Сидять баба з дідом, їдять, бабка чавкає. Дід дивився на неї, дивився... потім Хлоп по голові ложкою. Баба:
- За що?!
- Не чавкай!
Сидять далі їдять, бабка не чавкає. Дід на неї дивиться, дивиться... потім знову Хлоп по голові ложкою. Баба:
- За що? Я ж не чавкаю?!
- Ух, як згадаю, аж бісить!
Дивлюся, сусід велосипед біля магазину поставив. Я йому кажу:
- Так не залишай, вкрадуть.
А він мені:
- Нехай крадуть.
Ну, я і вкрав.
- * - * - * -
- Любий, що ти робиш?
- Свідоцтво про шлюб читаю.
- Навіщо?
- Термін придатності шукаю!
- * - * - * -
Розмова двох подруг:
- А твій чоловік добре заробляє?
- Непогано... Вчора сковорідкою заробив, сьогодні прийде пізно з роботи - качалкою отримає.
Лікар травмованому пацієнтові:
— Як це трапилося?
— Мене дружина кинула.
— Ну, не варто через це стрибати з другого поверху.
— Ви не зрозуміли, лікарю: це вона мене з другого поверху кинула.
Моє весілля буде найщасливішим днем для моїх батьків! Так і бачу, як вони витирають очі хустинками і приговорюють “нарешті здихались!”
Стоїть вартовий на посту. Іде один:
- Пароль?
- Зозуля
- Проходь.
Іде інший.
- Пароль?
- Сокіл.
- Не сокіл , а зозуля. Проходь.
Іде слон в штанях, назустріч йому мураха.
- Слон, штани зніми-но!
- Навіщо?
- Знімай, кажу!
Слон роздягнувся. Мураха довго повзав по штанях і нарешті каже:
- Добре, можеш одягати, мої з кишенями були
У РАЦСі:
- Наречений, чи згодні ви одружитися з цією жінкою? Наречена, не підсказуйте!
- * - * - * -
Жінка каже до чоловіуа:
- Любий, так хочеться романтики, як раніше... Запроси мене на побачення!
- Гаразд. Приходь о 22.00 на кухню... Чаю поп'ємо!
- * - * - * -
- Доню, сходи в магазин за продуктами.
- А чарівне слово?
- Здача твоя.
Мужик їде на зустріч, запізнюється, нервується, не може знайти місце
припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і каже:
- Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і
буду щонеділі ходити до церкви!
Раптом чудесним чином з’являється вільне містечко, мужик знову
звертається до неба:
- А, все, не треба. Знайшов!
Їдуть в одному купе такий підтягнутий, добре одягнений чоловік і карколомна юна особа, з томним поглядом.
Він читає газету, вона робить вигляд, що читає книжку, раз у раз пострілюючи на нього очами.
Через деякий час між ними відбувається наступний діалог:
- Молодий чоловіче, а я вам зовсім нецікава?
- Чому ж, - відповідає той, - ви просто сама чарівність.
- Але тоді чому ж ви нічого не робите, адже це так захоплююче, завойовувати, розважати жінку,
спокушати її, ви напевно вмієте це досконало, і, можливо тоді вам дістанеться головний приз .. - Натхненно посміхалася дівчина.
- А сенс? - Запитав чоловік, - ось наприклад, скажімо, ви полюбляєте вранці свіжі круасани?
- О, так, вони такі хрумкі ..
- А тісто місити любите?
- Ну що ви, мені легше піти та купити їх у булочній, - дивуючись відповіла юна панночка.
- От і я людина небідна, - посміхнувся він їй.
Вони плакали і довго не могли відпустити один одного. Він їхав у відрядження на 10 днів, а вона - до мами. Зустріч виявилася ще бурхливою - через добу на пляжі у Єгипті. Який тісний світ.
- * - * - * -
Ігор не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін... Але сусідський доберман розкрив у ньому потенціал.
- * - * - * -
Заздрите безтурботному життю вашого кота? А спробуйте-но, для початку, цілий день лизати хутряну шапку...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 07:59.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.