Работаю бухгалтером и временами приходится отвечать налоговой на их требования, предоставляя им те или иные документы. Всегда отправлял через электронный документооборот, но сегодня оборвался интернет, и отправил сотрудника на почту россии, чтобы отправить документы хотя бы в бумажном виде, так как иначе штраф и прочие угрозы от налоговой. Через 3 часа возвращается сотрудник с пачкой документов обратно и говорит "обошёл 4 отделения почты, но нигде не смогли отправить письмо, так как у них нет интернета!" читать дальше
Лет 10 назад пришлось усвоить одно очень хорошее правило:
После окончания разговора, когда отключил телефон, никогда и никак не комментировать разговор.
Да и с другими людьми ни о чём не говорить эти 5-7 секунд.
Стоили тогда мне эти знания почти 1,5 млн рублей.
В эпоху смартфонов и мессенджеров, когда телефон может не отключить звонок, даже если нажал на кнопку "сброса" это стало ещё более актуально.
Очень простое правило, которое избавило меня от многих неловких ситуаций.
А вспомнил сегодня это, потому как буквально 30 минут как, человек, который не пользуется этим правилом избавил меня от большого головняка, когда после "сброса" трубки сказал: "Ну, х.. мы, конечно, успеем всё это сделать до 15-го числа, но деньги нужны".
Дело было в студенческие годы. Ходили мы пересдавать гражданское право одному преподавателю, который очень любил спрашивать статьи из ГК вот прям дословно. Костин его фамилия, может, кто вспомнит такого)
Ну и вот, пришли мы с одногруппницей вдвоем, караулили его прям возле кафедры. А был еще один момент - фамилии у нас с ней были одинаковые. Пусть мы будем для истории Иванов и Иванова.
Он собирает у нас зачетки, смотрит так, сквозь свои очки на наши фамилии и спрашивает:
- Вы что, муж и жена?
Ну я, естественно, пытаюсь шуткануть.
- Не, - говорю, - она не хочет за меня замуж.
Тут включается одногруппница:
- А ты и не звал, вообще-то!
- Вот щас прям зову, пойдешь?
- А вот пойду, если сейчас зачет получу.
Ну, вроде бы пошутили и будет. Но тут препод меня удивляет. Он берет ее зачетку, ставит ей зачет и отпускает. А меня начинает спрашивать одного, как будто ничего сейчас и не произошло -_-
Однажды я оказалась в незнакомой компании в кафе. Посмотрела цены и усердно дела вид, что не голодна. И тут зашла речь про путешествия, и я рассказала о своих планах. Пара, сидевшая напротив меня, и успевшая заказать еды тысяч на двенадцать, вдруг говорит:
- Богато живёшь! Мы себе такие путешествия позволить не можем!
Думаю, разные люди по разному определяют, что могут и что не могут себе позволить.читать дальше
В соседнем доме открылся пункт выдачи интернет-заказов. Удобно, рядом. Ну и пошёл забирать туда заказ. Захожу в дверь, запааахххх! Шавермой пахнет. ( город понятно уже какой) Вкусно пахнет! Прохожу по коридору, справа шавухинская едальня. Иду дальше до пункта выдачи заказов.
Парень, молодой такой, бойкий, встречает.
- Добрый день! Готов выдать Ваш заказ! Номер заказа, пожалуйста! Спасибо! Вот Ваш заказ! Проверять будете?
И говорит, как не робот, в макдак, а, как будто, просто человек кайфует от работы.
- Да чо там проверять, шнур для зарядки. Спасибо, хорошего дня.
И обратно топаю по коридору. А запах.... Завернул в шавушную.
Тот же чувак! Появился ниоткуда.
- И снова, здравствуйте! Готов приготовить Вам вкуснейшую шаверму! Выберите тип шавермы: в лаваше или в пите? Может двойная? Спасибо! Вот Ваша шаверма! Ждём Вас снова!
И всё это без напряга, весело и с задором, каким то!
Чувак, ты поднял мне настроение!
Предложил знакомый как то мужу подкалымить, у него какие то корочки с допуском были. Тыщу лет конечно не занимался, но деньги лишними не бывают, и время тогда было на это дело.
