Знакомая, логопед по профессии, рассказала.

Отрабатывают произношение звука “Ц” - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот, из которых шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз: - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...

Достали копию завтрашней контрольной, всё дружно учаться по ней. Так надо же было одному уникуму пойти к преподу с копией и на голубом глазу спросить: "А какой тут ответ?" .
У препода глаза в два блюдца: "Откуда у тебя это?" .
Всем потоком ждём завтрашнего дня..

После хорошего перепоя, утром пошел по своим делам. Голова болит, всего мутит, в общем состояние не очень. Хотел пива выпить, но это опасная практика. Думаю, зайду-ка я в аптеку, возьму спазмалгон, что бы хотя бы голова прошла. Фармацевт молодая девушка, скромненькая.
Далее следует диалог (Ф-Фармацевт, Я-Я):
Я - Дайте спазмалгон.
Ф - вот пожалуйста, с вас столько-то столько-то.
Я - А что еще есть от похмелья, только что бы не дорогое?
Ф - Вот есть алкозельцер, 250 руб.
Я - Дороговато что-то, есть что-нибудь подешевле?
Ф - Нет, дешевле больше ничего нет. А знаете что, купите себе пива бутылочку, или две. Должно помочь.

Ну чтож, подумал что фармацевт плохого не посоветует. Купил - помогло. Сразу видно профессионала своего дела.

Хоронили бабушку. Всё как положено, поп отпевает, родня и соседи стоят со свечками. Дело идет к завершению, поп оборачивается с целью помахать кадилом на присутствующих и замечает...
...что большинство уже просто не знает что с собой сделать чтоб не заржать.
А потом замечает мопса сидящего промеж присутствующих, со свечкой в зубах!!!
Ессно свечка не горит, да и держит пес её как сигарету.
Но сидит. Неподвижно. Как крестятся ему снизу не видно.
Поп продолжил службу как ни в чем ни бывало, но по окончании, когда 9-ти летняя соседка, назначенная ответственной за свечки выдает: "А я что? Мне сказали давать всем кто попросит!", перестал подавлять смех и сказал: "Видимо любил он бабушку!"
Добавлено через 23 часа 58 минут
Пришла с работы и наблюдаю картину в кухне. Старший сын и муж сидят у стола в позе мыслителя и смотрят на радиотелефон. Спрашиваю:
- Чего мозгами скрипим?
- Да не работает. Трубка разрядилась и зарядки нет, по ходу база накрылась.
Смотрим уже втроем на телефон, мозги скрипят у всех, но в холостую, ибо мы в технике не разбираемся, чинить не умеем.
В эру мобильных телефонов стационарные в доме, конечно, не сильно-то нужны, но создавшаяся гнетущая атмосфера требовала устранить брешь в сложившемся и привычном быту. А вдруг срочно позвонить понадобится, а у всех телефоны разрядились и зарядные устройства барабашка утащил.. Вероятность этого стремится к нулю, но в доме должен быть порядок.
И тут я вспоминаю, что где-то в недрах балкона у нас захоронен под всем стратегически нужным мусором дисковый телефон. Откопали, поставили. Пока откапывали разобрали половину, как оказалось, реального хлама, позже торжественно вынесли на помойку и со всеми почестями возложили его на вершину горы такого же стратегически нужного мусора.
Когда вернулись домой, узрели такую картину: сын строит и тыкает пальцами в отверстия на диске. И так он аккуратно и сосредоточено это делает, будто точно знает, что так и надо делать. Увидев нас, говорит:
- Мам, тут сенсоры не работаю. Я набираю, набираю, а звонок не проходит.
Говорю:
- Сын, это дисковый телефон.
- Дисковый? Это куда нажимать?
Показала, как пользовать. Ребенок в восторг пришел.
Сказал, обалденный девайс: не тупо пальцем тыкаешь, а крутишь диск, а он потом сам в исходное положение возвращается.
Попросил телефон не менять. Приятно, черт побери.

Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным.

Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились.

Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я своему приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит. Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам.

Захожу в квартиру и о......!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку... Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен.

Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!

Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра... Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

Сижу, на днях, на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака. А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им:-"Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и нас прокормишь."
Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро ( в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты во мне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается: на следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!

Друг рассказал.
Шёл он как то ночью домой, а живет он в деревне. Ну вот идёт вдоль забора, вдруг захотел поccать, а темно было, ночь, оглянулся, нет никого вроде, почти уже начал свои дела, и тут замечает CPУЩЕГО мужика в метрах 5, тоже возле забора.
После 5-ти секундной паузы, мужик выдает:
- И не стыдно тебе?
- . . .:ai:

За день до защиты диплома, мой препод ВДРУГ сказал, что у меня мало листов (имеются ввиду большие листы А0 с чертежами схемами и пояснениями, которые цепляются на стенды и служат фоном твоего выступления), и что нужно добавить еще один. ЗА ДЕНЬ ДО ЗАЩИТЫ. Тогда я взял формулу, которая являлась выводом моей дипломной работы. И распечатал ее на весь лист А0. Не помню шрифт, но большой. Прокатило!)

Дело было в 2000-х, работал я тогда помощником главного админа . Производство разрасталось, но где-то экономили, отдел ПТО рос, инженеров набиралось больше и вот одну женщину инженера ПТО подсадили к нам в отдел АСУ.
Все бы хорошо но ей категорически не нравилось то что мы заправляем картриджи в кабинете.
И вот у нее ВДРУГ возникает идея.
- Вова тебе необходимо сделать индивидуальный отсос.
Тут и у меня и у Вовы глаза круглеют.
- Вов, ты же ходишь на планерки.
- Ну да.
- Стукни так кулаком по столу и скажи что тебе необходим индивидуальный отсос. Прямо таки потребуй от них. А то это же уже не выносимо. Если надо я спроектирую или попрошу девочек из отдела.
Дослушивал я уже из под стола...

И еще про мою не маленькую и не тихую таксу. Водили мы ее к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"