрельскими шуточками.

Вот буквально сейчас произошло. Остановился на заправке залить в бак бензина, а в себя кофеина. Заправка на 4 места, на смежных местах стоят мелкий грузовичок и компакт-вэн. В вэне семья с детьми, дети ревут. Мать детям:
- Если сейчас же не перестанете, вас дядя заберёт!
И тычет в водилу грузовичка. А там дядька 2 метра ростом и весом полтора центнера. Его реакция заставила подавиться кофе. Спокойным тоном, пристально глядя на детей:
- Ну зачем вы так, не буду я их забирать. Худые они, я таких не ем.
Дети замолчали мгновенно (хотя возможно станут потом клиентами психолога).



Приехал руководитель отдела продаж клиента которому crm пишем. И пожаловался что его лишили премии за то что продаж так много, что владельцу пришлось срочно делать второе юрлицо чтобы уйти от НДС ( который появляется после 150 млн в год).



Сегодня по рабочим вопросам поехал в одну еврейскую компанию. На ресепшн тетечка очень милого вида, у нас состоялся следующий диалог:
Т - вы кофе будете?
Я - спасибо я уже попил сегодня, мне много нельзя;
Т - может быть воды?
Я - тоже не нужно, холодно на улице и пить не хочется;
Т - хотите конфеты или печенье?
Я (уже смеюсь сам от себя) - тоже вынужден отказаться, так как со сладким в завязке.
Т - хоспати, какой прекрасный гость !



Однажды я играл в неприличные игры

Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?



История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями?". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: "Нет, ты уже дружишь со мной".



Давно было. Лет 10 назад. Поехала жена как-то по делам, я сижу дома, выходной, залипаю в компе.
Спустя полчаса в квартиру врывается жена и подозрительно глядя на меня обегает все комнаты, заглядывает в шкафы.
Сев на диван смущенно рассказывает:
Сижу в маршрутке. Рядом какая-то девчонка размалеванная, болтает по телефону:
....А..мммм....но..а ты куда поехала? К Славе? У него жена уехала чтоль?...Ааа....Зажгите там...
Как домой добежала не помню....
Покачал головой: Быстро бегаешь. Не приехала еще!
Жена в этот день никуда больше не ездила и следила за моим телефоном.

Случай рассказал коллега, далее с его слов подхожу я к мастеру за отгулом
- Мастер мне отгул на завтра нужен
- Нет не подпишу, нач цеха не разрешает конец месяца
- Как же быть? Мне то очень нужно
- А ты возьми завтра и не приди на работу, тогда я буду вынужден написать отгул за тебя, потому что за твой прогул мне достанется ещё больше чем за твой подписанный отгул.

Так и поступили




Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.

Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:

- Вы и тут меня нашли?!




Весна. Майские праздники.
Жена – мама просит помочь с картошкой.
Ок, приезжаем на дачу – копаем.
Едем – сажаем.
Потом ездим полоть сорняки.
Затем окучивать.
С месяц собираем проклятого жука.
После сдаёмся – опрыскиваем.
Наконец-то выкапываем.
Сушим, собираем в мешки.
Везём в гараж, спускаем в ямку.
С полведра везём тёще.
Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать?
— Нет.
Месяц спустя – снова нет.
Второй – пока не надо...
Спрашиваю, не выдержав:
— Так неужто та не кончилась?
Ответ, прямо скажем, несколько изумляет:
— Да я в "Магните" понемножку покупаю...



Подрабатывал помимо основной работы сторожем в гастрономе. Зарплату на основной регулярно задерживали в те суровые для страны годы, а в гастрономе платили точно день в день.
Пока новая директор не пришла со своей роднёй на все ключевые должности.
В общем после 2-х недельной задержки зарплаты и неутешительных слов, что денег нет и не будет ближайшее время, я слямзил палку молочной колбасы.в качестве компенсации. Дома почти голяк с едой. А аппетиты семейного подряда в гастрономе росли как на дрожжах. Открыть при всех бочку сметаны и зачерпнуть себе ведро, а потом долить из под крана столько же-как за здрасте. Поместить колбасу молочную в ржавую ванну, стоящую в подвале и залить на ночь холодной водой-легко. В общем один такой батон я и «спас» на дежурстве.
Дома батя закатил скандал-я ворованное не ем! Нам чужого не надо!
Ну не ешь и ладно. Чужие принципы нужно уважать.
Ночью захожу на кухню воды попить-сидит, колбасу трескает.
Ты ж ворованное не ешь, говорю.
Так я её и не крал-взял из своего холодильника, на ней не написано, что она ворованная...
Оказывается, что бы колбаса не считалась краденой, её просто нужно немного подержать в своём холодильнике. Одомашнить так сказать.
Уважаю принципиальных людей)))
P.S. Своим поступком не горжусь ежели чего.

