Сидим со Светланой, работаем. Отдали боссу папку с документами на подпись, ждём её с нетерпением. И вот как раз в тот момент, когда к нам с вопросами зашёл мальчишка из службы безопасности, босс принес нам подписанную папку. Светлана, увидев заветную папку, радостно сообщила :"о! Папочка". Босс вышел. Безопасник с почтением в голосе выдохнул:"вы босса папочкой зовёте?"

Через полчаса наших воплей «Стоять! Милиция!», матушка вежливо попросила нас из дома, мотивировав тем, что тут преступников нет.
На наш резонный вопрос, где бы найти настоящего преступника для тренировки, матушка легкомысленно и необдуманно послала нас в подъезд,
сказав, что сосед настолько усугубляет алкоголем, что давно превратился в преступника, поскольку каждый день преступает грань,
отделяющую нашу реальность от мира внеземных существ.
Соседа мы хорошо знали и поэтому не торопились бежать к нему и оттачивать суровую фразу задержания.
В случае сего сосед мог быть и вполне шустрым, и находясь по эту сторону реальности, мог вполне так себе легко открутить нам слуховые воронки.
Если бы поймал.
После короткого обсуждения мы пришли к выводу, что мы будущие милиционеры и бояться нам не пристало.
Тем более, застать соседа в сознании шанс, конечно, существовал, но уж очень стремившийся к нулю. По-моему, последний раз соседа в трезвом виде
застала тридцать лет назад пионервожатая, когда его принимали в пионеры, и впоследствии очень жалела, что не удавила его тогда пионерским галстуком.
Сосед был дома. Про это яростно намекали его резиновые сапоги, которые устрашающе стояли около двери, глядя на мир двумя гигантскими и
нереально вонючими воронками. Вонища из них выходила такая, что уличные мухи залетали в подъезд, только решившись на самоубийство.
Незнакомый человек, попав впервые к нам, немножко терял сознание и понимал, что запах тухлых яиц, не самое противное, что он нюхал в своей жизни.
А мы, жившие здесь, как-то уже принюхались и не замечали запаха соседских сапог.
Вот в такой, тревожно-вонючей обстановке, мы и готовились к задержанию особо опасного соседа. Но всё-таки что-то тяготило нас.
То ли еще не отрепетированная мужественная фраза, то ли то, что сосед славился вваливанием пилюлей малолетним хулиганам вроде нас, то ли ещё что-то.
Хотя, рассуждали мы, пока он выйдет, пока оденет сапоги, мы уже удерем далеко-далеко. И это только в случае неудачи. Но всё-таки…
А вдруг он окажется быстрей? Мы, конечно, милиционерами были смелыми, но отдавать наши уши в заскорузлые пальцы соседа, как-то не хотелось.
Да и пинка он мог отвесить профессионального. Пацаны на улице говорили, что средней толстоты мальчики летят от его пенделя метра на три.
В общем суровый был объект этот сосед.А может, стырим его сапоги? – Вадик всегда славился находчивостью с уклоном в мелкий криминал.
Мне эта идея понравилась, но не совсем. Она была… Недостаточно элегантна, что ли…
Да и зверь, выгнанный из своей берлоги, увидев нас, сразу поймет, кто украл его ароматизированную обувь.
А может…? В общем, так и сделали.Из квартиры притащили клей. Это не тот клей, который сейчас продают в магазинах, это был клей с производства,
которым клеили тормозные колодки у карьерных самосвалов. У нас его тогда много было и назывался он, почему то 88-й. Просто двумя цифрами.
Очень быстро подошва сапогов была намазана этим клеем и пара вонючек намертво приклеилась к коврику, тоже резиновому.
Всё-таки не доперло в детские умы и коврик к полу приклеить, а зря…

