Український гумор

[yzek65]

Жінка — чоловікові:
— Усе, сьогодні сексу не буде — ти презервативів не купив!
Чоловік:
— Але ж у нас є ще упаковка.
Жінка:
— Це для гостей.

[SAN-GENARO]

Моє весілля буде найщасливішим днем для моїх батьків! Так і бачу, як вони витирають очі хустинками і приговорюють "нарешті здихались!"

Летять в літаку Янукович, священник та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати. А на борту всього 2 парашути.
Тут Янукович:
- Я, я найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу!
Надягає парашут і стрибає до народу. Священник до хлопчика:
- Я вже старий, прожив своє, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай.
- Стрибати будем разом, парашути два, бо найрозумніша людина одягнула мій портфель.

[yzek65]

Дружина телефонує чоловікові на мобільник:
— Андрію, ти де?
— На полюванні.
— А хто це так голосно дихає?
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий?
— Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!

[strenger]

ta nu.jpg


Знають навіть малі діти, що краще перебдіть, ніж недобдіти.

[SAN-GENARO]

Теща сердито зятю:
- Хватить читати газету, пішов би краще грядки полив!
- Але дощ іде, мамо!
- Ну і що, одягни плащ!

Як снідає іспанець, амереканець і українець:
Iспанець: відкрив холодильник, взяв яйце, випив яйце!
Амереканець: відкрив холодильник, взяв яйце, зробив омлет!
Українець: відкрив холодильник, почухав яйце, закрив холодильник!

[yzek65]

— Дорога, звідки беруться діти?
— Як, невже тобі мама в дитинстві не розповідала про пиляки, маточку й лелек?!
— Я тебе запитую, звідки беруться наші діти, якщо я давно маю довідку про безплідність?!
- * - * - * -
— Бабусю, а кров смачна?
— А я звідки знаю?
— Тато сказав, що ти йому всю кров випила.
— Мізків нема в твого тата!
— Звісно, мізки ти йому ще влітку виїла…

[chimmik]

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або педики. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

[SAN-GENARO]

Набридло все. Візьму мотузку, знайду гілку міцніше і буде, що буде... зроблю гойдалку і буду кататися

На стирті сіна Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає далеко двійко коней.
- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють.
- Угу ...
Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її тарабанити.
- Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?
- Так по запаху.
Проходить хвилин п'ять.
- Вань, у тебе що, нежить?

[yzek65]

Розлючений чоловік надсилає тещі SMS:
“Ваш виріб (донька) не готує нормальну їжу! Не прибирає квартиру! Не пере й не прасує мої сорочки!”
Теща відповідає:
“Вибір зроблений вами особисто! Виріб проданий. Гарантія вибігла. Виробник відповідальности не несе!
ЗІ: Можлива схиба програми… Спробуйте покрутити де слід вашим ключиком… Не годні впоратись самі — найміть майстра!”

[chimmik]

- Погано без дівчат...
- Погано без дівчат - це ще добре. Ось коли добре без дівчат - це вже погано..