Так получилось, что меня повысили до начальника подразделения в тот момент, когда уже было написано заявление на увольнение. И придя в шортах и сланцах за трудовой книжкой, я узнал, что я теперь начальник среднего звена и у меня в подчинении 120 человек.
Меня это приятно удивило и я согласился. Начал активно изучать тему, каждый день оставаясь на час. Приходил в субботы на работу, чтобы быстрее все изучить. Старался.
По итогам месяца, как и все начальники, был приглашен на совещание по трудовой дисциплине, где начальник отдела кадров назвал меня злейшим нарушителем трудовой дисциплины, поскольку я превысил норматив рабочего времени в месяц на 40 часов и предложил лишить меня премии на 50%. Я как стоял, так и чуть не сел.
Оказывается по нормативам компании нельзя приходить на работу, раньше чем на 20 мин, а уходить, позже чем на 30 мин. Об этом я впервые услышал. А когда я спросил, а какже я на предыдущей должности перерабатывал в полтора раза, то мне сказали, что я молодец, старые заслуги зачтены и в этот раз меня премии не лишат.



Моя история быстрого собеседования и последующего трудоустройства.
Приехал на собеседование на производство, претендовал на должность наладчика. Захожу в кабинет, далее следует диалог:
HR: Добрый день! У вас в резюме указано что увлекаетесь футболом, играете?
Я: Да.
HR: Завтра сможете приехать на соревнования?
Я: Да.
HR: Отлично. ЗП *** ₽. График "такой". Мы вас берём, выходите в понедельник к 7-00.
Я: Эм... Ну ок.
Проработал я там пол года (с начальством не сошёлся), но собеседование осталось в памяти навсегда
Всем добра.



Живем на 9 этаже. Спрашиваю жену:
- Слушай, как у тебя получается так быстро наших детей находить с балкона? Детская площадка большая, детей много, у меня зрение отличное, но я пока рассмотрю всех, они еще все бегают, на месте не сидят. А ты только глянешь, сразу определила кто и где.
Жена:
- Все очень просто. Сначала я смотрю действие, кто чем занимается, а потом ребенка. Зачем ты смотришь ....., где девочки играют? Наших там нет. И на скамейке их не увидишь. Видишь, дети через лужу прыгают? Наши там. Видишь самого мокрого, зови домой, не ошибешься.
Присмотрелся, точно, наши)
Разговор осенью был, тогда лужи были. Хотя нынче такая зима, что и сейчас лужей никого не удивишь)



Все когда то спали на лекциях после бурной ночи или из за подготовок к экзамену или ещё по каким либо причинам. У меня была своя.
Я учился на платной основе на кинооператорском факультете. Чтобы заработать на свое обучение я работал в ночную смену, а днём ездил на пары. Сами пары по специальности, которые мне были интересны были самыми последними, а иногда ещё и после большого окна, в то время когда особенно хотелось спать.
По началу я боролся с этими чувствами, но иногда дремота брала вверх и я нагло засыпал на стуле прямо на лекциях.
Преподователь с моими однокурсниками никогда меня не будили - учились выставлять свет прямо на мне пока я сплю - все интереснее чем это делать на гипсе. Так у меня после пары всегда были несколько красивых художественных фотографий как я спал на лекции.



Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.

Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Теперь история.

Работаю в магазине косметики. Заходят парень с девушкой. Она идёт к стеллажу с различными лаками. Парень с ней рядышком стоит.

- А можно этот посмотреть? Ой, мне так нравится.....

Взгляд с сторону парня. Тот невозмутим.

-А этот покажите. Ой, такой классный... Давно такой хотела...

Парень - кремень.

