Произошла эта страшная история в прошлом году. читать дальше
Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего- нибудь такого... прохладного и жидкого. И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... ))
Была
как-то у нас поездка в
Испанию от института
(якобы для изучения
испанского языка). И
был у нас на курсе
паренек один, который
дико боиться летать. И
вот чтобы он долетел
приходилось кормить
его какими-то
таблетками, от
которых потом
появляется страшный
зуд (ну вот такой
странный эффект!).
Это предыстория, а
теперь сам рассказ.
Первый вечер в
Мадриде - народ
гуляет! И вот четыре
парня нашых идут по
улице - осматривают
город. В один
прекрасный момент у
доного из них дико
начинает чесаться жо
%а. Да так сильно, что
почесать ее ну никак
не получается. Он и
так развернется и эдак
- все чешется, зараза.
Остальные приятели
идут и хохочут над
беднягой. Так
продолжается минут
15. Парень не
выдерживает и
говорит:"так, вы меня
прикрываете, а я
встану к стенке и
чешу!" Сказано -
сделано. Он
поворачивается к
первой попавшейся
стене спиной,
приспускает штаны и
начинает
самозабвенно чесаться.
Это продолжается
минуты 2. Потом он
обращает внимание на
странную реакцию
своих спутников -
сначала они стояли
молча с вытинутыми
рожами, а потом
просто рухнули на
землю от смеха.
Парень ничего не
понимает,
поворачивает голову,
а там... оказалось
тонированное стекло
испанского ресторана
и на него оччччень
загадочно смотрит
мужик, который сидел
прямо напротив его ...
"пятой точки".
Наполненая ложка так
и зависла в воздухе по
дороге ко рту.
Простыл я не так уж что бы совсем сильно, но и приятного мало, т.е. поехал в аптеку за таблетками (аспирин, парацетомол, бромгексин...) Ну так вот. Времени часов 9 вечера... Народу в аптеке не много (круглосуточная), но человека три собралось... Стою я, передо мной стоит какая-то мадам средних лет (40-45) и пялится на витрины. А перед ней стоит парень и когда его фармацевт спрашивает что ему надо он говорит дословно следующее: - Мне марлевую повязку и упаковку презирвативов.... Девчонка за прилавком наверное привыкшая..., тетка не обратила внимания, а я просто сполз на пол прикрывая пасть от хохота в перемешку с кашлем. А в голове один только вопрос: - Толи его девка тоже простыла как и я, толи такая страшная...
- - - - - - - - - - - - -
Реальная история произошедшая с моим другом... Итак однажды вечером мы с друзьями смотрели фильм по видику запивая его пивом. Сюжет фильма передавать не буду - американская комедия про двух янки. В фильме был прикольный момент как эти два янки соревновались кто больше съест чилийского перца и не поморщится... Переместившись с пивом на кухню мы уже под воздействием благородного напитка решили устроить подобное соревнование, благо стручки острого перца сушились над нашими головами. Сколько было съедено перцов в этот вечер я не помню, и не помню кто из нас победил в этом состязании, но руки у нас были перемазаны острым соком, как вдруг одному из нас резко приспичило в туалет опорожнить мочевой пузырь от обилия пива... Реакция была незамедлительна - такого вылета из туалета с воплями я врятли еще увижу. Сшибая все на ходу наш товарищ рванул в ванную комнату и не закрывая дверь (ему было не до этого) матерясь открыл воду. Мы, оставшиеся, с испугом переглянулись и решили посмотреть в чем дело - заглядываем в ванную и наблюдаем как наш друг с неописуемым блаженством на лице отмывает свое мужское достоинство от доли перца которая ему досталась Такой дикой боли и "щипания", как он потом говорил, он не испытывал никогда Мораль истории - прежде чем идти в туалет помойте руки) )
До 1996 у нас в городе базировался военный аэродром и был военный городок. Во всех школах города тогда была такая традиция: в выпускных классах для всех ребят устраивали 3 дня военно-полевых сборов: читать дальше
В первый день в балке саперными лопатками рыли окопы (и потом соответственно окопы этими же лопатками и закапывали). Во второй день на военном городке была экскурсия по казармам, обед в солдатской столовой, соревнования с солдатами на турниках, брусьях, полосе препятствий, маршировка на плацу. Третий день был самым интересным и долгожданным - на полигоне, расположенном на военном аэродроме, стрельбы из автоматов АК-74. Учился у меня в классе один хлопец. Зрение у него было очень слабое, он носил очки с огромными линзами - для службы в армии на 100% он был не годен. Но на 3-х дневные сборы его взяли, что бы не травмировать детскую психику. На полигоне стреляли группами по 6 человек. Выдавали нам автоматы и магазины к ним с 9 патронами (3 патрона для одиночных выстрелов, 6 патронов для стрельбы очередью). И вот дошла очередь до этого хлопца. Получил он и его группа автоматы, магазины с патронами, легли на брезент. По команде "пристегнуть магазины" он пристегнул магазин к автомату...