Нужно было протянуть вроде как силовой кабель на режимом объекте. Муж закинул предложение друзьям. Кто рукастый, кто с мозгами, у кого своих заказов нет, у кого просто работы, но работать хочет. В общем набрал бригаду.
Закинули инфу по паспортам, по машине. СБ одобрила и поехали смотреть объём работы для начала вчетвером. Разговор серьёзный, все оделись как белые люди, даром что в конце марта в траншее грязь месить))
Приехали, на кпп предъявили доки. Ждут. Чего то долго ждут. Муж созванивается с заказчиком. Тот объясняет как проехать и просит охране трубку передать.
В общем пропустили. Едут ребята и удивляются, территория большая, стройка говорили в самом разгаре, а народу как то мало видно. Уже начали терзать смутные сомнения, а стоит ли браться за работу.
Добрались до места. К ним подъезжает заказчик, показывает всё, вагончик, где инструмент, прожекторы, где что подключить, траншею, где копали, где недокопали. Что сделать, с кем если что вопросы порешать. В общем всё что необходимо. Договариваются по деньгам и даже выторговали рабочие комбезы, куртки за счет работодателя.
Всех всё устраивает. Собираются уезжать.
И на прощание заказчик говорит. Вы только ребята в следущий раз как то поскромнее приезжайте. А то тут весь объект на кипише из-за вас был. Тут подрядных много, кто с кем работает х.. разберешь. Но вот когда вы подъехали, с кпп маякнули что какое то начальство приехало. Все на измене, вдруг проверка! Так больше половины рабочих на стройке кто куда разбежались-попрятались.)))
Был у меня коллега, программист: с виду чудной и придурковатый, рыхлый такой, кучерявый. Но умный очень, На работе его очень ценили. Он был просто образцом инфантилизма, неприспособленности в быту, но мегамозгом в интеллектуальных вопросах. С детства победы на олимпиадах, один из лучших вузов страны. Наша фирма в то время планировала купить какую-то систему у конкурентов за безумные деньги, эту систему те года 3 разрабатывали ( Система управления рекламными кампаниями какая-то+ CRM) он провёл пару встреч перед покупкой, запросил тестовый доступ, задал вопросы и после рекомендовал отменить покупку, указал ее недостатки и сказал создадим более крутой аналог меньше чем за год ( и создали!) Самостоятельно выучил испанский и португальские языки ( «ну, я же часто путешествую, они мне понравились я и подумал, почему бы и не выучить»). Часто вид читаемых им в метро книг нас поражал: что- то о химии углубленное( зачем это ему??), то по квантовой физике, объяснял что просто что-то захотелось, вопрос возник- решил выяснить для себя. При всех его навыках, он не понимал как можно лечить простое першение в горле и насморк (пойти в аптеку и купить капли в нос, брызгалку в горло, рассасывающиеся таблетки самому, если это не выписал врач? Это недопустимо! Поэтому ходил в заложенным носом и головной болью, жалуясь, что запись у врача лишь послезавтра ) Ему совершенно было недоступно просто отварить себе макароны с сосиской или пожарить яйца если не было четкого алгоритма строгого по минутам и граммам( что значит просто посолить? Сколько точно соли? Что значит 1/4 ложки столовой, а у меня два вида столовых ложек и разные по размеру! Как это варить до готовности?»). Если по дороге на работу или в офисе с ним случалась неприятность: оторвалась пуговица, пролил кофе и капнул на себя- его напрочь выбивало из рабочего режима, его мозг пытался найти решения: нужны чёрные нитки, где купить? А нитки бывают разной толщины, прочности, состава? А страна производства играет роль? Как понять какими именно нитками были пришиты все пуговицы и как ему сейчас найти и купить именно такие?! Т е проблема с пуговицей его мозгом раздувалась до сложной задачи, требующей анализа, сравнения, поиска кратчайшего пути. Он готовил аналитические таблицы, принимая решение куда поехать в отпуск, пойти в выходные) Он не мог связать и двух слов, общаясь с девушками даже по рабочим вопросам, видимо девушки его анализу не очень поддавались, его мозг ломался просто и он избегал их. И долго всем передавался его рассказ о свидании неудачном: все спланировал, встретились, сходили в ресторан, он пригласил продолжить у него дома, но девушка пригласила к себе. Такой вариант им заранее не рассматривался, он заметался, сказал, что: « но ему домой надо, тогда он один домой поедет» и уехал)) с личной жизнью у него как-то не особо клеилось.
