В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
ХХХ: я заработал, я купил, я пропил - отстань





Работал какое-то время на ресепшене в фитнес-клубе, от которого неподалеку находится университет. И привлек мое внимание один парень, по виду студент. А привлек он тем, что иногда приходил в костюме (обычный, не спортивный), без сумки с формой, заходил в раздевалку, был там какое-то время и уходил из клуба. Шкафчики у нас на замках, но мало ли - камер в раздевалке нет. Долго я терялся в догадках, пока один раз не стал свидетелем его разговора с другим нашим посетителем, судя по всему - его другом. Дальше максимально дословно. Г - герой повествования, Д- его друг
Д: И давно ты так делаешь ?
Г: Что делаю?
Д: Ну ходишь сюда в туалет.
Г: Давненько - туалеты в университете грязные, не присядешь, а тут чисто и бумага есть.
Д: понятно.

Вот это я понимаю парень все преимущества абонемента использует)

P.s в туалет дверь ведёт из раздевалки




Только что звонок с неизвестного городского номера. Акцент, гуляющие интонации:
- Здравствуйте, Евгения Валентиновна!
Молчу.
- Меня зовут Дмитрий, я из службы безопасности Сбербанка.
Молчу.
- С вашего счета только что был осуществлен перевод средств на имя Ковалева Сергея...
- Дмитрий. Сколько раз вас сегодня посылали на %?
Смешок. Пауза. Вздох.
- Достаточно...
Аж поговорить с ним захотелось. Но нельзя, человек на работе.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детёныш:- Ничего.
Вопрос повторяют:- Ну, ты подумай, что лишнее?
Детёныш:- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да какать она сюда пришла...

СПб. Почти каждый день хожу в одно и то же кафе на обед. Собственно, почти каждый раз вижу одну и ту же тетку, которая занимает самое скрытое и дальнее место в углу кафе. Она ничего не ест, просто залипает в ноутбук (розетка рядом, халявный Wi-Fi). Сегодня так получилось, что, набрав еды, я сел за соседний столик рядом с этой теткой. Ее не поворачивается язык назвать барышней, девушкой, женщиной. Она именно тетка!

Дак вот эта тетка не просто залипала в ноутбук, оказывается, она постоянно ведет какие-то телефонные переговоры очень тихим голосом, а гарнитуру не было видно под длинными волосами. Сегодня я услышал ее разговор, попытаюсь передать содержание.

- Да, здравствуйте!
- ....
- Да, просмотрела ваше резюме, вы нас заинтересовали.
- ....
- Условия у нас очень хорошие, официальное трудоустройство, конечно же, а заработная плата выше средней по городу.
- ....
- Да, у нас зарплата начинается от 70 т.р.
- ....
- Да, у нас необходимо пройти сначала стажировку месяц, разумеется, оплачиваемую.
- ....
- Ну вы же сами понимаете, новые сотрудники приходят, им может что-то не понравиться, что-то будет не по душе.
- ....
- Вот-вот, именно. Но стажировка оплачивается только в том случае, если работник дальше трудоустраивается.
- ....
- Ну вы сами посудите, месяц учить нового сотрудника всему, а он потом уйдет из нашей фирмы, так дела тоже не делаются.
- ....
- Да, давайте тогда назначим с вами встречу. Вам необходимо будет встретиться с нашим руководителем.

Далее они обсуждают время и место встречи. Прощаются. Эта тетка сразу же звонит по другому номеру и повторяется примерно такой же диалог. Я уже доел, а мне интересно, что же будет дальше и чем они вообще занимаются! Тут тетка снова начинает говорить по телефону.

- Да, это я.
- ....
- Бронируй на завтра помещение там-то, собеседовать будем.

На этом разговор закончился. Я загуглил это "там-то", оказалось, что это самый обычный коворкинг. Для тех, кто не в курсе, это место, где можно арендовать рабочее место на определенное время, хоть на час.
Вот так и происходит набор на работу с хорошими перспективами и высокой заработной платой.




Военная часть летная. Поступает туда служить летчица. Единственная женщина-лётчик на всю часть и за последнее (уже достаточное долгое) время. Проходит месяца полтора, она входит в кабинет командира части:
- Товарищ командир! Я не могу сегодня лететь.
- Почему?
- Женские дни у меня.
- И что?
- От перегрузок я могу истечь кровью. Мне нельзя лететь.
- Да, твою жеж... ! Чтобы завтра твой календарь у меня на столе лежал! Понабрали тут, а мне мучайся!
Впоследствии, этот командир оказался очень доволен летчицей. Говорил, что исполнительная до ужаса - говоришь лети, а она и летит, в то время как мужики пытаются выкобениваться про погоду не очень летную.

