Український гумор

[strenger]

smitnyk.jpg


Скажи, а що таке гламурна тусовка?
- Ну, це коли багато людей, Сорочки у всіх м'яті,
джинси порвані і на голові все так в різні сторони.
- Я ж казав, ми вчора на гламурній тусовці були,
а ти "витверезник, витверезник".

[yzek65]

Чоловік в присутності дружини порпається в двигуні.
- Кохана, посидь мовчки хоть хвилину. Я не можу почути - завівся мотор чи ні.
- * - * - * -
Викладач в інституті запитує студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.

[SAN-GENARO]

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері і отримує качалкою межи очі. Коли він отямився, плачуча дружина каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну.

Сьогодні я убив 5 мух, - розповідає Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок ...
- Та ну! А як же ти дізнався їхню стать?
- Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі.

[yzek65]

- Кохана, дивися - зірка з неба падає. Загадай бажання.
- Я хочу, щоб ми одружилися.
- Ой, дивися, назад полетіла.
- * - * - * -
- Пане міліціонере, п'ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник.
- Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
- Боявся розкрити рота - у мене чотири золоті зуби.

[SAN-GENARO]

Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю.

[chimmik]

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювати вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом,
потім другу - ще вінегретом закусюєш... так весь вечір. А потім вже десь
опівночі виходиш на ґанок, а кругом сніг такий білий-білий!!! ти як
струганеш - воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

[krapov]

Цитата: Сообщение от chimmik - А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - ще вінегретом закусюєш... так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ґанок, а кругом сніг такий білий-білий!!! ти як струганеш - воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Так, вінегрет виходить красиво, зате манка легко.

[yzek65]

Двоє мисливців сидять у лісі на вишці. Один побачив оленя, говорить:
- Попався, тепер він може писати заповіт.
Постріл - олень стрибає в кущі й тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть, до нотаріуса побіг.
-* - * - * -
Дівчина познакомилася з хлопцем в інтернеті. Домовляються про зустріч. Вона запитує:
- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці та синіх джинсах, зріст - приблизно 185, вага - 84.
- Добре, я буду в чорній куртці, з вагами й рулеткою.

[chimmik]

-Доню, ти коли палити кинеш?
-Тату, завагітнію і кину ..
-Пали, доню, пали ..

[SAN-GENARO]

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така нудьга! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!