Утро. Метро. В вагоне просторно, но сесть некуда. Стою. Рядом со мной читает конспект симпатичная девушка курсант полиции.
Поезд резко дергается, она хватается за меня, чтобы удержаться.
Вместо того чтобы стыдливо глянуть на меня и бросить дежурное "Извините", как это обычно происходит, девушка быстро прохлопывает грудные карманы моей куртки.
В ответ на мой удивлённый взгляд игриво улыбается: "Вы же не против лёгкого обыска, верно?"

Друг нечаянно выкинул купюру 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном лет шести она показывает на него/на друга/
- "Вот что будет, если не будешь слушаться".
Друг достаёт из урны 5000 рублей, расправил и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

Курьезный случай произошел 12 декабря.
В 5:43 утра на пульт оперативного дежурного златоустовского поисково-спасательного отряда поступил звонок от мужчины, который сообщил, что его друг находится в крайне затруднительном положении и помочь ему могут только спасатели.
Как выяснилось позже, в квартире на проспекте Гагарина, 4 отдыхала группа молодых людей.
Один из них застрял в кровати-трансформере между стеной и конструкцией.
При каких-либо попытках вызволить его самостоятельно пострадавший жаловался на сильную боль.
О том, как он оказался в такой ситуации, объяснить также не смог.
Как сообщили друзья мужчины, в таком положении он провел более трех часов
и уже достаточно продолжительное время хотел в туалет.

Не знаю, кто в кого верит, но я верю, что в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один мой носок.

Пришёл я сегодня на собеседование в компанию, которая продает алкоголь. С дикого похмелья, в помятой рубашке и с отсутствующим взглядом. Захожу в кабинет к менеджеру по персоналу, он на меня смотрит секунд пять и говорит: "А я смотрю, вы готовились". На работу взяли.

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога.
Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц.
Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки.
Для примера — приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день.
Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм — заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый. . Самое большое достижение было 10 дней — держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково — стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе.
Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них — те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено — сохранялся у всех пород одинаково и навсегда.
Так было, пока к Васе не привели Машу — овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель — она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ — даму и Машу — он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины — еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом.
Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - много стекла.
Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс...
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- "Ворона. Врезалась и обделалась" .

Собирался я вчера с работы домой, тут мне супруга сообщает - еда на столе, мы с ребенком по делам уехали. Пришел я, сел подкрепиться - еда как я люблю, салат Цезарь с курицей, паста с котлетами, от души питание, с моей точки зрения. Сижу, уминаю, взгляд мой упал на блюдо с паштетом. Вот не ожидал, хозяюшка моя ненаглядная постаралась, сразу подцепил столовую ложку с горкой.

Это была хна. Ей дамы волосы красят. Хна, как выясняется, очень горькая. Не знаю, ел ли я когда нибудь что-то более горькое, чем хна.

Милые дамы, не оставляйте ядохимикаты на кухне. Мужики жрут все подряд.

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да никого я не боюсь».

Была у меня история, поехали на природу с ночевкой, нас человек двадцать. Тоже самое, после обильных возлияний осталось у костра самые стойкие, сидим травим байки. И тут я замечаю, что среди нас сидит совершенно незнакомый человек. Хотя мы все не близкие друзья, знакомые знакомых, но на лицо вроде всех помнил. Я у него спрашиваю: -А ты кто? Он говорит: -Я, эта, из лесу пришел. И молчит, ну и все остальные замолчали. Девушка с которой был потом мне сказала, что у нее в тот момент все внутри похолодело. А я под градусом никак дойти не могу, кто это, из какого леса, сижу туплю. Выяснили, что это рыбак их местной деревни, пришел на речку с ночевкой. Согревался водочкой, стало скучно, ну и пошел на огонек к нам. Через лесок добрался, с кем-то поздоровался, получил разрешение и уже часа два с нами расслабляется.