Ещё лет 15 назад наличные в расчетах между организациями были не редкость и от безнала не сильно отличались. Шеф даёт задание: сгонять в Казань, найти там адресок, зайти и взять сумку с деньгами. Обратно так же на плацкартном привезти их в Омск. Сумма в баксах 200 штук. Я в отказ - за меньшие деньги голову открутят, а тут такие приличные деньги. Шеф говорит: не очкуй, до вокзала довезут, а там сделаешь вид что бабушкины пирожки везёшь.
В общем не поехал я, поехал другой, который не очкует. Все нормально съездил, только не спал совсем на обратном пути, а так в целом пронесло. Премию ему не дали, просто отпустили поспать.




Для понимания ситуации: мне - 34, дочери - 9.
Едем вместе с бассейна, болтаем ни о чем.
Разговор зашёл о времени, о том как быстро оно проходит.
Вот только неделя началась, а уже суббота.
Вот только в школу пошли, а уже октябрь.
Дочь с грустью вздыхает:
- Да папа, вот так раз-два и мне уже 29, а тебе 54.
- Не, говорю, так быстро я не готов. Давай так: раз-два тебе 12, мне 37. Раз-два тебе 15, мне 40, раз-два тебе 19, мне 44. Вот так меня устраивает.
10 секундная пауза.
- Папа,а я знаю почему тебя так устраивает: ты и так на 44 выглядишь.
Пропал дар речи. Обидеть папу может каждый.

Пришлось переезжать жить в другое место, в связи с этим появилась необходимость продавать холодильник,
шкаф, стол, стулья и кровать, так как в новой квартире они есть и в них нужда пропала.
Выставил объявления на одной из наших местных платформ и начались звонки.
Среди этих звонков был один особенный. Звонила девушка, по голосу молодая, представилась Олей и интересовалась
кроватью. Сама студентка, начали разговор "на вы", но потом перешли "на ты", так как мы примерно ровесники.
Ну окей, поговорили, о цене договорились, сказала, что приедет на следующий день смотреть и покупать,
подписал её "Оля" в контактах и я благополучно забыл об этом.Вечером того же дня поехал к девушке смотреть
кино, кушать, все дела. Лежим, смотрим сериальчик, я отлучился на кухню достать что-то вкусненькое из холодильника.
Прошло буквально несколько минут и я уже слышу рёв своей ненаглядной из комнаты: "КТО ТАКАЯ ЭТА ШЛЮХА-ОЛЯ?"
В общем, пока я отлучился на кухню, Оля прислала пару сообщений в Вайбере "Привет, буду у тебя завтра в 6 вечера",
"А кровать у тебя точно мягкая?" и "Не скрипит ли у меня матрас".

Все мои проблемы сводились к тому, что я не имел возможности заработать на съём отдельной квартиры и приходилось жить с родителями.

Так вот про брюнетку. Познакомились - вижу, что она не против и на более глубокие отношения. Но на улице осень - лавочка или брёвнышко - не вариант. Пригласил я её домой. Предупредил, конечное, что дома родители. И про то, что они в это время, скорее всего, спят. На цыпочках мы пробирались через зал в мою спальню. Лишь-бы родители не проснулись.

А потом начался кошмар - только я пытаюсь что-то сделать - диван начинает скрипеть "не по-правильному". Чисто логически я понимаю, что родители за стенкой знают, как скрипит диван, когда я во сне ворочаюсь. После нескольких неудавшихся попыток совершить акт без скрипа пружин дама мне шепотом заявляет:

- Я хочу писять.
Говорю:

- Пойдём вместе. Если вдруг родители встанут, я выйду из туалета, будто это я хотел писять.

Провернули мы эту операцию и давай опять пытаться совершить акт. Но пружины, сволочи, мешали всё. И как только мы почти приспособились, я глядь на часы - а там 5 утра. Сваливать, говорю, пора. М-е-е-едленно открыл дверь, тихонечко мы пробрались через зал и я пошёл провожать очаровательную брюнетку на трамвай. Спросил её номер. Она номер дала, но как потом выяснилось, просто от балды сказала цифры.

Возвращаюсь домой. Уже спокойно иду через зал и вижу белый листик на журнальном столике. Записка от родителей:

- Сынок, мы на все выходные уехали на дачу. Голубцы в холодильнике.
Твою ж ты мать - это мы в пустой квартире всё это время были. Я к телефону, звонить этой даме, но, как я уже сказал, она во мне разочаровалась и номер оставила левый. Ведь голубцов я в этот момент хотел меньше всего.




Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте полно интересных моментов, но рассказ про один.
На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).
Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.
Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".
Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))




Говорят, это было в Киеве в начале 60–х годов...
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить 10–го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать–героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача — папашка иссяк, и 10–й никак не получался. И решили они попросить помочь кого–то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.
Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
— в действиях обвиняемых нет состава преступления;
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
— поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
1573548341-4970effc63bba748384c5bd8e94caafc.jpg

Я маленький совсем был, досконально всё не помню только суть. Ночь, деревня, в доме сидят мужики выпивают. Отец мой, дед и Бог знает ещё кто. И дед рассказывает. Стоим мы под Прагой. Окопы уже никто не роет, только наступление. Почти на расслабоне. Среди бела дня идёт к нам с той стороны офицер. Полковник-не полковник % пойми. В руке белый платок. И наши давай спорить кто круче ему в лоб попадёт с первого разу. Я как заору "отставить ё.............. мать!" Приняли его. На ногах еле стоит, тощий, грязный. Плохо, но говорит по-русски. "Отведите меня в штаб". Ага, щас! Не диверсант ли ты, голубчик? Отвёл к полковнику в палатку. И немец говорит "позвольте нам вывезти эшелон с нашими погибшими солдатами . Я надеюсь на вашу офицерскую честь". А сам смотрит на хлеб нарезанный на столе. Ну, время такое было что решение наверху принимается, а то можно и под трибунал. Полковник говорит ты, мол, присаживайся, щас уточним. Дед говорит" товарищ полковник, может ему кипяточку?" Полковник посмотрел "да чаю ему прикажи! и хлеба с салом кусок!" Ну, разрешили короче этот эшелон. А господина этого отпустили, конечно. И что характерно - дали хлеба русского с собой.





Попалась тут в почтовом ящике квитанция очередных поборников, думаю, зайду, поинтересуюсь за что бабло отстегивать.
Поражает наглость фондов капитального ремонта прикрытая постановлениями Правительства РБ от 27.12.2013 N 634,
оказывается в наших 6 домах (по 36 квартир) проведут:
Ремонт системы отопления 2026-2028 г - это 212 квартир в которых индивидуальные АОГВ на балансе собственников жилья, и нет никакой обще домовой системы отопления, которую нужно ремонтировать.
Ну и так напоследок Ремонт системы газоснабжения 2038-2040, которая на балансе МежрегионГаза стоит, к которой их нафиг никто не подпустит.
Я тоже хочу такую работу, собирать бабло, раз в 10 лет отчитаться, что мы типа хотели что-то сделать, но не срослось, т.к. нечего было делать, но бабки мы освоили не переживайте еще чуть чуть не хватило, но можете подкинуть из бюджета (мы поделимся).
И самое главное выполнили: пункт №2 Цели, задачи, важнейшие целевые индикаторы программы постановления Правительства РБ.





Нашел статью на английском, с рассказами врачей о том, как женщины, протестующие против абортов рядом с клиникой соответствующего профиля, вдруг в один прекрасный день сами приходят за её услугами — ну, а потом, естественно, обратно протестовать. Один из рассказов:
Клиника в Индианополисе. Женщина звонит врачу:
— Скажите, а у вас в здании есть чёрный ход?
— Нет, чёрного хода нет.
— Что же делать? Как же мне зайти сделать аборт без того, чтобы меня увидели другие протестующие?
— Мадам, тут в этой клинике два ортопеда работают. Заход́ите прихрамывая.

И вот, в очередной вечер пятницы он пришёл с работы домой и решил просто залезть под одеяло и не выходить из дома. Но, просидев там несколько часов, он вдруг вспомнил, что у него в холодильнике оставалась ещё недопитая бутылочка коньяка и ему ужасно захотелось её выпить. Он сходил за бутылкой, снова вернулся в постель и укрылся одеялом. «Ведь главное — не выходить из дома, тогда ничего страшного не произойдёт» — подумал он и открыл бутылку.
На следующее утро он просыпается опять в вытрезвителе под насмешки сотрудников полиции. Мужик в шоке:— Как такое могло произойти? Я ведь был у себя дома! — в недоумении спрашивает он у полицейских, а те ему отвечают:— Не знаем, но мы тебя поймали, когда ты, завёрнутый в одеяло, шёл по улице с пустой бутылкой в руках.





