В pюкзаках весело
позвякивают
бyтылочки пива и
водки. Пpиехали,
выпили, искyпались.
Hадо сказать, что вода
сейчас цветет, т.е.
выходишь из воды весь
в какой-то гpязи, потом
мы еще загоpали на
песке, вообщем были
очень гpязными. Целый
день ничего не ели -
жpать охота. Hо
окpоме одной банки
говядины ничего не
взяли.. ножа нет.
Hемного подyмав
пpидyмали как откpыть
банкy. Все вещи
оставляем на беpегy
озеpа и идем к
железной доpоге,
благо она pядом. Банкy
начинаем теpеть об
камень (чтобы
полностью стеpеть
кpыжкy). По меpе
появления
хаpактеpного для
говядины запаха,
начинает выделяться
слюна и капать пpямо
на землю. Hаконец
откpыли и с
жадностью
набpосились на мясо. И
ВДРУГ, из леса (pядом
лес) появляется
девyшка, лет 25-и и
видит каpтинy: тpи
пpактически голых (в
плавках, но мы так
были гpязны, что они
пpосто были
незаметны на фоне
всей этой гpязи),
yжасно гpязных, жpyт
МЯСО, жиp стекает y
них с лица и с pyк.. и в
pyке y каждого зажато
по кyскy МЯСА. Я
никогда не забyдy
выpажения ее лица:
глаза pасшиpены от
yжаса, pот
откpывается как y
pыбы, видно, хочет
закpичать, да от
стpаха не может. И вот
так стоит она и
смотpит на нас, а мы
на нее секyнд 15, я
yже пpишел в себя и
pешил довести дело
до конца: "ГАВ!", - и
pаздался
животноподобный pык.
В ответ я yслышал
такой оглyшительный
кpик, что y меня yши
заложило. Да... надо
было видеть как она
бежала... как бежала...

Только
переступаю порог,
продавщица -
молоденькая девушка
поднимает голову и
кричит, глядя на меня:
-Ага! Пришел,
попрошайка!- Я
офигиваю, первый раз
зашел лет за пять
туда, да и раньше не
жаловал, верчу
головой, вдруг не мне,
но дудки - я один. Тут
еще и она добивает: -
Что встал у входа,
заходи, пожрешь что-
нибудь, две недели
тебя не видела!- Я
вообще в панике,
недели две назад как
раз возвращался домой
на автопилоте, может,
думаю, тут что-
нибудь и начудил. А
все кафе смотрит на
меня с любопытством,
словно воркутяне на
негра. Короче уже
решаю, что делать -
развернуться и
драпать, или
оставаться тут,
пытаясь объяснить,
что произошла
ошибка..... Вдруг слышу
откуда-то снизу тихое
мяукание. Опускаю
взгляд - слава тебе
господи!, - под ногами
сидит здоровенный
такой котяра и
нахально виляя
хвостом смотрит на
продавщицу. -Вам
чего?- спросила она
меня, когда кот
проследовал в
подсобку. -Водки!- что
еще мне оставалось?..