Продаю ноутбук на известном сайте. В личку пишет человек, интересуется потянет ли мой ноутбук ETS. Спрашиваю, что это такое? Оказывается, это Euro Truck Simulator, как пишет Википедия, игра в жанре симулятора водителя-дальнобойщика с элементами экономической стратегии. Спрашиваю, какие у нее системные требования, а сам решил посмотреть страницу этого человека. читать дальше
Оказалось, что человек работает дальнобойщиком. Мне вот интересно: человек после долгой дороги приходит домой, садится за компьютер и снова в дорогу?
Вспоминается один старый анекдот.
Спрашивают как-то у программиста:
- Слушай, а что у тебя за работа?
- Пишу программы для Linux.
- А как ты отдыхаешь?
- Пишу программы для Windows.
На днях стал свидетелем разговора отца (моего друга) с сыном (седьмой класс). Краткая суть проблемы, что парень расходится в музыкальных вкусах с одноклассниками, отчего его маленько стебают сверстники. Уж не знаю, что там слушает большинство, но наш парнишка влюбился в русский рок и самая любимая группа у него Король и Шут. А завершился разговор отца с сыном примерно так:
-Сынок! Что нравится, то и слушай! И не обращай ни на никого внимания!
-Пап, но ты ведь сам постоянно ругаешься, что я фуфло какое-то включаю?
-Сынок, а ты и на меня, дypaка старого, тоже внимания не обращай.
Был сегодня у нас на приеме в поликлинике мужчина , пьяный в дупель. Идёт углы сшибает, аромат похлеще скипидара. Говорю ему: «Как же вам рентген снять, вы же пьяный?!»
Он в крик: «Ты как узнала, ведьма?! Я же в маске!»
Позвонил сын и возмущённо заявил что ходить к репетитору так часто- совершенно невыносимо.
Я задумался. С одной стороны, мальчик в 15 лет уже должен понимать, что жизнь полна невыносимостей, с другой, он сварил мне вчера к ужину вареники с картошкой, то есть практически подал тот самый пресловутый стакан воды.
Пусть не в старости, а несколько раньше, но, я широким жестом даровал свободу. Главное маму предупредить, а то она у нас известный поборник образования.
Пребывать в эйфории от собственного благородства пришлось минут пять. Мой умный ребёнок перезвонил и задумчивым голосом сообщил, что что-то пошло не так.
Он, как честный человек, позвонил репетитору и сообщил, что очень хотел прийти на занятия, да вот незадача, по семейным обстоятельствам не сможет.
Репетитор оказалась женщиной общительной и любопытной и захотела подробностей.
Он не был готов к такому повороту событий, и сказал, что вот всей семьей уехали на дачу.
Пикантность ситуации в том, что у меня есть ещё один сын, который в это самое время как раз был на занятиях у этого самого репетитора, которая так с интересом посмотрела на него и спросила почему это вся его семья на дачу поехала, а он не поехал?
Он, в свою очередь, удивленно посмотрел на репетитора и сообщил, что нет у нашей семьи никакой дачи и вообще мы очень скромно живём.
Любой экспромт всегда нужно тщательно готовить заранее.
История достаточно смешная. А вспомнил я об этом, услышав о приговоре полицейскому, который якобы придушил Джорджа Флойда, этого законопослушного гражданина США.
Фабула.
В несовсем далёкие времена мы жили с супругой в Аризоне. читать дальше
Небольшой ....., стабильный доход, всё нравилось.
Пока не появились ОНИ.
После полугода соседства с афроамериканцами стало просто невыносимо жить, не спасали ни регулярные вызовы полиции, ни уговоры, даже предложение взятки знакомому уже пять лет шерифу - угомонить эту шайку.
Никак.