Подождав какое-то время для того, чтобы клей схватился и заодно еще разок отрепетировав «Стой! Кто идет!», мы, отчаянно труся,
нажали дверной звонок в берлогу к зверю. В берлоге что-то опало, закряхтело, выругалось матом, скрипнула дверь и на пороге возник ОН!
Мы, как самые смелые милиционеры, спрятались за ящиком с картошкой и с ужасом смотрели, как в дверном проеме, красиво озаряемый контровым светом, появляется шатающаяся фигура соседа.Чо? – недоуменно произнес сосед, не увидев никого за порогом. Мы сидели как мыши в темном углу и со страхом
обозревали этого колоса. Ктооо?! – сосед продолжат строить сложносочиненные предложения усугубляя и без того смертельную для человека
атмосферу подъезда своим перегаром. И тут…
Вадик ткнул меня вбок и я понял: хошь не хошь, а надо. — Стоять! Вы арестованы! – пискнули мы хором. От неожиданности сосед присел и даже как-то
крякнул раздавленной уткой. Но, быстро очухавшись, рявкнул в подъезд: – Чтоо?! Ктоо?! Вы (тут пять минут мата, уничтожающего все живое) кто такие?!!
— Это мы. Милиция, – опять запищали мы строгими голосами. – Вы это… Как его… Арестованы.
— Ну я вам щас!!! Вот только оденусь!!!
«Одеться» в его понимании, это было влезть в сапоги. Несмотря на то, что сосед напоминал гору, на которую натянули семейные трусы,
а сверху нечистую майку, быть одетым – это значит быть в обуви. Пусть хоть синий червячок болтается на ветру из трусов, но обувь должна быть!
Резко запахло оторванными ушами и очень некстати вспомнился мальчик, преодолевший три метра в полете, с помощью соседа. Мы, не сговариваясь,
рванули из-за ящика на выход, а сосед, узрев воочию добычу, зарычал матершинно и на удивление элегантно впрыгнул в сапоги. – Вот я щас вас всех…!!!
И в следующее мгновение за этим послышался ТАКОЙ шлепок тела о пол, что содрогнулись два соседних подъезда. Мы оглянулись и замерли.
На животе, в позе вонючей торпеды лежал и скучал сосед вытянув руки вдоль туловища и казалось, что он приготовился с низкого старта отправиться
вместе с нами в прекрасное далёко. Вот только моторы прогреет, да сопло почистит.
— Убили? – с надеждой спросил Вадик.
— Нне знаю… — я от страха даже заикаться начал.
В этот момент, головка торпеды поднялась и два глаза попытались сфокусироваться на нас.
Слово «бежим!» мы проорали, уже набрав приличную скорость. Мы бежали изредка оглядываясь и поражались, как жажда мщения сделала из престарелого
алкоголика, столь грациозное животное. Он каким то образом умудрился спуститься по ступенькам на улицу из подъезда и теперь, жутковато шлепая
по земле резиновым ковриком приклеенным к сапогам, как гигантский воробей-убийца, совершая устрашающие прыжки, почти настигал нас.
При этом он размахивал руками в разные стороны, пытаясь балансировать, чем еще больше заставлял сжиматься мышцу страха.
Прохожие расступались, когда к ним приближался этот воробушек. Правда, не понимая трагичности ситуации, почему-то ржали, бессердечные.
А вскоре маленькая птичка устала скакать за нами на двух лапках и притомившись, согнулась пополам с целью отдышаться.
А мы перешли на шаг и принялись обсуждать, как проникнуть домой, чтобы сосед не заметил. Но то ли он был незлопамятный, то ли он уже находился
по ту сторону реальности, но впоследствии, встречаясь с нами, он не высказывал никаких претензий. Правда, смотрел как-то подозрительно.
А сапоги теперь он заносил домой. Жильцы в подъезде впервые, за много лет смогли вздохнуть полной грудью, чего не скажешь о сожителях соседа.
В боевом режиме, надевая противогазы, от него ушли мыши, тараканы и даже жена пыталась как то покинуть ароматную обитель, но,
потеряв сознание от запаха, так и осталась там жить.

Вызвал Я.такси, приехал приличный Поло, новый, чистенький. За рулём с виду тоже приличный таксист (Т), мужик лет пятидесяти. Разговаривает по громкий связи со своим другом (Д), тоже таксистом.
Т: - Рейтинг, бл#, падает, на #! Х# знает почему. Катаешь всех ровно, он, бл#, то вверх, с#, то вниз. Главное, бл#, причина непонятна. Может из-за маски?
Д: - Да не должны из-за маски снижать, я без маски езжу, всё нормально. Может из-за другого чего-то?
Т: - А из-за чего ещё, бл#?! Всё ж нормально, бл#!
Кажется, я знаю почему.



