Как-то раз, в одной неведомой глуши установили тогда ещё ГАИшники прямо на трассе знак ограничения скорости 40 км\ч (это, кстати, само по себе противоречит как пдд, так и здравому смыслу ибо мгновенно сбросить скорость с 90 до 40 км\ч невозможно без резкого торможения). Ежу понятно, что гайцы тут же спрятали радар, а сами спрятались чуть поодаль.
Некоторое время стражи правопорядка доблестно ловили неграмотных водителей. И вот, мимо радара проходит козел, в смысле обычный, деревенский и с рогами. И вздумалось этому животному почесаться. А радар взял и свалился тому на рога…
Козел, понятное дело от такого подарка судьбы немножко струхнул и ломанулся оттуда на первой космической скорости. В общем, радар гайцы так и не нашли… А вот бабка, владелица козла ещё долго гадала, что за непонятную хреновину ей послал бог…
Добавлено через 22 часа 31 минуту
Давно это было...году в 2000.
Был я тогда студентом и подрабатывал приходящим админом в офтальмологической клинике. Клиника была крутая и модная, одно из первых мест в Украине, где стали делать лазерную коррекцию зрения. Ну и не лазерные, полостные операции там тоже делали.
И вот, значит, готовят пациента к операции. Катаракта там, или глаукома - не помню, да и не важно. Одновременно к операции готовится главврач - действительно классный офтальмохирург, один из лучших в Украине. Готовится он, значит, а пациент ему тихонечко так и говорит:
" - Только Вы, доктор, поаккуратнее, а то предыдущая операция неудачной была, у меня один глаз только видит...".
А далее между ними состоялся такой диалог...
Врач, задумчиво:
" - Да? А где операцию делали?".
" - Да тут же, у вас, доктор..."
Врач, совсем уйдя в свои мысли:
" - Да? А кто оперировал?".
" - Да вроде Вы, доктор, и оперировали...".
Врач, совсем уже задумчиво, как бы сам себе:
" - Да? А знаете поговорку - кто старое помянет, тому глаз вон...".
Последний раз редактировалось armiyninov123; 16.12.2012 в 05:00.
Причина: Добавлено сообщение
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
3 года назад у моей кошки родилось 2 котёнка. Девочка и мальчик. Мальчик - такой пушистый, круглый комочек. Назвали его Толстый. А девочка такая красавица. Чёрная с белой манишкой и носочками. Элегантная. Назвали Леди. Выросла настоящая аристократка.
Осенью и зимой выпускаю котов в гараж, чтоб погуляли и сделали свои дела. Так она сядет на полочку и ждёт, когда я к ней подойду. Подойти нужно и развернуться к ней только левой стороной. Потом 3 раза её погладить и ждать, когда она соизволит не торопясь взойти мне на плечо. Потом нужно зайти в дом, наклониться и она спрыгнет вниз. Если не проделать весь этот ритуал, то она либо будет сидеть в гараже и орать благим матом (может почти сутки не переставая) или будет кататься на моём плече, пока я не психану и не сброшу её.
Зато Толстый своё имя никак не оправдывает. Вырос здоровый худющий котяра, Чахлык Невмырущий. Самое прикольное, когда я выхожу за калитку и начинаю его звать. На крик: - «Толстый, домой!», с дерева или с забора сваливается такой доходяга, ветром качает. Соседи привыкли, а вот посторонние впервые увидев это зрелище, умирают от смеха.
Добавлено через 22 часа 38 минут
Разговор по телефону
Имею маленький заводик по производству пеноблоков. Между рабочими и мной свой сленг: блок, который раскололся после разборки формы, в которую был залит, называется "труп". Такие поврежденные блоки рубятся топором на части и при следующей заливке пенобетона в форму - топятся в бетоне, чтобы отходов не было.
