Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте...
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.
Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси (Три чилима), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, "голубые береты"!!!
Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, То съёмочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
— Ну и гдe же это мясо?.."
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.
Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень.. Идет опустив голову.
Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:"Порву ") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов.. Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза.. тишина..псина обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель офигевший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- ну, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
...
вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!
Поехали в Симферополь на поезде.
Обычный плацкарт, ни чего
сверхъестественного. Июль, ночь... Банка
пива, карты и друг патологоанатом. Нас
одолевала дикая бессонница, поэтому
говорили за жизнь и играли в дурака.
После двадцатой партии, он вдруг резко
встал и выглянул в коридор, после чего с
таким маниакальным лицом присел
обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел
красивую пассажирку или что то в этом
роде, и решил проверить. Выглянул, а там
ни чего, кроме торчащих в разные
стороны ног спящих пассажиров. Пожав
плечами, я уселся по ближе к окошку и
принялся глазеть на пролетающие мимо
фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой
портфель, направился куда то в сторону
туалета. Я даже особого значению этому
не придал. Потом выяснилось, что этот
остряк сходил в туалет, достал из
портфеля бирочки и надел на большие
пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав,
что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика
проводницы, которая направлялась в
другой вагон, и увидела эту
замечательную картину. Поглядев на
друга и вновь увидев его маниакально
довольную улыбку, я понял, что у
патологоанатомов довольно таки
своеобразный юмор...
Покупали с мужем чайник эллектрический, я их не люблю, и все тут, люблю обычные, которые на газ надо ставить. А он уперся - хочу! - и все! Ладно, покупай, но мыть сам его будешь! Согласился, а выбрал чайник с маленьким горлышком, я говорю: Рука не пролезет! Он: Пролезет!
И запихивает туда свою лапу...и все обратно никак! Глаза несчастные, консультант суетится, и тут я вспоминаю как мы ему шапочку для бассейна покупали на днях...
Выбрали цвет, марку, я на полном серьезе: Надо мерить!
Он, снимает очки, натягивает шапочку, при этом все лицо сползает вниз...глаза как у больного бассета, щеки на плечах...и обтянутый череп...я замерла...
-Ну как?
-В зеркало посмотри...
Он...одевает очки, и к продавщице:
-Девушка, дайте зеркало...
Продавщицы - нет, она за прилавком корчится, я около него ржу...Хорошо у него нормально с чувством юмора, а ему сквозь всхлипы говорю: Я с тобой в бассейн не пойду, я утону от смеха...
И вот он с этим чайником на руке, а вспоминаю его в шапке и очках...картинка складывается и все...у меня истерика
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 14:22.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.