У нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.
Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".

Составители сканвордов - жгут!) "Коробка передач" - девять букв. "Вариатор", , не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится. Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал. Потому что это оказался "телевизор".

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с дeвoчкoй лет четыреx. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Дeвoчка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
— Ой, бабушка, кто это там?
— Это дядя – он с нами едет
— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
— Это добрый дядя
— Все равно, не хочу. Бaбушка, …yбей дядю!

Уже достаточно давно нами был куплен большой междугородний автобус с видео и туалетом, правда никто не знал как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдер, она изрядно застоялась и хорошо попахивала. В "воде" плавало сами понимаете что.
Собрались местные умельцы вокруг, стоят полупьяные, дают советы. Один говорит, надо домкратом сливную трубу поднять, тогда клапан сработает, другой аналогичную ахинею...
Через полчаса один возгорелся рвением и заявил, что он раньше был сантехником шестого разряда, всё знает и обустроит сейчас в лучшем виде. Потребовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо размышлял. Был он пьянее других и через полчаса о нём забыли.
Лето, жара, пиво, водка... Через час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза, потянул за неё, клапан открылся и все два ведра содержимого хлынули мощной струёй на спящего сном младенца "сантехника"!!!
Как он орал!!! Он не мог понять, где он, и почему и откуда на него льётся дерьмо. А потом вылез и тихо-тихо ушёл через толпу сослуживцев заливать внутрь, чтобы смыть наружное.

Ходила со мной на курсы по шитью одна мама, у которой было 4 peбёнка. Очень часто на курсы она могла придти с одним из них (т.к.были практические занятия, то они никому не мешали, просто смотрели мультики или рисовали). Один раз прихожу на курсы, а мама с дочкой уже там. Мама что-то шьет, а дочка смотрит на планшете сюжет с ютуба о том как живут...ЗЭКИ НА ЗОНЕ! На моё "Эмм..." мама пояснила, что дочка в садике что-то украла и вот так она решила ей показать, что за это бывает. Надеюсь дочке это пошло на пользу.

Работаю в гипермаркете. Продаю дорогие кошельки, портмоне.
Однажды подходят к отделу две гламурненькие девушки. Выбирают что-то. Одной звонит телефон и вот примерно что одна из них не стесняясь говорит:
- Да, здравствуйте, да, но сегодня Маша не может, ее заменяю я, Марина, да, выезд на дом, конечно, 200 рублей за час... (!!!)
…Хорошо телефон не спросил, оказалось - репетитор по английскому.

Нашу страну никто не победит: аудиторы Счетной палаты установили, что мэрией Санкт-Петербурга были закуплены тyaлетные ершики по 12 тыс. pyблeй за штуку. Настала пора включить посещение этих тyaлетов в экскурсионные программы наряду с осмотром Янтарной комнаты Екатерининского дворца.

Есть у меня знакомая в Сиднее, бывшая львовянка. К ней в гости летит теперешняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. Разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford ......?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?

Друг поведал. Далее от его лица.. На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо yпеpтые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО yпeртый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!" -, но нет, мы же на Бэхе!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и pyхнул ему аккурат посередине капота!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

Работает у меня матушка в школе. Биологом. Это - вводная.
Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что было бы неплохо этот череп в собственность заполучить. Сказано - сделано. Забрал его, положил в пакетик. Иду по городу. Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной из контор города. С телохранителем. Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю:
- Иван, у тебя на фирме вакансий нет?
Телохранитель:
- Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо...
Я, открывая пакет, протягиваю его ему:
- С работы иду!
Лицо чела немного вытягивается, он говорит:
- Понял. Буду повежливее и на "Вы".
Бывают же иногда удачные совпадения!