Рассказывает один из моих рабочих, который едет в автобусе домой: телефонный звонок, звоню я и спрашиваю: "Сегодня трупов много было?" Он отвечает - "нет, сегодня было всего лишь 2 трупа, но Виталик их даже не стал разрубать и топить". Пассажиры затихли, девушка, сидевшая рядом, отодвинулась, а он не может понять, почему?
Последний раз редактировалось armiyninov123; 19.12.2012 в 04:06.
Причина: Добавлено сообщение
К написанию сабжа привело то, что автосервис уже пятый день никак не может перебрать движок моей машины. При мыслях об этом вспоминается рассказ друга, служившего танкистом.
В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.
Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…
Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу.
Рассказал один приятель. Прикол случился в советской армии. И так – утро 1-ого января. В часть приезжает генерал из Москвы с плановой проверкой. Ходят значит, генерал и наш комчасти (майор) по части. Майор показательно ко всем цепляется, мол, то не так, это не этак.
По генералу видно, что ему на это чихать. Болеет человек, первое января всё-таки. Подошли они к караулке возле автопарка. А там, вчера кому-то нос расквасили – снег у входа забрызган кровью.
Комчасти набрасывается на дежурного: - Это что такое!? Что за брызги?
Матёрый дедушка отмазывается: - Так это, ну компот выплеснули, остатки…
Майор не унимается: - Компот? А может вино!? Может вы тут бухали всю ночь? Может это даже ты вино выплеснул!?
Генерал (его, страдальца аж перекосило): - Млин, ну кто будет вино выплескивать просто так???
Маленькой девочке, Юле, (4,5 года), мама моет голову. Стараясь, чтобы шампунь не попал в глаза, с силой наклоняет её голову назад. Юля возмущенно: "Не наклоняй так сильно голову, а то у меня сейчас глаза перевернуться!"
Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю.
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
В70х годах для детей линейных железнодорожников разъезжал вагон-клуб. И вот приехал вагон-клуб!
Прибежал мальчик 5-ти лет и с порога кричит - деда дай 20 копеек быстрее!
Зачем тебе - да вагон-клуб приехал!
Дед - Ну раз такое дело надо поискать.
Ну насобирал мелочи и отдаёт, а сам спрашивает - Ну а когда ты мне долг то вернёшь???
На бегу с порога кричит, - Дед, с первой пенсии верну!!!!
Заходит бабушка, а дед сидит со смеху чуть не падает. Бабушка - ты чего это, а он - вон отдал Сашке 20 копеек на вагон-клуб и он мне обещал вернуть но вот с первой его пенсии!
А мне 72 года ему 5 лет. И когда же я дождусь от него долг то???
как то лежал я в больнице. Палата на 7 человек и одна кровать напротив двери. Положили туда серьезного мужика. Ночью мы с медсестрами сидим болтаем в коридоре, и бабушка из сан узла идет, старенькая, но палату свою не может найти и во все подряд заходит... заходит в палату с мужиком и через 3 минуты жуткие вопли... мы все туда, свет из коридора включается... пол отделения переполошилось...
картина маслом - стоит маленькая худенькая безобидная бабушкаоколо кровати а мужик на спинку залез орет уберите ее вы ее унесли а она ко мне пришла..... еле успокоили.... уколами....
просто днем бабушка примерно такой же комплекции умерла и мы ее в морг относили... а он очень боялся... но делать то нечего... крепких мужиков мало, не сестричкам же нести....
а бабушка просто кровать искала и когда подошла по лицу ему провела, он проснулся и видит... вот что значит страхи....
а вообще есть поверье, надо покойника коснуться чтобы он к тебе не приходил..
не знаю прикол или нет... ну мы по молодости лет ржали долго, хотя конечно мужика жалко...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на Skype VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 20:04.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Самое прикольное, когда я выхожу за калитку и начинаю его звать. На крик: - «Толстый, домой!», с дерева или с забора сваливается такой доходяга, ветром качает. Соседи привыкли, а вот посторонние впервые увидев это зрелище, умирают от смеха.
Линейный вид