Вот тогда мы с соседями скооперировались, и ежедневно стали сами выходить в самовольный патруль, прикрываясь тем, что ищем рысь, напавшую на ребенка (а в то время действительно был такой случай, и отстрел рысей в Аризоне не запрещен, они не являют собой охранный вид).
Вот тогда ОНИ призадумались. И стали вести себя гораздо тише. В силу их менталитета, конечно.
Я не хочу сказать, что данный конкретный случай подойдёт для всего, с НИМИ связанного, но похоже, что к тому всё и идёт.
Это было 6 лет назад. Познакомилась с парнем в интернете, договорились встретиться после работы. Он опаздывал уже на 15 минут, я была голодная и очень злая.
Смотрю по сторонам и вижу, как ко мне приближается двухметровый бородатый мужик, в очках, огромном шарфе и с кожаной сумкой через плечо. Я напрягалась немного, а он подходит ко мне и как рявкнет:
- Пошли скорее, а то тут столько народа, поубивать их охота!
Ноги тут же стали ватными, я так испугалась, что у меня первый раз в жизни возникла мысль просто развернуться и уйти.
Почему я пошла с ним? Все просто - очень хотелось жрать))
Когда мы поднимались на эскалаторе он снял очки и спрятал в сумку, а когда я спросила его про зрение, ответил, что носит их просто так, "для понта".
Убежать захотелось второй раз, но мы уже поднялись. Позже он признался мне, что тогда так перенервничал, что решил вести себя странно, чтобы запомниться
Мы пришли в кафе, я его почти не слушала, потому что уже похоронила это свидание. Потом я как-то начала его разглядывать, а он вроде и ничего такой, уже не похож на маньяка, глаза красивые, весёлые....
Завязался разговор, мы проболтали два часа, расходились по домам уже если не парой, то хорошими друзьями.
На второе свидание он принёс мне гнездо. Это не шутка, я искала реквизит для съёмок рекламы, а во всех прокатах и театрах мой вопрос вызывал дикий хохот (что и понятно, между прочим), и естественно ничего не находилось.
И тут позвонил он. Я ему пожаловалась, что приключилась такая беда, а он попросил подождать немного. Через час у меня было фото гнезда, сплетенного из сена (у него дома жил кролик). Я не верила в это, пока он не привёз мне на встречу коробку с ним. И тут я поняла, что я хочу посмотреть, что будет дальше))
Через две недели мы стали жить вместе, так и живём до сих пор - весело и в любви
Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай - выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот и до порога. Бесчеловечный... А об этом далее. Коля и Оля женились, а я был "свидетелем" со стороны жениха. Утром, не успев позавтракать, я с женихом побежал на "выкуп" невесты. Очень запомнился мне следующий конкурс: на подносе стоят три прозрачных граненых мухинских стакана, в которых налита жидкость красно-темного цвета. Задание следующие: "свидетель" должен угадать на дне какого стакана находится обручальное кольцо, выпив до дна, тогда кольцо можно забрать. Я принюхался, и даже примерно понял где чего, но помогло не сильно. В первом стакане было полусладкое вино крепостью 12 градусов, но на дне не было кольца. Желудок, без завтрака сказал: "Ага", он вообще впервые с утра встретился с таким напитком. Во втором стакане был ликер малиновый крепостью 22 градуса (дряннее, мне кажется, был только киви ликер), но на дне кольцо не было. " Ого!" - сказал желудок, который вообще не участвовал в таких приключениях. В третьем стакане была настойка вишнёвая крепостью 40 градусов и долгожданное кольцо на дне стакана. Ничего не сказал желудок, его на всякий случай отключил мозг. Конкурс был спасен, кольцо найдено. Всем было весело. А дальше я ничего не помню. Говорят был ЗАГС и гулянки.
В чувства меня привела разувестая пощечина невесты где-то уже в кафе. Оказывается я нашел выкуп в кармане, он же подарок на свадьбу, который я почему-то не отдал. И не нашёл ничего лучше, как положить его в вырез платья невесты на глазах удивленных подруг, собравшихся в курилке.
Дальше я все помню. А зря.
Всем кто дочитал, желаю быть добрее, когда придумываете конкурсы всякие.
