Український гумор

[yzek65]

- Ось ми нещодавно в гори піднялися, вирішили шашлик посмажити, а багаття розпалити не змогли.
- Напевно, високо забралися, кисню не вистачало.
- Ти чув, що розумні люди кажуть: кисню не вистачало! А ти казав: дрова потрібні, дрова...

[strenger]

Подруга запитує блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі “Не заповнювати”, я написала “Добре”.


Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти:
- Олю, дай шампунь.
- Там же у ванній повно шампуню.
- Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.

[SAN-GENARO]

Йде іспит з логіки.
Професор : На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випав з літака. Скільки на борту залишилося цеглин ?
Студент : Ну , це легко! 499 !
Професор : Правильно . Наступне питання . Як покласти слона в холодильник за 3 кроки ?
Студент : 1 . Відкрити холодильник , 2 . Покласти туди слона. 3 . Закрити холодильник!
Професор : Далі . Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки ?
Студент : 1 . Відкрити холодильник . 2 . Витягнути слона. 3 . Покласти оленя. 4 . Закрити холодильник!
Професор : Відмінно ! Наступне питання . У царя звірів лева , день народження ! Прийшли всі тварини , крім одного. Чому ? Студент : Тому , що олень все ще в холодильнику !
Професор : Чудово ! Далі . Чи може бабуля пройти через болото з ??крокодилами ?
Студент : Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження « леви » !
Професор : Добре ! А тепер останнє запитання. Бабуля пройшла через порожній болото , але все одно померла ! Що з нею сталося?
Студент : Е - е е! Вона потонула ?
Професор : А ось і ні! На неї впала цегла , який випав з літака !

[strenger]

В аптеці:
— Мій чоловік має проблеми з ерекцією. Ви маєте якісь таблетки?
— Ось чудовий спосіб!
— Але ж це таблетки для скидання ваги!
— Ви п’єте цi таблетки й у вашого чоловіка поступово покращується ерекція!

[Vatslav]

Сяє сонце в небі синім,
Літо б'є фонтаном.
На подвір'ї мати з сином
(а синок з баяном).
Лиш хлопчина приступає
На баяні грати,
Пес сусідський починає
Люто підвивати.
А сусід, як на вулкані,
Місця не знаходить,
Потім став біля паркану
Й матері говорить:
- Хочу попросити дещо:
Хай синок Ваш грає
Виключно лиш тільки те, що
Мій Сірко не знає.

[strenger]

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село —
особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наживо чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук і не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Якщо сало не буде влазити, то викидайте до бiса ті яблука!!!

[strenger]

disco.jpg


На пляжі дві дівчини дивляться на одного хлопця.
Одна:
- Як тобі цей хлопчик?
Інша:
- Судячи з подряпин на спині – це ДУЖЕ хороший хлопчик…

[yzek65]

Хлопці спостерігають за молодятами, які виходять із церкви.
- Давай налякаємо їх, - пропонує один.
- Зараз, - каже другий. Підходить до молодого і говорить:
- Чудовий вибір, тату.
* - * - * - *
- Мамо, чому в тата так мало волосся на голові? - запитує першокласник у матері.
- Він багато думає.
- Тоді чому в тебе таке пишне волосся?

[strenger]

iPhone.jpg


Найкращий подарунок будь-якому чоловіку — залишити в спокої.
Хоча, дякувати за це він буде богові.

[Vatslav]

Каже вчителька в класі Артему:
- Нія́к висновок я не зроблю.
Ось твій твір, що писав ти на тему:
"Передачі, які я люблю".
Дуже хочу тебе запитати
І щоб правду мені ти сказав:
Тобі твір підсобляв хтось писати,
Чи це ти самостійно писав?
- Розкажу Вам усе достеменно:
Я завдання домашнє робив,
А тут батько навідавсь до мене
І писати цей твір підсобив.
- Треба дуже тобі потрудитись,
Щоб твій батько затямити зміг:
Передачі ще можна й дивитись,
А не тільки отримувать їх.