На такси до
автозаправки
разоряться неохота, я
выхожу, начитаю
голосовать. Остановил
машин десять, но мне
не везло ( у кого-то
горловина бака не так
расположена, у кого-
то бензина нет, у
кого-то шланга ).
Девушка
интересуется моими
действиями и я ей
вкратце обьясняю, что,
мол, надобно бы у
кого-нибудь из бака
бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и
кокетливо начинает
останавливать машину.
В машине -
благообразный мужик
лет пятидесяти. Она
открывает дверь и на
полном "автомате" и
без злого умысла
выпаливает: -
"Здравствуйте,
простите пожалуйста,
у вас отсосать
можно?" Далее немая
сцена. Мужик делает
безумные глаза,
бледнеет, вцепляется
в руль и дает ТАКИХ
ГАЗОВ, как будто у
него Феррари, хотя
ехал он нна Жигулях.
Девушка не сразу
поняла "чего это он"...
- - - - - - - - - - - - -
Одна моя знакомая
долго, радостно и
мило жила со своим
парнем. И решили они
наконец расписаться.
Ну и к свадьбе затеяли
в своей квартире
ремонт... Побелили
потолки, поклеили
обои, покрасили рамы,
отлакировали заново
паркет. А запах-то,
запах... Пришлось им
ехать ночевать по
родителям. И вот
молодой человек
(назовем его В.) за
неимением вариантов
ложится спать в одной
постели со своим
братом - взрослым
бородатым дядькой.
Ночью В. снится его
милая девушка (К.). Он
нежно гладит грудь
лежащей (как он
думает) рядом К.,
приговаривая "Милая,
родная...". Шок. Грудь
плоская и волосатая.
Говорят, брат В. долго
не мог прийти в себя,
разбуженный диким
криком спящего рядом...
- - - - - - - - - - - - -
Шли как-то два
молодых человека
(один из них ваш покорный слуга) на
банкет. И путь их лежал мимо аптеки.
Вот один другому и
говорит: - Надо бы
перед банкетом сюда зайти. - Обязательно
надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не
советую. - А что так? -
Да один свалился, а
второй порвался. - И
оба из одной
упаковки? - Да. - Но,
раз первый свалился,
значит большой был? -
Ну да. - А раз второй
порвался, значит, был
маленький? - Ну вроде так. - И оба из одной
упаковки? - Из одной. -
А ты про что это? -
Про лейкопластырь. А ты?

Пришлось ей лежать
некоторое время в
больнице, где лечат
различные женские
болезни. И одна из
пациенток, лежащих в
ее палате, однажды
пошла на осмотр к
врачу. Возвращается и
рассказывает своим
соседкам: "Ну, посадил
меня врач в кресло
(сами знаете какое),
делает осмотр и, не
отрываясь от этого
процесса, говорит: -
Девушка, вы знаете,
что-то ваше лицо мне
очень знакомо.". Ну,
естественно, смех в
палате на оставшуюся
часть дня был
обеспечен.
- - - - - - - - -
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dental Floss, а Super Dental Floss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками- утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло. Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту: - Дайте мне, пожалуйста СУПЕР- ФАЛЛОС! - ???!!! - Ну, с такими специальными утолщениями... Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они-таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
- - - - - - - - -
Слёт КСП, лес, полночь, идём с охапками дров мимо тлеющего костра, около которого сидят семь девушек. -Привет! -Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли. ВСЁ!!!

Жара,
очередь за квасом.
Квас кончается и еле
течет из бочки. На
раздражение
покупателей, что
медленно течет,
продавщица это им и
объясняет про свои
трудности с бочкой.
Тут один
рационализатор из
очереди предлагает:"
Давайте мы вам зад
поднимем, чтобы
лучше текло." Хохот и
покрасневшая
продавщица.
- - - - - - - - - - - -
В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом". Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит: "Я больше не буду есть эту гадость!" Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять эти противозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда "запихивать" эти свечи, но и кому.
- - - - - - - - - - - - -
Дурпоход по Крыму. День третий- четвёртый, участников - 7. Сидим, отдыхаем.. И тут девочка-зайчик 18 лет от роду задаёт вопрос: "Палыч, а у тебя язычок до кончика достаёт?" Коллектив компилируется, подвисает, начинает дико ржать.. ..А на самом деле она всего лишь интересовалась конструкцией моих ботинок!