Впервые я встретился со своим дядей, когда он приехал к нам в гости лет 10-12 назад. Так получилось, что я был в туалете, когда он зашёл в наш дом. Заходит и с порога спрашивает, где же его любимый племянник?
- Он в туалете. - ответили ему.
После чего он уверенным шагом идёт к туалету и дёргает дверную ручку. Естественно, заперто. Тут он как заорёт:
- Андрюха, тут дверь заклинило! Не бойся, я тебя вытащу!
И давай ломиться в дверь. Более яркого первого впечатления от знакомства я никогда больше не получал. читать дальше
Работал как-то охранником на стройке. Строили 10-этажный дом. Построили. И тут, внезапно(!), выясняется, что 10 этажей нельзя, можно только 9. Не догадаетесь что в итоге сделали!
Проделали с 9-го этажа на 10-й люки, возвели лестницы, как в напоминательном посте и, вуаля!, мы имеем двухуровневые квартиры!
Прокатило!
Лежал в больнице. И со мной рядом мужик лежал. Горло там воспалилось. Дышать не мог.
И тут резко начал просится на выписку. Типа, мне надо срочно написать квартальный отчет на работе.
Врач говорит, Господи, неужели никто, кроме Вас, не напишет квартальный отчет?
Пациент, когда мы уже курили в туалете:
- В том то и дело, что напишут.
Помню, работали с другом в одной хорошей компании. Но в определенный момент начались проблемы с выплатой заработной платы. Обстоятельства вынудили меня уйти в другую компанию, а моего друга уговорили остаться, повысив ему зарплату в полтора раза. После чего не платили ему в полтора раза больше
Случилось так, что однажды Карузо, уже прославленный певец, явился в банк, чтобы получить по чеку значительную сумму, оказалось, что у него нет при себе никаких документов, удостоверяющих его личность.
- А я откуда знаю, кто вы! Этак каждый придет и скажет, что он - великий Карузо! - заявил кассир и наотрез отказался выплатить деньги.
Певец лишь мгновенье думал, как ему доказать, кто он такой, и вдруг служащие банка услышали арию из оперы "Тоска"... Исполнение было столь великолепным,что этого оказалось совершенно достаточно: никто больше не сомневался, что перед ними Карузо, и кассир выплатил деньги!
Выходя из банка, Карузо заметил: - Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас. читать дальше
Сегодня сдавал кровь на анализы. Номерок на 8:45. Пришёл, поликлиника после ремонта. Круто, честно, экраны, электронные номерки. Круть!
А люди те же. Бабки, в основном. Это нормально, возраст. Но дедов нет совсем(((
Ну жизнь, чо...
Подхожу к кабинету. Пипец толпа, и чо то уже делят, ругань стоит.
А я люблю стебаться, по доброму, чтоб без обид.
Тем более под моей, обязательной теперь, маской.
И я сквозь весь этот птичий ор:
- Гуд монинг. Искюз ми. Май намбер форти файф. Ху некст? ( я английский тока по фильмам изучал, произношение.... Ппц)
Тишина... Подозрительность... Понимание, что страну позорить нельзя...
- Ой, Я! Сорок четыре...
Эм... За мной будете...
Эм... Сорри...
20 минут отсидел в очереди.
Ти-ши-на...
Договорились с другом поехать на дачу.
По плану было так: я заезжаю за ним в его продуктовый магазин, у него же набираем все что нужно для культурного времяпрепровождения и отчаливаем в строну области.
Приезжаю, звоню. Не абонент. Пытаюсь снова - та же песня. Психанул, иду в магазин. За прилавком одного из разделов стоит молоденькая продавщица (П).
Я: - Девушка, здравствуйте. Я к Дмитрию.
П: - Договаривались о встрече?
Я: - Ну так то да...
П: - Пройдемте.
Отходим во внутренние помещения. Девушка попросила меня постоять возле входа в кабинет, сама прошла внутрь.
Стою минуту, две, три... Ситуация начинает бесить, скоро на дорогах образуются пробки...
Захожу сам в кабинет и вижу картину: пьянеющее тело лежит на диване, храпит. Продавщица пытается его разбудить, но никак.
Я: - Девушка, я сам справлюсь...
