Эта история произошла с моим мужем в 2000 году.
В 1998 году его лишили прав на вождение за управление транспортом в нетрезвом состоянии. Тогда действовал ещё талон временного разрешения (зелененький такой), где делались отметки о нарушениях ПДД. Такая отметка была сделана и при лишении прав. Причем сделана она была очень коротко - "Н/С".
Так вот... однажды его останавливает за превышение скорости стажер ГИБДД. Проверяет документы, и интересуется:
- Что за отметка такая - "Н/С"?
Муж мой не долго думая, отвечает:
- А это я в ночное время суток ехал с не включенным светом.
- А это как?
- Ну ехал на габаритах, фары забыл включить.
Стажер задумался, взял документы и пошел на пост, на котором находились так сказать бывалые ГИБДДэшники. Смотрим в окно - бывалые попадали от хохота...
Потом улыбающийся сержант вынес документы, сказал чтобы больше так не шутили и отпустил без штрафа!

Скачал от скуки игру из разряда ферм. Ну такие игры, где тебе даётся участок, можешь на нём огороды разводить, курятники делать, перерабатывающие фабрики и прочую xpeнь.
Если играть, то играть с умом! Сел в экселе прикидывать доход в минуту с разных способов заработка.
Что получилось? Получилось, что швейные фабрики, перерабатывающие заводы, ягодные кусты, куры, коровы, овцы - всё это не нужно. Нужно сделать грядки на всю доступную площадь и садить морковку. А потом репку.
И в чём смысл тогда наполнения этой игры? В чём смысл? Ну её на..

Утро. Похмельный, с тяжелой головой, заползаю на кухню с мыслей о еде. Ложу котлеты в микроволновку, выставляю время.
Жду. Прошла минута... две... три... - микроволновка все еще работает.
Подхожу смотрю на циферблат - , вместо время ввел... сейфа пин код...

Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина...
Я: И???
Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!!
Рада за неё)-

Идём с женой, гуляем. Она задумчиво:
- Похолодало, пора джинсы менять.
Я:
- На что?
Она:
- На такие же, только другие..
Почему-то мне сразу анекдот вспомнился про Гиви, который себе машину купил, "цвет как спэлый-спэлый памидор, только бэлый!"

Жила она у нас белка в доме.
Из огромной доброты матери, белка быстро набрала вес. На балконе лежала в валенке (Валенок вдоль отрезан и как ложе ей) и категорически отказывалась бегать или иные действия связанные с физическими усилиями.
По наставлению отца белка была отправлена на строгую диету. Спустя время отец проснулся от стука, зашел на кухню и слышит шебуршание в тумбочке. А там белка, потрошит сетку с шишками. Голодное создание научилось открывать дверцу тумбочки. Перепрятали.
Потом через неделю семья проснулась от грохота на кухне. Белка оказалась в кастрюле с манкой. Отец решил, что дети забыли закрыть крышкой (годов нам тогда было по 10-12).
На следующий день она поглощала котлеты из сковороды, но она тоже была закрыта крышкой. Отец решил проследить, как же белка крышку снимает.
Сидит в засаде уже несколько часов и тут медленно по полу ползет белка, эдакий бегемотик пушистый, забирается на стол, то же медленно, выбирает цель. На тот момент это оказался чан с пловом, отходит назад, разбегается и башкой бьется об чан, крышка не слетает, она снова разгоняется и точным ударом головы прямо в держатель на крышке открывает себе доступ в ночной банкет.
Так мы поняли, что белка ради еды готова на все!

Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем.
Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!
Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький.
Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, делаю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками:………………..!!!!!!!

Многие знают, что после получения диплома Бауманки, выпускники участвуют в "тазах". Это традиционные катания на тазиках и прочих удобных для этого предметах с лестниц общежития и дворах вокруг. Во время катаний выпускники выпивают, орут друг другу: "Кто инженер?" - и в ответ бьются лбами в оранжевых касках.

В позапрошлом году очевидцы рассказывали про одного выпускника, получившего красный диплом, который сидел посреди этого хаоса и на каждый клич отвечал со вздохом глядя вдаль: "Никто не инженер".

Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни" правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится, из песни слов не выкинешь.
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, т.е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее... Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями).
"В ходе проведенной проверки установлено, что у гр.М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать... "
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

Завел я как-то в начале 00-х знакомство через смс-чат с одной особой. Некоторое время пообщались удалённо и решили встретиться в реальной жизни. Встретились в кафе, заказали по кофе с пирожными, сидим общаемся. Девушка оказалась весьма привлекательна и приятна в общении, но держалась немного с холодком. Я смекнул, что в отличии от моих ожиданий, её ожидания не оправдались, и мне сегодня ничего не светит. Допили мы кофе, она засобиралась домой, я вызвался её подвезти.
Едем, разговор потихоньку затух, молчим. И тут она говорит:
- Не обижайся, но ты не в моём вкусе. Трезвая, я бы с тобой никогда не переспала. Давай купим пару бутылок вина.