В те времена ГАИшники попадались очень внимательные, сразу замечали, что машина не моя. Один раз на вопрос ГАИшника "Где доверенность на машину" я ответил "В машине сидит. Позвать?". ГАИшник тогда долго соображал, что я ему такое отморозил, выражение его лица я описать не могу - его лицо постоянно менялось в процессе раздумий. Я ему пояснил, что в машине сидит мой отец - хозяин машины. ГАИшник тогда засмеялся и вернул документы. Мне показалось это очень забавным, и я постоянно ГАИшникам так и отвечал.
**************************************** ******************
Как то раз в 2 часа ночи я отвез мать на вокзал на поезд (естественно, отец поехал со мной). В начале 3 часа ночи возвращался домой, до дома оставалось метров 500. Останавливает ГАИшник. Вежливо просит с документами пройти в их патрульную машину, виновато объясняет, что их начальство придумало устроить перепись движущихся ночью машин (действительно, в патрульной машине ГАИшники мне показали список на 4 листах, исписанный мелким почерком). В патрульной машине ГАИшник сразу заметил отсутствие к меня доверенности на машину, я ему ответил как обычно "В машине сидит. Позвать?". ГАИшник попался сообразительный, догадался, что в машине сидит мой отец, сам пошел к нему, проверил его документы, объяснил ему причину и перед ним извинился за беспокойство. Дальше мне вопросы под запись типа "где живешь", "куда едешь" и т.д. Последний вопрос - откуда едешь? Я взял и отморозил: "С б**док". ГАИшники (их в машине было двое), потеряли дар речи. Единственное, что им пришло в голову сказать "Ну с тобой понятно, а отец?". Я ответил "У меня свои бабы, у него свои. Порезвились, пока матери дома нет, теперь домой возвращаемся". ГАИшники от смеха чуть с сидений не попадали.
**************************************** ******************
Понадобилась моему товарищу помощь в перевозке дивана. Беру машину (вместе с отцом в качестве доверенности), прицеп (вместе с двоюродным братом отца в качестве доверенности). Перевезли моему товарищу диван, возвращаемся домой. Отец с братом сидят сзади в машине, разговаривают о жизни под бутылку водки (причем за этот день уже не первую). Останавливает нас ГАИшник. Выхожу, даю ему права, документы на машину и на прицеп. ГАИшник опять попался внимательный, попросил доверенность на машину. Я ему ответил как обычно "В машине сидит. Позвать?". ГАИшник не понял, я ему объяснил, что в машине сидит мой отец. Он захотел проверить, подошел к машине, открыл заднюю дверь. Мой поддатый отец на него рявкнул типа "Я хозяин машины, что надо?" (а из машины сильный перегар). От неожиданности ГАИшник быстро захлопнул дверь, вернулся ко мне. Принюхался, убедился, что я трезвый, продолжил изучать документы. Увидел, что прицеп не мой, опять спросил доверенность. Я ему отвечаю: "Доверенность на прицеп тоже в машине сидит. Вы что не заметили?" ГАИшник опять подошел к машине, открыл вторую заднюю дверь. Теперь уже поддатый брат отца на него отвязался "Я хозяин прицепа, ты уже задолбал дверями хлопать". ГАИшник мне молча вернул все документы и напоследок посоветовал ездить с нотариально оформленными доверенностями, а с не пьяными родственниками вместо доверенностей.

Ж8-[] Я
подбираю челюсть с
колен и осторожно так
интересуюсь: - А что,
каждый день бывает?
Мама, еще более
расстроенно: - Ну да,
кроме выходных, в
полодиннадцатого (
(( Я мысленно
восхищаюсь задором
собственных предков и
пытаюсь маму
утешить: - Ну сегодня
нет, так завтра будет.
Мама, радостно: -
Завтра будет! - и
тыкает мне под нос ТВ-
программу, где по ...
заявлен сериал "Секс в
большом городе".
- - - - - - - - - - - - -
У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками. Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука, то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли ширинка!" Оригинальная, блин, забота.

Как-то случился юбилей, 50- лет у председателя профкома нашего цеха - женщины. Решили ей кроме подарка преподнести еще и стихи собственного сочинения. Поскольку женщина была довольно шустрая, везде все успевала, стихи посвященные ей звучали так и произносились от первого лица: "Хочу я в жизни все иметь, хочу я в жизни все успеть". Поручили прочесть стихи естественно самому молодому, стало быть вышеозначенному пареньку. И вот 20- летний парень 50- летней женщине с выражением зачитывает: "Хочу я в жизни Вас иметь, хочу я в жизни Вас успеть". Смех стоял такой, что чуть не забыли про подарок.
- - - - - - - - - - - - -
Трёхлетний внук,
застав бабушку за
переодеванием в
состоянии топплесс,
забежал впереди
разглядывая во все
глаза и голосом,
полным одновременно
и ужаса и удивления
воскликнул: "Бабуска !!!
Так ты, что -
ЖЕНСИНА ?!?!? "