Український гумор

[Olexijj]

Сьогодні сказав діду, що почав займатися спортом і більше самогон з ним пити не буду.
Викреслив із заповіту.

[damasko0]

Мужик дзвонить другу.
– Привіт! Ми отут із дружиною купили нову квартиру!……
Не позичиш трохи хліба???

— Ти колись казав дівчині, що про неї думаєш?
— Так. Хочеш, шрам покажу?

[strenger]

Стою в Сільпо у черзі зважувати овочі.
Попереду мене дівчина намагається зважувати цитрусові.
Набирає на клавіатурі вже вкотре "Мондорини" і обурюється, що такого товару немає.
Нахиляюся і тихенько кажу їй через плече: "Манда..."
Треба було бачити її очі.....

[Olexijj]

Хочу настільки віддалену роботу, щоб в очі її НЕ бачити.

[damasko0]

– Нагадай, як називаються люди, які не їдять м'ясо?
– Пенсіонери.

— Наш шеф сьогодні, мабуть, встав не з тієї ноги,
— каже один співробітник другому.
— Злий-презлий!
— І скільки ж у нього тих ніг, якщо він кожного дня злиться.

[yyyyyhhh]

У дитячому садикови діти
рахую до шість.
Всі доличили до шість,
а Іван каже:
- Марія Дмитрівна, а я знаву і май дале.......
- Молодиць, ми всі тя
слухаєме
- ....сім, вусім, дивять,
дисять,
валєт, дама, король, туз!

[strenger]

stryngy-petrovychu....jpg zagljanu....jpg

[strenger]

mozhna-sijat....jpg ljudy....jpg posadyla....jpg

[damasko0]

30 днів карантину:
Шотландія – повернулись дикі кози,
Венеція – повернулись дельфіни,
Україна – повернулись злидні 90-х.

[Olexijj]

- Кохана, я цілу ніч не спав! Ти хропіла, пес гавкав! - А що ти хотів? Щоб пес хропів, а я гавкала?