Несколько лет назад, сидим на работе в ночную смену с напарником (он лет на 10 моложе меня) и залипаем в телек. В 6 утра по телевизору включают гимн РФ. Говорю напарнику, что раньше в школе мы другой гимн учили, а тут музыка осталась прежняя а слова другие. Он делает круглые глаза и спрашивает " какие другие слова?" Говорю-ну другие слова были, сам пытаюсь вспомнить как там начало было. Тут он выдаёт -Боже царя храни? Ржал я долго, говорю- я конечно старше тебя, но не на столько.

Старшему сыну 10 лет, спрашиваю:

- какое твое самое яркое воспоминание из прошлого.

- (вспоминал минуту) помню как по дороге из садика мы сидели на пенёчке

- это самое яркое?

- ну да, как в сказке, сидели отдыхали, болтали.

Спрашиваю это же у младшего, ему 6:

- помню как приезжал трактор убирать снег, и ты попросил его меня покатать.

Да уж. Аквапарки, аттракционы, крутые игрушки, дедморозы на НГ, а самые яркие у них трактор и пенёчек.

Решил вспомнить самое яркое из своего детства. В общественной бане потерял фигурку водолаза, разревелся, искали всей баней. Не нашли.
1

1й.png

Знакомый рассказал об армии:
- Пришел, сдал приписное, был отправлен в городскую поликлинику за уточнением диагноза.
Вышел, выкинул эти бумажки и никогда туда не возвращался.
- Погоди, а военник, работа?
- Знаешь, первый и последний раз, когда у меня его спросили... Мне было уже 32годика.



Расскажу, как товарищ избежал армии. Было ему 21 год.
Наш пригородный район объединяли с городом. Поэтому раньше был военкомат Томского района, а теперь мы стали относиться к Кировскому району города Томска.
В военкомате призывники должны проходить медкомиссию, дела выдавали взамен на паспорт. Мой друг пришел в военкомат по повестке, а ему говорят, вы к нам больше не относитесь, езжайте в другой военкомат, прикрепляйтесь там и там проходите медкомиссию, вот и дело ваше заодно передайте, а то его некому отвезти.
Он вышел из военкомата, в одной руке у него его личное дело, в другой паспорт. Ничего не понял, прошёл немного в сторону и дело выбросил в мусорку.
Его перестали дергать по повестке, и только в 28 лет ему позвонили и сказали: "Что же вы за военником не приезжаете?" Приехал, оформил и забрал военный билет. И всё. Сам не понял, как это вышло. Всё записано со слов друга.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренек, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычна ситуация, но есть одно но - мы в Питере.



Сегодня подымаюсь по подъездной лестнице, навстречу спускаются соседи, мама с дочкой лет пятнадцати. Может, чуть младше. Я их всего пару раз видел. Так вот, дальше.
Мама со мной здоровается, а дочь просто мазнула по мне пустым взглядом. Я в ответ поздоровался, а на то, что девочка промолчала, я и внимания не обратил.
-Ты почему с соседом не здороваешься? - слышу этажом ниже укоризненный голос мамы девочки. - Вот зажмёт тебя гопота в подъезде или на улице, он мимо пройдёт. А если тебя в лицо знать будет, то заступится.
Я задумался...

Вчера закинул мелкого (2,8 уровень) купаться. Помыл, раздал полный боевой комплект резиновых уточек, оставил отмокать и играться в большом тазу. Игровое отмокание обычно занимает не меньше 15 минут, раньше за уши не оттащишь. А тут уже через каких-то 5-7 минут слышу из ванной пищание «папа-папа».
Подхожу к двери, спрашиваю что случилось. В ответ слышу «Тиво-то нитиво не видна». Оказалось, когда выходил из ванной – машинально свет выключил. Рeбенок героически мучал уточек в полной темноте.



Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
- Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
- Конечно, доча...
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.
Новый Год на носу. Подарки... Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.

У меня хорошие дети.

Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!"
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".



Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:
- Пап, нам на труды попросили принести дичь.
- Дичь???? (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?
- Не знаю пап, сказали принести.
- Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
- О точно, пап, ЖЕСТЬ.