(ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Основы Безопасности Жизнедеятельности расшифровывается если мне не изменяет память. Военрука уволили как раз незадолго до этого, и чтобы закрыть дырку между увольнением вышеупомянутого и приемом на работу нового, заставили вести уроки ОБЖ школьного водителя (бывшего военного по слухам). Вообщем несколько первых уроков у нас прошли как ни странно в удовлетворительном состоянии. Умные лица нас не покидали. Водила был размеров внушительных и спрашивал свой предмет по всей строгости, вообщем вошел в роль. Никто не сопротивлялся и все молча натягивали на себя противогазы и т.д. Вообщем однажды наш преподаватель, под нашими удивленными взглядами вполз на бровях в кабинет ОВП, упал за свой стол, в классе шок, тишина, ждем что будет дальше. Он поднял веки, помолчавши немного оросил кабинет своим пропортвейненым дыханием и еле выговаривая слова спрашивает у класса - "Мужики, что надо делать во время ядерного взрыва?" Все молчат, дабы не привлекать к себе внимания невменяемого человека. Был у нас в классе круглый отличник - Витя Белкин, нормальный отличник , не курил с нами за школой, не пил с нами вино вечерами, интеллигентный мальчик вообщем. Тут значит взгляд нашего преподавателя падает на сидящего за первой партой Витю и он его собссно как отличника и спрашивает, "Вот скажи нам Белкин, что надо делать во время ядерного взрыва?". Витя наш потерял в те минуты несколько грамм веса, и несколько волос поседело на его голове, отвечает дрожащщим голосом "В укрытие надо идти, в бомбоубежище", препод не расслышав - "Ч-чччёёё ? ик.. ?" Витя шепотом - "В укрытие надо.." Препод на пол школы -(перевод с мата) бежать надо Белкин!!! % !!!"
После того урока мы стали его любимым классом т.к. его оставили на занимаемой должности и мы его яростно шантажировали и были отличниками по военной подготовке.

не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...

На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании
и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые. Ну, картина, конечно, странная - фабула шибко круто поменялась.
Мужик боится, что его лечить начнут серьёзно (получал только дезинтоксикационную терапию), но на своем стоит, клянется.
Решили несколько дней его просто от пережитых алкомарафонов прокапать и посмотреть что дальше будет.
Но лечить так и не начали.
Через три дня, пришли ребята в свитерах и джинсах (не обращая внимания на закрытую дверь в отделение) и забрали его.
Уже на улице, когда их догнал санитар и дежурный врач, показали удостоверение сотрудника полиции и подтвердили,
что Иванов, таки Петров.
И полицейский он конечно отличный, но вот организм хиловат - не выдержал образа жизни криминальных элементов.
Короче провал.
Хорошо ещё, что быстро нашли его.

собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется…
Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика.
«Вы что – совсем оxpенели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий.
Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся».
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало...
Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.

- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?

- Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?!
- Да греки победят, греки.
- Которые бабу украли?
- Нет, за которых Брэд Питт.
- Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!
Общий хохот.
- Притворятся, что удрали, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти идиоты её и затащили к себе - халява, чё!
Недоумённая пауза.
- Я не понял, вы уже смотрели, что ли?