задом на перед. Отстегнуть магазин он не смог. Как в прочем отстегнуть магазин не смогли и присутствующие на полигоне солдаты и офицеры. Военные не много поматерились, дали этому хлопцу другой автомат с уже пристегнутым как надо магазином. По команде "заряжай" этот хлопец снял с предохранителя автомат и зачем-то 2 раза передернул затвор, патрон естественно выкинуло куда-то в траву. Солдаты матерясь и не дружелюбно поглядывая на этого кадра, забрали у него автомат, отсоединили магазин, разрядили автомат, поставили на предохранитель, затем минут 20-ть искали патрон в траве. Нашли, дозарядили патронами магазин, опять подсоединили магазин к автомату, поставили на предохранитель, объяснили этому кадру, что затвором надо дергать один раз, отдали ему автомат. Команда "заряжай", этот хлопец снял с предохранителя автомат, передернул 1 раз затвор...
но затвор обратно не вернулся, так как в автомате заклинило патрон. Солдаты громко матерясь опять забрали у него автомат, исправили оплошность, зарядили, уложили этого хлопца на брезент, сняли автомат с предохранителя, затвором дослали патрон в патронник (в общем этому кадру осталось только стрелять). Три одиночных выстрела он куда-то в сторону мишеней сделал, а вот при стрельбе очередью он каким то образом из положения лежа вогнал всю очередь в землю в 2-х метрах впереди от себя.
Как - то
состоялась у них
основательная
гулянка , дня так на
три . Кто на ком лежал
и кто чего пил уже
никто не помнит . Ну в
общем этот самый
друг , чтобы не
оставлять
презервативы
( использованные ) в
хате положил их в
родную картонную
упаковочку , на три
штуки кто не знает ,
дабы их на улице
выкинуть . Идут по
улице и
останавливает их
патруль, проверка
документов и т.д.
После осмотра
карманов извлекается
на свет божий
упаковка
презервативов и
перекочевывает в
карман патруля. Кент
до сих пор хохочет до
слез и очень жалееет
что не видел глаза
того мента когда тот
пришел к своей даме.
- - - - - - - - - - - - -
Это было в этом году в
городе
Днепропетровске и я
сам был очевидцем
произошедших
событий Ехал я как-то,
убежав с работы
пораньше, на
городской маршрутке.
Спереди меня рядом с
водителем сидел
парень с девушкой,
видно хорошо
отметившие начало
весны добрым
количеством пива. В
течении поездки
парень раз пять
наклонялся к водителю
и горячо что-то
шептал ему на ухо,
водитель отмахивался
от него как от
надоевшей мухи, но в
конце концов сдался.
Маршрутка
остановилась рядом с
университетом, в
метрах пяти от
небольшого забора
высотой по грудь,
парень стрелой
выскочил и побежал,
на ходу расстегивая
ширинку, за забор.
Пристроившись за
забором, было видно
его грудь и лицо,
минуты три он стоял с
таким блаженным
выражением лица, что
в маршрутке
пассажиры
покатывались с
хохота, но затем он
помрачнел. Время шло.
Пассажиры спешившие
по своим делам
радостно
подбадривали его и
требовали ускорить
процесс. Время шло. В
маршрутке начался
уже подсчет выпитого
и отлитого, согласно
пропорций и
физиологических
возможностей. Причем
один подвыпивший
мужик уверял дам, что
и не такое бывает, и
наконец не выдержав
шуток и
разглогольствований
подружка нашего
героя выбежала к
нему, обогнула забор
и застыв на секунду,
наклонилась, исчезнув
из поля зрения:Прошло
минут пять парень
блаженно заулыбался.
