Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовет!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
Дед, философски:
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы совсем плохо..

У моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон "Sоnу", который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

1988 год. По телеку начали показывать бразильский сериал "Рабыня Изаура". Мой друг — тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек — тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слезы. "Мама, ну что ты", пытался вразумить он ее, "Это же комедия! Как можно это смотреть всерьез?". Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию.
Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то легкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется.
— Кто здесь? — испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос:
— Это я, Тобиас.
— Что там делаешь, Тобиас? — удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться
— Я люблю тебя — отвечает Тобиас.
Мой друг от смеха повалился на пол, а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней..

Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фаcистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."

Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: *Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!* И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась..

Не мое, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.
Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там все происходит. В армии же главное — беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример. В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в итоге остался от него только кузов, все остальное порастаскали. Со временем часть обнесли новым двухметровым забором, в котором сделали новую калитку, по ширине чуть-чуть меньше, чем ширина УАЗика.
Однажды от местного начальства в лице майора пришел приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?
Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.
— Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдет!
— Сам знаю, что не пройдет.
— А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше.
— А майору ты это сам лично скажешь? — прищурился прапор.
Нрав у майора был не подарок, за подобное "хамство" можно было заработать несколько нарядов.
— Нет, — пошел на попятную боец. — Но что же делать? Ведь не пройдет же!
— Не пройдет, — снова согласился прапорщик, размышляя о чем-то. — Значит так! Берете УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна?
— Так точно! Разрешите приступить?
Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом — УАЗ упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проем другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проем... меняются.. чешут.. тянут.. Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец майор произносит:
— Что, не проходит в калитку?
— Никак нет, товарищ майор.
— Хм, да-а-а.. И забор высокий, не перебросить
— Никак нет, товарищ майор.
— Ладно, бросайте его на! — произносит майор и уходит.
Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.

Одесса, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах - жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку... Представьте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками... Общается, короче.
Слушаете дальше!! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит:
- Вася, это ты??? - Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, это тыыыыы??? - Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася иди сюда!!! - Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!! - Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто это был?
- Как кто??? Совсем ослепла??? Это-ж парень с моего гаража!!!
Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признаться, не слышал!!!!!!!

Букинистический магазин системы: «ходи между стеллажами, разглядывай, выбирай, все по 50 рублей». В Интернете наткнулся на этот магазинчик, где в их каталоге случайно оказался интересующий меня зарубежный справочник. В поисках, шаря по полкам раздела «иностранная литература», наткнулся на «Dirtу еnglish Russiаn dictionаrу. Trаnslаtor’s guidе». Говоря по нашему: «словарь нецензурных английских слов и выражений. Пособие для переводчика». Приведена какая-нибудь английская фраза и несколько вариантов перевода на русский, например, от «да спал я с твоей мамой» до того же по смыслу, но полностью из мата. Издание советского периода, когда по всеобщему мнению была жесткая цензура. Ну фиг бы с ним. Главное, судя по штампу на заглавной странице, на полку магазина б/у-шных книг этот словарь попал не от какого-нибудь гнусавого переводчика заморских фильмов, а из ДЕТСКОЙ библиотеки №134.

Да, уфологи конечно могут мне возразить. Ну и пусть, история практически реальная - все началось из-за пролетевшей мимо тарелки.

У мужика одного жена сварливая, и чуть что - тарелку в его сторону запускала с немыслимой скоростью. А мужик не промах (если не считать случай такой женитьбы), реакция у него что у Брюса Ли, хоп и увернулся, а тарелка шасть в отрытое окно. Жили они в девятиэтажке, как раз на девятом этаже, напротив завод, который эту посуду и выпускал. А что тарелка? Она за забор, и мягко на территории завода, на стружки приземлилась. На заводе том, кстати, мать той тарелкометателницы работала, за выпуск продукции отвечала. И надо же - нагрянули именно в этот день ревизоры, а тут излишек….

В общем, нервы помотали и отбыли восвояси, тринадцатую, естественно, с женщины сняли. А хотела она на ту тринадцату дочке своей единственной шубу из натурального меха купить. А то зять, Брюс Ли занюханный, позволить себе такой роскоши не мог.

Так накрылась шуба. А из-за чего? Стечение обстоятельств, скажете.
Да нет, так аукнулось плохое воспитание горе-тещи.

В армии послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Чего ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью задом к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп - и в кузове. За 15 минут всех погрузили.