Еще пара-тройка лаков, пара-тройка намёков, взглядов в сторону парня... Без результатов. Девушка вздыхает, говорит парню, с явным сожалением в голосе :

- Ну, ладно, пойдем уже.

Парень :

- Ну, если хочешь...

У девушки появляется надежда во взгляде, а парень продолжает :

- То можешь еще посмотреть!

Стою на остановке, жду маршрутку. Подходит молодой парнишка кавказской наружности и говорит:
- У вас очень красивые глаза. Надо духи из летуаля стыренные?
- Зачем мне стыренные? У меня дома полка неспизженных, - отвечаю я.
- В магазине они 8тр, а у меня за тысячу.
- Не хочется стыренные как-то.
- Так это они пока у меня они стыренные, а у тебя будут купленные.
- Да не, % какая-то.
- Ладно, давай на камень-ножницы-бумага скинемся и если я проиграю, то с меня два косаря.
- А если я проиграю?
- Целуемся
- Я замужем.
- Извините, - и уходит.
Еду сейчас в маршрутке, без двух халявных тысяч, без стыренных духов и нецелованная.



Мама спросила меня как-то почему я не очень ей доверяю. Я тогда плечами пожал, мол фиг знает. Но я точно знаю почему.
Когда мне было четыре года была у меня игрушка - резиновый львенок.
А еще у меня был брат.
Однажды я увидел что в голове у львенка появилась прорезь типа копилочной.
Мне понравилась идея и я пошел спросил у мамы, можно ли мне сделать копилку из львенка.
Мама сказала нет.
А потом увидела дырку в голове у львенка и всыпала мне ремня. Очень больно.
И я ей говорил что это не я. Я не резал львенка. Но мама не поверила.
А вечером пришел брат и сказал маме что это он сделал.
А мама посмотрела на меня и не стала извиняться, сказала только - Тебе на пользу.
Вот с тех пор я не слишком доверяю маме. А мне уже 36 лет.



Какое-то время я работала на местной радиостанции. Вела программу по заявкам, читала письма, играла музыку.
В тот момент я только вышла замуж, переехала в новый город в котором никого не знаю - но с мужем медовый месяц, любовь морковь, нежность и все такое.
И он, работая у себя в конторе, всегда слушал мою программу, когда я объявляла последнюю песню - он уже уходил с работы и ехал меня встречать.
В какой-то день муж с коллегой сидят, слушают мою программу и заходит к ним припоздавший клиент:
- О! Эта шалавища опять! До чего мерзкий голос, правда? Слышал она % со всеми как кошка, да к тому же выскокомерная стерва, богатеньких любит.
Далее со слов коллеги мужа:
- Я думал, что твой ругаться будет, драться кинется, но он просто как-то хмыкнул, головой покачал и все, слыша твое прощание встает, мол все, я за женой.
- А кто жена, - интересуется клиент?
Коллега говорит, смотрю на твоего - он хмыкает и кивает. После уходит, ну а я отвечаю:
- Так - она - указывает на радио. Она и есть жена...
Гворит лицо этого клиента было просто непередаваемо...Я ему верю



В понедельник, приходит на работу коллега, назовем его Дениска (имя изменил, что бы Серёгу не спалили).
Дениска бледный, глаза красные и на лице медицинская маска, короче классическая жертва Короновируса. На совещании, Дениска сидел в дальнем углу переговорной.
После я уехал на встречу и вернулся только в обед. Дениски нет, руководитель отпустил его домой лечится и других не заражать.
После работы, решил позвонит узнать как у него самочувствие. Оказывается к Дениске приехал брат с дальнего востока и они с ним бухали до трёх часов ночи, а дабы скрыть запах перегара, нацепил маску. Голос довольный, сидит в баре пиво пьет.

*************
Справа про чоловіка, котрий вбив свою дружину
Одного разу потрапила до Плєвако справа з приводу вбивства одним чоловіком своєї дружини. На суд адвокат прийшов як завжди, спокійний і впевнений в успіху, причому без жодних паперів. І ось, коли дійшла черга до захисту, Плєвако встав і вимовив:

— Пани засідаючі присяжні!
В залі почав стихати шум. Плєвако повторив:

— Пани засідаючі присяжні!
В залі настала мертва тиша і адвокат знову повторив:

— Пани засідаючі присяжні!
В залі пройшов невеликий шурхіт, але промова не починалася. Знову були повторені слова Плєвако:

— Пани засідаючі присяжні!
Тут в залі прокотився невдоволений гомін народу, який очікував видовища. Адвокат не звертав уваги і повторив:

— Пани засідаючі присяжні!
Зал вибухнув ревінням разом із суддею, прокурором і засідаючими. І нарешті, Плєвако підняв руку, закликаючи всіх заспокоїтися.