Пассажиры офигевшие
от такого зрелища
молчали. Молчали и
когда парень с
девушкой заскочили
назад в маршрутку.
Разгадку странного
поведения я узнал из
бурных переговоров
парня и девушки.
Оказалось просто
застегивая впопыхах
ширинку парень
защемил молнией
ХОЗЯЙСТВО: а девушка
помогла ему
освободить из столь
подлой застежки сами
знаете что.
У знакомого в группе
был студент по
фамилии Драч. читать дальше
И на
одной из лекций у
него пошла из носа
кровь. Студент
сидевший рядом
обращаясь к преподу
говорит: "Драчу
плохо". Тут же из
аудитории последовал
ответ: "Дрочи чаще, со
временем научишся".
- - - - - - - - - - - - -
Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному... Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках :-Вань, ты чё этааа ?..-Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти... :0 Те, кто уже стояли, упали на месте... Похмелялись в той же комнате...
Здравствуйте Все!!! Вы
все наверняка
смотрели кинофильм
"Ирония судьбы или с
лёгким паром". читать дальше
Дак вот
история очень
похожая,но не с таким
HAPPI ENDом... Есть у
меня хороший
знакомый,Лёха,
который любил ходить
по гостям,и обратно
очень часто шёл
руководствуясь только
указаниями пьяного
автопилота. И
вот,наконуне Нового
года,он поругавшись
со своей
благоверной,пошёл в
очередные гости.На
обратном пути(А жил
он в общаге,там где
все двери одинвковые)
он не улетел в Питер
как в фильме,а просто
ошибся этажом.Время
было около 4:00, свет в
общем коридоре уже
выключили и Лёха
заходит в комнату
(якобы свою)раздеваясь
с порога,и падает на
кровать.Упав он
обнимает лежащую
рядом девушку,думая
что это его жена. Она
тоже видно
неподумала,что к ней
в кровать может
упасть кто-нибудь
кроме мужа,и только
крепче
прижалась.Лёха
порвав последние узы
с
сознанием,провалился
в состояние полной
Нирваны... Часа через
два возвращается муж
девушки и стало быть
хозяин комнаты,тоже в
лёгком
подпитии.Чтобы не
разбудить жену,и не
слушать морали,он не
включая свет ложится
на край кровати. Лёха
в это время
просыпается и
чувствуя что кто-то
лезет в кровать
думает что это его
жена,совсем забыв,что
ложась сам её
обнимал.Ну и тут Лёхе
захотелось ласки
женской,но не
забыв ,что с женой в
ссоре,он решил,что её
поздний приход может
служить поводом для
его требования. Со
словами "Ну что,курва!
Где всю ночь шлялась?!
Ща у меня прощения
просить будешь!!!"он
кладёт ей(ему)руку на
интимное место...
Какой ужас он испытал
когда его рука
наткнулась на
ОГРОМНОЕ ХОЗЯЙСТВО,это
отдельная итория,но
на следущий день я
сам видел Лёху всего
синего,и без 4-х
зубов... Видимо хозяин
хозяйства был не из слабых!:-)
P.S.Мораль сей истории
такова:Не поите
автопилот!!!:-)
Служил я 10 лет назад
в армии, на узле связи.. читать дальше
Это важно потому, что
означает присутствие
женского контингента
- телефонистки и пр.
Так вот, туалет возле
узла связи был
типично сарайно-
пионерлагерного типа,
но имел внутри
разделение ЭМ-ЖО. И
надо же такому
случиться, как один
майор, будучи
дежурным по части,
пойдя по-большому,
уронил пистолет с
кобурой в очко (черт
его знает, зачем он
ремень вынимал... или
нацепил кобуру
халявно...). Дальше,
обуреваемый
желанием достать
квачемет, он
обратился к одному
местому прапору -
известному пофигисту
с просьбой соверщить
погружение, суля
новый ОЗК, противогаз
и 300 рублей денег
(1989 г. !!!). Ну, прапор
здраво рассудил, что
правильно надетый
ОЗК не отличается от
скафандра и не ему
его мыть - и
погрузился. Далее я
лично был свидетелем,
поскольку стоял в
оцеплении, чтобы
никто не обознал
отважного спасателя.