Уже примерно полгода я невольно подглядываю за жизнью неизвестной мне Тамары Николаевны. Работает она (а может, и живет) в районе Волоколамки-Ленинградки. Ее зарплата - 46 300 р, платят ей регулярно. Тамара Николаевна предпочитает наличные. Премии за эти полгода не получала, в отпуск не ходила. А знаю я всё это потому, что полгода назад Тамара Николаевна при оформлении зарплатной карты Банк ВТБ указала мой мобильный. Спасибо, что она не любит картой расплачиваться - а то смс сыпались бы как из рога изобилия. Хотя вот буквально на днях Тамара Николаевна впервые пыталась что-то оплатить в Пятерочке на 629,27 р., но операция была отклонена. И то верно, откуда же Тамаре Николаевне знать, сколько у нее средств на счету, если ей ни смс не приходят, ни в мобильный банк она не может попасть. А было у нее на карте во время злополучного похода в Пятерочку 82 рубля. И восемь копеек.
И можно было бы заблокировать отправителя смс, если бы моя зарплатная карта не была в том же банке. Теперь у меня в смс форменная каша. Мне очень неловко подглядывать за Тамарой Николаевной. Я нудная, я пошла в отделение и написала заявление, прошу, мол, Тамару Николаевну как-то отсепарировать. Но прошел месяц, и вот вчера Тамаре Николаевне пришла очередная зарплата. Ну хоть у кого-то с работой все стабильно.
(И это еще я молчу про Ольгу Павловну и Тинькофф Банк - эти мне письма шлют. Ольга Павловна оформила у них кредитку и не слишком исправно по ней платит, задолженность еще с мая около 38 тысяч. Сейчас ей предлагается оплатить минимум 5300 р., а то будут санкции. Впрочем, несмотря на все это, недавно Ольге Павловне увеличили кредитный лимит до 86 000 р. И она уже заработала 466 каких-то миль. Это примерно как до Тамбова.
А вы говорите, защита персональных данных.
(С) Ирина Рубанова






Электронное правительство

Несколько лет назад налоговая отжала у меня около 250 000 рублей. Причём довольно неожиданно. Просто в один прекрасный день я получил ворох эсэмэсок о том, что у меня на счете заблокировано десять раз по 25 000. При том что я исправно подавал декларации (электронно, не абы как), платил налоги и всякие отчисления в ПФР и медицину.

Начал разбираться и выяснил, что оказывается при передаче данных из пенсионного фонда в налоговую, одна из моих деклараций до налоговой не дошла. Вместе со всеми данными об уплаченных налогах. Поэтому мне начислили максимальный платёж, какой бывает в таких случаях и заблокировали на счёте соответствующую сумму. А поскольку на счете в этот момент денег не было, то он превратился из нуля в минус двести пятьдесят.

Съездил в ПФР, привёз им все декларации в бумажном виде. Они сказали: «Ой!» и пообещали все исправить. Для этого я написал соответствующее заявление: «Так, мол, и так, я, податель сего, прошу провести корректную выгрузку данных.» Не будем забывать, что правительство электронное и выгружаемые данные, соответственно, тоже электронные. Заявления рукописные, а данные — нет. Потом написал заявление на возврат взысканной по ошибке суммы. Конечно же гусиным пером на пеньковой веревочке. Ну а как ещё? Рядом, кстати, стояли компьютеры, со слотами для дискет. Ну, чтоб декларацию подавать электронно. Знаете, почему во всех программах кнопка «сохранить» до сих пор выглядит, как дискета? ПФР не даёт забыть, как они выглядят.

С чувством выполненного долга сижу жду, когда мне деньги вернут.

Там ещё интересный нюанс был: начисленный долг нужно заплатить, потому что иначе сумма на счете не размораживается. Заплатить его можно только с того же счета. Закинув туда 250 тысяч доходишь только до нуля. Чтобы оплатить задолженность, нуля недостаточно и нужно закинуть ещё 250 тысяч. Мелочь, а неприятно. Хотя, кого я обманываю? Ни фига не мелочь, и охренеть, как неприятно!

Ждал-ждал, но ничего не произошло. Позвонил в пфр. Говорят: «Сроки рассмотрения заявления от двух месяцев». От? Отлично придумано. Жду два месяца. Звоню. «Вы знаете, налоговая на наш запрос ответа не дала. Я записала, завтра или послезавтра мы сделаем ещё один запрос». «И снова ОТ двух месяцев?» «Ну а как вы хотели? У нас с налоговой связь только через Почту России». «У Почты России даже интернет медленный?» - нервно шучу я, думая что Почта у них в качестве провайдера. «Да какой интернет, мужчина? Запрос на бланке отправляется в налоговую ПИСЬМОМ. Ответ приходит тоже письмом. Не имэйлом, а бумажкой в конверте, понимаете? Поэтому такие сроки».
Электронное, чтоб его, правительство!

До сих пор ничего не изменилось. Единственный вариант ускорения — отвезти самому нужную бумажку из налоговой в ПФР. Но в ПФР предупредили - не факт, что мне ее дадут на руки. У нас же, знаете, бумагу экономят теперь и даже правительство электронное.



Все бы ничего, но сегодня мне опять посыпались эсэмэски с блокировками. 24 000 с копейками. 40 рублей. Снова 24 000 с копейками...

Пошёл точить гусиные перья и запрягать кобылу в тарантас. Поеду челом бить.