— Ну ось, пани, ви не витримали і 15 хвилин мого експерименту. А як цьому нещасному чоловікові слухати 15 років несправедливі докори своєї сварливої жінки через кожну нікчемну дрібницю?!
Зал заціпенів, потім вибухнув захопленими оплесками. Чоловіка виправдали.
****************
Справа про чоловіка, якого повія звинуватила в зґвалтуванні
Плєвако захищав чоловіка, якого повія звинуватила в зґвалтуванні і намагається через суд отримати з нього значну суму грошей за нанесену травму. Чоловік у свою чергу заявляє, що все було за доброю згодою. Останнє слово за Плєвако: «Пани присяжні, якщо ви присудите мого підзахисного до штрафу, то прошу з цієї суми відняти вартість прання простирадл, які позивальниця забруднила своїми туфлями». Повія схопилася і закричала: «Неправда! Туфлі я зняла!!!». Залом прокотився сміх. Підзахисний виправданий.

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг замечает, как у инспектора
из кармана 200 рублей вывалились. Друг ему на это, естественно, указал:
- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник. - Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
- Я уже протокол заполнять начал. Забери. - Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
- Тебе что, дачу взятки оформить? Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.

«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:

- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?

Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:

- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.

- Ведите!

Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:

- О, это вы?! Давно вас жду!

- Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.

- Всё работает как часы. Будете кофе?

- Можно. Слушайте, я по поводу задолженности...

- Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.

- В смысле?!

- За деньгами надо приезжать!

- Не понял?

- Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.

- Интересная логика.

- Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр...

И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно - эти диалоги обогащали нас обоих.



Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры.
Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру.
И эта догадка вернула мне радостное настроение.




Коля попал

Есть у нас в селе парень, зовут Коля. На редкость хороший человек. Если где-то, скажем, нужно корову подержать в момент прививки, или тюк сена закатить в сеновал, все соседи зовут Колю. Он никогда никому не отказывает.
В школе, кстати, Коля учился хорошо и ЕНТ (аналог ЕГЭ) сдал лучше всех в классе. После школы, по настоянию матери, поступил учиться на стоматолога, но, проучившись всего две недели и поняв, что это не его, бросил. Вернулся в родное село, работает на тракторе и ни о чем не жалеет. У Коли справное хозяйство - ну что говорить, немец есть немец, крепкая семья и вечное чувство оптимизма.
И вот вчера прошел у нас по региону жутчайший ураган - кому интересно, можете найти в интернете видео, как в Костанае или Кокчетаве ветер срывает крыши с домов. У нас, само собой, посрывало все провода, и село погрузилось во мрак. А тут как на зло у соседа Николая - дяди Паши - разболелся зуб, да так, что хоть на стенку лезь. В район не выберешься - карантин, блокпосты. Поэтому обратился дядя Паша к Коле: дескать, ты на стоматолога учился, давай, выручай. Коля был в замешательстве: "Так учился я всего две недели, ничего не знаю". "Некоторые по четыре года учатся и ничего не знают, а ты парень шустрый, справишься!" - отрезал сосед.

Делать нечего, позвал Коля на помощь старшего сынишку (светить фонариком), взял плоскогубцы и посмотрел в открытый рот дяди Паши. Задачу облегчало то, что зуб там был всего один, правда, коренной, матерый. Продезинфицировав плоскогубцы спиртом, Коля попытался вытащить зуб ими. Но не тут-то было. Тогда новоявленный стоматолог обмотал вокруг зуба шёлковую нитку (три раза она обрывалась) и, упершись в лоб пациента, с силой выдернул предмет боли соседа. Счастливый дядя Паша отблагодарил Коляна двухлитровой бутылкой пива. Тот долго отказывался, но в итоге принял презент.
Новость о чудесном излечении разнеслась по селу.
Сегодня в обед звонит моей жене подружка из соседнего села и говорит:
- Настя, подскажи, пожалуйста, номер вашего стоматолога, а то у меня у малой два зуба вырвать надо.
Чувствую, Коля попал.

