Український гумор

[strenger]

hoholik....jpg krevetka....jpg

[Vatslav]

Жалісливий зять
Весь день періщить дощ -
Не дощ, а ціла злива.
У тещі почалась
Депресія жахлива:
Стоїть біля вікна,
Голубонька, постійно
І дивиться крізь скло
Вже, майже, безнадійно.
Якщо й надалі так
Усе буде тривати,
Не витримаю я –
Пущу її до хати.
29.07.2013 В. Даниленко

[damasko0]

Стоїть мужик на базарі, торгує мороженою рибою.
Підходить бабка, питає:
- Риба свіжа?
- Звичайно.
- А чому така крива?
- Слухай, на повороті піймали!

[Olexijj]

Жінка телефонує чоловіку:-Забігла до тебе на роботу і взяла з твого піджака 500 баксів. -Галько,я там вже три місяці не працюю!

[yyyyyhhh]

– Ех, куме, постарів уже ваш пес, ледве ноги волочить і хвоста опустив.

– Е, ні, куме, де там постарів. Коли б ще ви так гавкали, як він.

[damasko0]

Маршрутка.
Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом.
Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій."
Відповідь:
- "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- А чому не Херсон?

[strenger]

prodam tehniku....jpg margaryn....jpg

[damasko0]

Журналіст бере інтерв’ю у довгожителя:
— Чи збулося у вашому житті щось із того, про що ви мріяли в дитинстві?
— Звісно! — вигукує той.
— Коли батько тягав мене за волосся, я так мріяв, щоб його у мене не було.

[yzek65]

Ніч. Зима. Стрийський парк. Йдуть парком дві черниці: Логіка і Теорія.
Аж тут за ними якийсь чоловік починає бігти. Вони тікають і тоді Теорія каже:
– Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною.
Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і погнався за Логікою.
Зустрічаються монахині на другий день. Теорія:
– Ну що, втекла?
– Та розумієш, я біжу швидше і він біжить швидше, аж врешті він мене наздогнав…
– І шо?
– Ну, тоді я підняла спідницю, а він спустив штани…
– Ну і?
– Ну і логічно що жінка з піднятою спідницею бігає швидше ніж чоловік зі спущеними штанами!

[vopros]

Куме, а знаєте який мій собака розумний? Він як приходе до дому, носом тицне дзвінок!
- А мій такого не робить...
- Такий дурний?
- Ні, ключа має.