Подхожу, отвешиваю смачный подсрачник с криком «вставай % шашлык!». Тело начинает мычать и по тихоньку приходить в себя. Девушка от растерянности только и спросила:
П: - Вы что-то продаёте или он вам денег должен?
На дачу в итоге попали.
В прошлом веке немцы рассказывали, как они мстят родному государству если вдруг получат какой-нибудь штраф, с которым допустим чистосердечно не согласны. Они платят штраф, платят банковским переводом, но только на один пфенниг больше чем положено. Педантичное государство конечно возвращает незаслуженно заработанное независимо от суммы. Зная, какая многослойная бюрократическая процедура при этом должна запускаться, можно догадаться, сколько стоят одни только рабочие часы хорошо оплачиваемых клерков.
Сладкая немецкая месть. Нам не понять )
- Мама! Нам сегодня всё рассказали про чернобыльские озёра. Они искусственно созданные. И я знаю для чего. А почему ты меня на них купаться возишь?
- на челябинские озёра! Я тебя вожу, на челябинские!!!!
Девахе 13 лет! И пробел в географии. читать дальше
Купил видюху у ИП, магазинчик небольшой, ждали пока курьер со склада её привезет, заболтались, потом проверили видюху, я упаковал и ушёл. Почти спустился в метро (минут 10 от магазина) понимаю, что что-то я не сделал. НЕ ОПЛАТИЛ, а товарник мне уже пробили с печатями, а это 38500р. Мыслишка тоже проскочила, но я сразу же пресек её, развернулся и пошёл обратно платить, т.к. понимал, что всё это повесят на продавца. Он даже не заметил ничего, потом сидел растерянный и очень благодарил.
В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.
Бабушки причитали: «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумеху!!!». Но, как ни странно, я довольно рано выскочила замуж, и до сих пор ещё тут; видимо, другие скилы перевесили...
Но один раз в жизни мне было стыдно за свою рукожопость. Маленькому сыну дали нашивку в клубе айкидо, и ее надо было пришить к поясу, что я и сделала, исколов все пальцы.
Вернувшись на следущий день с тренировки, сын сказал:
- Тренер спросил, «кто так ужасно криво пришил нашивку?». И я, мама, тебя не выдал. Сказал, что сам.
Дед сварщиком работал всю жизнь, рассказывал историю.
На заводе водитель грузовика просит "завари бензобак".
Дед говорит "Не вопрос, снимай с машины, промой кипятком три раза, потом зови, заварим в лучшем виде". Через некоторое время водитель зовет "готово!"
Дед спрашивает "Промыл? -Да! - Точно промыл? - Точно, все как ты сказал! - Ну хорошо..."
Дело происходит в высоком помещении цеха с бетонным потолком.
Дед ставит бензобак на козлы, горловиной вниз, зажигает горелку и подносит к горловине. Бак стартует в потолок, обратно падает плоская лепёшка из металла.
Водила: "Ой, а что мне теперь делать?"
Мой приятель Яша начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху. читать дальше
Вызвал с утра такси на работу, в комментариях указал, что не стоит заезжать во внутренний двор, ибо не развернуться и вообще яма. Выхожу на улицу, смотрю моя машина во двор заезжает. Останавливается около моего подъезда, сажусь, уточняю что не стоит тут разворачиваться ибо яма - застрянем, сдай назад. Нет. Со словами: "Не ссы, сейчас изи развернемся, я за баранкой 10 лет!" водитель заезжает в яму и наглухо застревает там.
Через 15 минут уехал на другой машине.
Наше предприятие периодически закупает ветошь для нужд производства. Никогда не задумывался о её происхождении ветоши, но сегодня в кармане одной из б/у рубашек были обнаружены пять купюр на сумму 3200 рублей. Спасибо тебе добрый человек. Мне тебя искренне жаль, но искать я тебя не буду.
Недавно общался с мужчиной, который живёт в небольшом населённом пункте в одной из центральных областей России. Живёт там с детства. Этот мужчина сейчас занимается тем, что содержит разную живность для себя и на продажу. В основном птиц и свиней. Как он говорит, получается т. н. "фермерский" продукт без антибиотиков и т. п. Но из местных мало кто покупает. Хотя есть заказы со стороны. Зато когда приезжают к ним в населенный пункт заезжие торговцы из других районов и областей с тем же товаром, то большинство местных с удовольствием покупают. Причём зачастую дороже и сомнительного качества.
