Дело было в 6-7 классе. Учитель по биологии задала нам домашнее задание - сделать презентацию про обитателей водных глубин. Так вот, урок, все показывают презентации свои, учитель ставит оценки, но один из одноклассников отличился. Вставляет флешку в компьютер, включает, а там первый слайд "Селедка под шубой". И всё остальное в том же духе - как приготовить, какие ингредиенты.
После девятого класса он ушёл учиться на повара. Мне кажется, тот урок был контрольной точкой))

Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту.
Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст.
И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер.
У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти.
Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

По соседству с домом матери есть небольшой участочек с избушкой. Жила там пара не самого трезвого образа жизни и был у пары даже свой транспорт - мотороллер "Муравей". Наводили как-то с матерью порядок в гараже, двери нараспашку, и тут подходит слегка непротрезвевший сосед:
- Здравствуйте, соседи! Выручите пожалуйста, дайте бензина до заправки доехать поллитру-литр?
Бензин только в баке Москвича, маман методом рот-шланг-бак не владеет, я малой, поэтому тоже не профи, и она задает логичный вопрос:
- Сосать будешь?
Сосед побагровел и тихо так:
- Не знаю, у жены надо спросить, если разрешит...
Через 15 секунд всеобщего ступора маман начинает дико смеяться и сквозь смех выдавливает:
- Дурак! Из бака сосать будешь?
Сосед покраснел еще больше.

Сидели как-то с друзьями в боулинг-клубе за столиком. А за соседним столиком сидела красивая девушка, которая, конечно же, привлекла наше внимание. Один мой друг не растерялся, и со словами "Смотрите и учитесь" уверенной походкой пошел к ней.
- Привет)))))))
- Привет.
- Я вообще не любитель таких шумных мест...
- Ну так и иди отсюда.
Урок пикапа окончен.

Эта история произошла на отдыхе в Таиланде.

Я с женой и друзьями приехали на пляж. Взяли с собой фруктов и разместились на устроенном пляже под шезлонгами. Рядом обосновалась и балагурила группа зрелых российских женщин туристок без мужиков. Они поглядывали на нас, на наших жен как всегда по-женски оценивая пары. Каков мужик и какова его жена.

А перед этим, по прибытию в эту тропическую страну у моей жены, дамы крупной, осанистой с волевым лицом и армянской национальности, стали немного отекать ноги. Сильное мочегонное жена побоялась принимать, в незнакомом климате могли возникнуть проблемы с сердцем, но проблему то надо решать. И тут я вспомнил, что арбузная корка обладаем мягким мочегонным средством и без последствий для сердца, поскольку не выводит калий. Арбузов в Таиланде полно и я стал кормить жену корками арбузов. Отеки с ног почти прошли, и жена чувствовала себя хорошо, но лечение я продолжал.

И вот сидя на пляже в соседстве шумным и любопытным женским коллективом мы стали с друзьями резать, и есть арбуз. Друзья знали о нашей методе лечения и в месте со мной подкладывали арбузные корки моей жене. Жена ела корки уже дня два и естественно хотела уже арбузной мякоти. «Сережа, взмолилась она, можно мне арбузика. Ешь корки – строго ответил я».

И жена уныло стала есть корки. Лица теток соседей вытянулись и побелели от нашего диалога, покорности моей жены и нулевой реакции друзей, который уплетали арбуз. Увидев недоуменные взгляды соседей, я приосанился и стал тщательнее выгрызать мякоть. Былое веселье у женского коллектива поутихло, и ту ненависть в их взглядах ко мне и жалость к моей жене я не забуду никогда.

Сегодня я была магазине и мне не хватало 500 рублей.
Деньги были у мужа, а тот был в машине.
Когда я вышла на улицу, то увидела, что какая то цыганка денег у него просила.
Я тогда подошла, отодвинула цыганку и сказала:
- Отойди ты ничего не умеешь! Вот как надо! 500 рублей дал!

Тот соответственно дал, а цыганка осталась в шоке.

Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки). Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно..

Кто-то сказал:

- Ну вот, теперь осталось только покурить и занятся ceкcoм,

на что одна девочка ответила:

- Только не курите!

Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут.
Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог:
"Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?"
Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож.
И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге.
Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает.
Говорю: - Вы к стоматологу?
Она: - Не твое дело.
Ну не мое, так не мое. Иду, переодеваюсь, возвращаюсь к кабинету, надев маску, она, не узнав, здоровается, ломится в кабинет, даю ей сесть в кресло.
Надо было видеть ее лицо, когда я снимаю маску и молча смотрю на нее.
Так быстро от меня не убегал еще никто.

Самый лучший способ убить время в самолете - это обычный автомобильный навигатор. Впервые вспомнил о нем перед вылетом, взял с собой, и всю дорогу пялился в иллюминатор. Теперь все эти непонятные населенные пункты под крылом уже не просто какая-то пустая контурная карта, а карта заполненная отличником на пятерку. Смотришь раньше - о, речка какая-то. Смотришь теперь - ё-моё, это ж Волга, а вон, смотри, гидроэлектростанция, а не просто мост! А это что за пирамиды Хеопса? Да это просто отвалы породы из шахт, над Тульской областью летим! Ну и бонусом идут показания скорости и высоты. Одно дело услышать, что мы набрали десять тысяч, и совсем другое дело наблюдать как мы их набираем. А еще забавно потом показать кому-нибудь в машине показания максимальной скорости. Теперь там красуется цифра 965 км/ч.