Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. )
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным
парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы — не небольшого
Романчика, а именно небольшой романчик. Hо до поцелуев дошло. И вот
как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!),
обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем…. Девочка вся такая
молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в
юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою
наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было…..
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается….
==8-( )
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай.
А если совсем невмоготу — тренеруйся на помидорах.
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена,подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, блиин, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Историю рассказала одна подруга жены. Её родная сестра работала в мужском
бутике. И вот как-то пришел молодой парень, стоит и рассматривает в зале трусы на стоящем манекене,что то спрашивает …. и чтобы получше разглядеть их, начинает снимать с манекена эти самые трусы….. И вдруг продавщица девушка как начнет орать на весь торговый зал:
«Парень, не снимай трусы в зале, я тебе здесь дам».
Все, кто был в этот момент в зале, попадали …)
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли мужики просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Один подходит к бармену:
- Три по сто! - и выкладывает деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг в состояние легкой эйфории, а затем понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
В купе входит таможенник. Ну, и как обычно - покажите то, покажите это, сколько наличных денег везёте, в какой валюте.
А у мужика все деньги на карте, только 15 тысяч российских рублей в бумажнике.
Таможенник говорит:
– Покажите наличные деньги.
Мужик достает, пересчитывает купюры, складывая по одной на столик:
– Вот это всё, 15 тысяч.
Таможенник говорит:
– Нет, я пересчитаю сам.
Пересчитывает:
- Да, все верно, - пятнадцать.
Возвращает деньги. И идет в другое купе.
Мужик перед тем как положить деньги обратно в бумажник, еще раз их пересчитывает. Невероятно - 14 тысяч!! Еще раз пересчитывает – всё равно 14!
Мужик чешет репу, включает юмор и говорит себе – налог, однако! И небольшой – всего семь процентов….
Оказывется профессия кидалы успешно может совмещаться с другой… было бы желание… и умение...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Народд понемногу офигивает. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, давно уже не видел.
Сила слова. Слово может творить чудеса, исцелять и направлять. Сомневаетесь? Судите сами. читать дальше
История эта случилась в одной и обычных больниц, в отделении травматологии, в мужской палате на 8 человек. Все, естественно, люди больные. Кто в гипсе, кто на перетяжке, в общем развлечений никаких. Лежи себе и выздоравливай потихоньку. И придумали мужики себе развлекаловку
самостоятельно: завели домашнее животное! Ну может животное – это громко сказано… В-общем любимцем всей палаты был одинокий рыжий таракан, ласково и уважительно называемый Петровичем. Мужики знали его излюбленные тропки на подоконнике. Оставляли ему там разные вкусности и наблюдали за его жизнью в своей палате, которая и Петровичу стала родным домом. И вот однажды прямо с утра
привозят к ним в палату
нового пациента – мужичка в
хорошем подпитии с
переломами обеих то почти волшебная история
исцеления словом. В палату
важно с обходом вошел
лечащий врач, осмотрел
больных и вдруг заметил
вопиющую антисанитарию – рыжего таракана! Ничего не
подозревающий таракан
привычно прогуливался по
знакомому маршруту в
поисках завтрака. Доктор
снимает ботинок и кидается к таракану….
Все больные в едином порыве
в несколько мужских глоток
в ужасе орет: “ПЕТРОВИЧ!
БЕГИииии!!!”… И Петрович побежал.
Побежал мужик с обеими
переломанными ногами с
дикой головной болью с
похмелья, которого по
стечению обстоятельств тоже все звали просто
Петровичем… Его потом нашли. Через час.
Двумя этажами выше. В
гинекологии.
В договорах очень часто используется фраза "сторони домовились".
Менеджер подготовила проект договора, распечатала, завизировала и передала на подпись руководителю.
Возвращает руководитель договор с подчеркнутой фразой.
Менеджер смотрит, а там вместо "сторони домовились" - "сторони домились".
Краснея, исправляет эту чертову опечатку, и повторно отдает на подпись.
Через час руководитель опять у менеджера! Возвращает договор и показывая ему на фразу "сторони домолились" (вместо все той же "сторони домовились") и говорит:
- Слушай, у тебя стороны уже и помылись, и помолились, может они наконец-то договорятся?...
Стыдно...
Захожу после службы в бар выпить кружку пива. Сидят двое знакомых парней – по лицам видно, что вечер удался. Сидят, пьют пиво. Один (Санек) с собакой – огромный ротвеллер, пристающий к знакомым посетителям типа, рыбы дай, да? Ребята допивают свое пиво и Саня, обращаясь к собаке:
- Шера, иди попроси у бармена пива.
Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит:
- ГАВ!!!
Поворачивает голову к хозяину, а тот ей:
- Шера, два проси!
Собака, повернувшись к бармену:
- ГАВ! ГАВ!
Смеялись долго. Я спросил у Санька:
- А слабо три попросить?
Ответ:
- До трех Шера считать не умеет...
Недавно на работе случился такой вот анекдот – Внедряли на одном предприятии SAP ERP. Один мой коллега прислал отчет в Exel, в который он должен был заложить формулу расчета количества «левых» записей в базе данных. Формула простая как баобаб – «все записи, от них отнять количество ошибок».
Только одного он не учел – в одной записи может быть несколько ошибок. В общем, формула не очень хороша…
В результате получилось отрицательное количество ошибок в БД, чего в принципе быть не может. Рассказал об этом всем. Мы посмеялись. Я продолжаю: - «Слава богу, что не мы проектируем самолёты…»
Тут народ буквально повалился на пол, а парень, что прислал тот отчет, ржал больше всех. Позже выяснилось, что он окончил авиастроительный по специальности инженер-проектировщик, специалист в области аэродинамики.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на Skype VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 19:22.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
