Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью: "Не открывать!". Разумеется открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется. Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких за сутки человек пять-шесть набирается...
У меня есть дpуг, так вот с ним пpиключилась вот такая истоpия.
Он поpанил ногу и ему надо было побpить место около pаны (ну там для дезинфекции).
Во вpемя бpитья ноги за ним зашли мы… и он pешил, что некpасиво ходить по улице с одной бpитой ногой и pешил побpить втоpую. дело было летом и все ходили в шоpтах, тк. мой дpуг достаточно ленивый, да и мы его постоянно тоpопили, то он побpил ноги только до уpовня шоpт
И как вы думаете куда мы пошли потом ? HА ПЛЯЖ! Вы бы видели выpажение обитателей пляжа, пpи виде моего дpуга pасхаживающего в волосатых шоpтах)))
Cтунденты сидят на лекции учитель пишите голубым мелком на доске.
Студенты с задних парт :
- А голубым не видно !!!
Учитель :
- Голубые могут сесть на первые парты ...
Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.
Случай со знакомым
парнем.
Они отмечали Новый
год в компании
друзей. читать дальше
Среди ребят
была одна очень
колоритная парочка:
высокий
двухсоткилограммовы
й парнишка и
маленькая худенькая
девочка (ростом чуть
более полутора
метров).
В разгар веселья
ребята сбежали в
соседнюю комнату.
Через полчаса из
комнаты стали
доноситься крики.
Сразу находящиеся
за столом решили не
вмешиваться (мало ли
- люди активно
занимаются сексом),
но после десяти
минут девичьих
криков решили
заслать гонца. Им и
стал мой знакомый.
Краснея от смущения,
он подошел к комнате.
Услышав: "Помогите!",
отважился войти. И
застал следующую
картину:
барахтающаяся и
тщетно пытающаяся
выбраться из-под
обожаемого парня
голая девчонка и...
заснувший на ней
парень.
Кстати, мой знакомый
в одиночку эту тушу
не спихнул
(разбудить его тоже
не удалось).
Пришлось звать
подмогу.
Смущались еще долго
- как он, так и
девочка.
Последний раз редактировалось acsbela; 07.03.2012 в 13:14.
Причина: DALSHE
История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на
какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем,
Иванов.
- Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь.
- Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.
- Странно. А почему же ви до сих пор живы?
- А я другой Иванов.
В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ
Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина,
роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию
Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее
сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два
опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил
утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены.
Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему
наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства.
Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё
шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что
он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера.
К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру
рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он
направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег
расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при
этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную
народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на
вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу
френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и
обращается к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...
Иду я короче, вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.....)
В январе 2010 года я
попал в больницу с
приступом почечной
колики, попросил брата
купить мне клюквы читать дальше
(хорошо помогает при
этой болезни!),
выпросил у дежурной
медсестры кусок
марли, выжал через
неё сок клюквы,
разбавил водой и
выпил этот морс, а
оставшиеся отжимки
ягод съел с сахаром,
после этого понёс
использованную марлю
(она от клюквы вся
красная, как от крови)
выбросить в мусорный
мешок стоящий в
туалете.
Идти надо было мимо
холла, где лежащий в
больнице народ от
вечернего безделья
резался в"козла" в
домино и карты
(примерно человек 12),
также в там на своём
посту №2 находилась
дежурная медсестра и
сидели трое санитарок.
Старшая из них (по
возрасту), увидев у
меня в руках красную
марлю стала меня
спрашивать: - "Что
случилось? Что
случилось?" я ей
отвечаю: - "Всё
нормально! Ничего
не случилось!" но
мой ответ её
любопытство видимо
не удовлетворил и она
вскочив со своего места
начала повторять свой
вопрос снова и снова в
общем за----ать, я
ей и ответил: - "У тебя
- месячные, а у
меня - годовые!".
Народ, слушавший наш
диалог, от хохота
сполз на пол со своих
мест...
Последний раз редактировалось acsbela; 07.03.2012 в 13:15.
Причина: DALSHE
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 08:42.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.