Мужчина спрашивал у местных, почему у него не покупают, ведь видят же сами, как он выращивает живность.
Ответы местных по смыслу сводятся к следующему: "Если мы у тебя купим, то ты разбогатеешь. А нам этого не надо, мы не хотим видеть тебя богатым. А чужие приехали и уехали."
Так и живём.
Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.
Место действия - наши дни, Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро - звонок директору:
- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))
Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.
После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. читать дальше
И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.
Картина маслом. 9 утра, центр, зима. Девушка в пижаме ковыряется палкой в мусорном баке на улице. Сердобольная женщина подошла ко мне и спросила: "Девушка, что вы делаете-то?" На что я без задней мысли ответила: "Я поймала мышь, смотрите!"
И женщина побежала, сначала во всю прыть, потом просто быстрым шагом не оборачиваясь. Я еще и следом прикрикнула: "Я не сумасшедшая!"
Прости меня, женщина(.
При поступлении на кафедру киноискусств абитуриенты, как полагается, сдают творческий экзамен. На одном из этапов необходимо было написать сценарный этюд (небольшой сюжетный рассказ, сценарий, по которому можно снять кино). Это делается для того, чтобы оценить уровень знаний и понимания абитуриентом своей будущей профессии.
Затем, на второй день, проводится собеседование. Я тогда учился на пятом курсе и помогал секретарю комиссии. Запомнился один забавный случай.
Курс, в тот год, набирал Леонид Квинихидзе (режиссер снявший Мэри Поппинс). И ему очень понравился сценарный этюд одного молодого человека. Он прям ждал, когда этот абитуриент появится, чтобы с ним пообщаться. Но, при общении, молодой человек не оправдал надежд и продемонстрировал полное непонимание предмета. Даже на распросы о своём этюде он толком ничего не смог ответить. Ни про идею, ни про сюжет.
Члены комиссии, которые еще час назад готовы были принять его с распростёртыми объятиями, были разочарованы и поставили непроходной бал.
Как водится, многих подростков при поступлении, сопровождают родители (ждут в коридорах). И вот, после экзамена комиссия вышла подышать воздухом и заодно, с ними пообщаться.
К Леониду Александровичу подходит папа этого молодого человека, чтобы узнать как он. Проходит/нет?
Папе отвечают, что, несмотря на прекрасный сценарный этюд, на собеседовании парень показал себя просто никак, поэтому, к сожалению, принять его не могут. И вообще, если говорить откровенно, у комиссии возникли серьёзные сомнения в том, что парень является автором этого этюда.
Отец озадачился:
- а этюд хороший?
- да, этюд был прекрасный!
- вам правда понравилось?
- да. Этюд нам всем очень понравился. Прекрасная идея и просто великолепный сюжет! Мы давно таких этюдов не видели
папа расплылся в улыбке и наплевав на конспирацию не выдержал и выдал:
- так это я его написал! Я так счастлив что Вам он понравился!
Рассказал знакомый сегодня.
В далекие советские ещё времена, на одной пилораме попала стружка мужику в глаз. Пришел в медпункт. Там фельдшер молодая, новенькая, промыла, вытащила стружку, снова промыла и перевязку наложила.
Все, говорит, идите домой, сегодня освобождение от работы выпишу.
А мужик (в почтенном возрасте дядька уже) отвечает: Да как же я пойду-то, дочка? Ты ведь мне глаз замотала.
- А второй для чего?
- А во второй ещё пять лет назад стружка попала.
Вчера в общей компании встретил знакомого, с которым крайне редко вижусь (и совершенно об этом не жалею), и у меня с ним состоялся примерно следующий диалог:
Я: Как сам, что нового?
З: Да меня, блин, прав лишили..
Я: За синьку?
З: Нет, оставление места ДТП.
Я: Ого, а чего ты покинул место ДТП?
З: Дык я пьяный был.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 14:05.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.