Но, естественно,
женщин не
предупредили - кому
охота быть
осмеянным? Как
рассказывал после
прапор, искал он,
искал - и забрел (как
позже понял) в
сопредельное женское
отделение (внизу-то
кто перегородку
делать будет). И
почувствовал струйку,
тренькающую по
кумполу противогаза.
Подняв глаза и
обнаружив роскошный
вид (я сам видел, дама
направлялась в сортир
роскошная) не
обиделся, а лишь
легонько потрепал
красотку по левой
ягодице. Избушка, то
бишь красотка, быстро
повернулась к нему
передом (в смысле,
верхом) и, увидев
лупоглазое резиновое
загаженное чудище,
выпучила, потом
закатила глазки и
незамедлительно
упала в обморок,
предварительно
испустив
соответствующий визг.
А потом, после того,
как прапор призвал нас
на помощь, мне
пришлось идти к
коллегам дамочки, в
меру сил прояснять
ситуацию и звать их
на помощь.... PS. А
пистолет-таки нашли....
- - - - - - - - - - - -
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!
История немного интимная - но классная. читать дальше
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" - короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.
- - - - - - - - - - - -
За достоверность
ручаюсь, так как
рассказана эта
история со слов
человека который
входил в состав
"ограниченного
контингента".
Рассказываю от
автора. Было это в
очень средней азии за
месяц до того, как нас
забросили в Афган,
капитану подфартило,
он взял по льготной
очереди "Жигуль"
новенький, только с
завода. Пригнал его в
часть, ненарадуется.
Ну машина есть
машина, на ней ездить
надо, что он решил и
сделать, поехал
обкатывать в пустыню
(трасса там какая-то
проходила). И вот
проходит часа 4
является капитан, злой
как собака и без
машины, дает
распорягу экипажу
БТР и уходит пить
водку. Когда он уже
изрядно накачался мы
раскрутили его на
историю, вот что он
нам поведал:" Еду по
трассе, 105 км/ч
красота, мотор поет,
ветер свистит,
прелесть, и тут
посреди дороги, ко
мне задницей стоит
"корабль, млин,
пустыни", я
отстанавливаюсь,
думаю, как бы
получше этого
монстра с дороги
сплавить, додумался,
млин, подъехал к нему
под ж"пу и
просигналил... кто же
мог подумать, что эта
тварь, когда пугается
НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ!
Млин, колёса раком,
капот в смятку, движок
на земле, прокатился!
Этот случай произошел в нашем общежитии на 5-м курсе. Весна. мы с моими сокурсниками активно готовились к защите дипломов (вернее, бухали, а в перерывах писали дипломы). читать дальше
Проживающим на 9-м этаже 3-м моим сокурсникам за 5-ть лет проживания в общежитии жутко надоел стоящий в их комнате обеденный стол. И после выпитых нескольких литров пива они решили от него избавиться. Вынести самим стол на помойку им не позволял статус пятикурсника (то есть простая лень), тем более оба лифта в общежитии как всегда не работали. И вот они не придумали ничего лучшего, как выкинуть стол в окно. Выкинули. Стол несколько раз перевернулся в воздухе и целым и невредимым ножками встрял в землю. Для того, чтобы дело с разрушением стола довести до конца, ребята взяли 16-ти килограммовую гирю, прицелились и запустили по столу. Естественно не попали. В азарте один из них сбегал вниз и по лестнице (как я писал, лифты не работали) вернул гирю обратно на 9-й этаж. Опять кинули, опять промазали. Так повторялось несколько раз. Каждый раз бегать за гирей им надоело. Взяли веревку, на глаз прикинули, что до земли должно хватить, один конец веревки привязали к гире, второй к металлической кровати. Все трое свесились с подоконника и кинули гирю вниз. С длиной веревки они естественно ошиблись, причем в меньшую сторону. В результате этой ошибки взлетевшая кровать намертво прижала этих товарищей к подоконнику, на их вопли спасать их прибежало пол общежития. В это время на 3-м этаже перед окном первокурсник за письменным столом готовился к сессии. Представьте его состояние: разбивается окно, в комнату влетает гиря и вдребезги разбивает его письменный стол. От неожиданности первокурсник в обмороке. За этот случай сокурсников репрессиям подвергать на стали (все таки дипломники), но вставить новое окно и купить новый стол первокурснику им все-таки пришлось.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 14:34.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.