У знакомых есть семейный бизнес: танцевальные, спортивные и вокальные студии для детей. Лет 5-6 назад попросили создать и настроить им рекламу в интернете. Сделали, работает она нормально, настроили быстро. Никто не жаловался. И тут осенью звонок от них:
- Мы не видим своей рекламы на странице поисковых систем! Раньше видели, а теперь нет её! Мы за что платим?!!
- Подождите, показы и переходы по рекламе есть в статистике. Значит она работает.
- Ничего не знаем, мы не видим нашей рекламы, как она работает и откуда, непонятно!
Два дня думал, почему такое может быть. У меня на компе реклама показывается, скриншоты им отправлял. Их всё равно это не устроило. Потом вспомнил в чём дело, звоню заказчице:
- У вас когда дни рождения были?
- У меня весной, у мужа летом.
- Вам исполнилось по 36 лет?
- Да. Какое это имеет значение?
- Вам настроили рекламу для показа аудитории от 20 до 35 лет - это самая активная категория пользователей по вашей тематике. У людей старше дети уже взрослые, и они в большинстве своём думают об образовании и поступлении в вузы после школы, а не о танцах или спорте. Поэтому показы людям старше 35 лет отключены, и вы теперь не видите рекламу.
- Ага, теперь понятно. Хорошо.
Через пару дней звонок от мужа заказчицы:
- Ты включи рекламу для людей старше 35 лет, а то жена теперь всё время про свой возраст вспоминает. Я доплачу сколько надо...



Русская девушка работает моделью в Китае. Удачно поскользнулась, попала в китайскую травматологию. Там ей сделали рентген левой ноги и запричитали:
- Ай-яй-яй! Перелом со смещением! Нефритовый заяц лунного лука! Положим лангетку даром и собирай русская девушка две тыщи долларов! Не плачь своими пучими глазами - здоровье дороже!
Девушка узнала сколько стоит вылечиться дома, где как известно и солома едома, купила билет и прилетела.
В нашей травматологии её ещё раз сфотографировали в лучах Рентгена и что же оказалось?
Оказалось, что нет у неё перелома!
И смещения у неё тоже нет!
А снимок ноги, по которому китайцы поставили ей диагноз, не левой ноги, а правой.
И не просто правой ноги, а мужской правой ноги, не знаю как женские кости можно отличить от мужских, но хирург склонялся к такой версии.

Люблю Китай.





Не помню какой был год, помню только, что был у меня телефон Nokia 3310 (синий такой). А еще тогда были постоянные перебои с горячей водой. Звоню както своему деду на домашний (Я-я, Д-дед):
Я - Дед привет.
Д - привет.
Я - у вас вода горячая есть?
Д - да, у нас всегда есть.
(вопрос риторический т.к. у них колонка)
Я - ну я тогда приду к вам вечером помыться?
Д - приходи, а знаешь куда?
Я - эмм...
Д - ты куда звонишь?
Я - деду.... своему
Д - а это котельная завода




Раз пошла такая тема, расскажу и я историю!
в 2013г., заканчиваю СХА по профессии ветеринарный врач, ранее у нас вел предмет акушерство старый преподаватель лет 70-80, читал лекции особо не требуя предмет, но просил все записывать, иначе экзамен не поставит, ну и большинство студентов относились к данному предмету мягко сказать никак. Преддипломная практика, попадаю на современный репродуктор! Опытный врач начинает на практике показывать и рассказывать как это работать на современном свинокомплексе с современным оборудованием, но я начинаю понимать, я все это где то видел и слышал. Нахожу тетрадку с лекциями по акушерству, а там описаны препараты, вакцины, оборудование все то новое, что используется на современных животноводческих комплексах.
Честно у меня был ШОК, "дедушка" рассказывал нам все самое новое и современное, что непосредственно пригодится в реальной работе!
Приехав в академию после практики, подошёл к нему и рассказал о увиденном и информации по его лекциям. Он же ответил, что просил холдинги и неоднократно к ним ездил, что бы получить новые знания и научить своих студентов!
А процентов 70 преподавателей давали устаревшие знания, которые не пригодились!