Український гумор

[vopros]

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.


Служба невідкладної психологічної допомоги. Глибока ніч… Йде п’ята година телефонної консультації у зв’язку з сімейними проблемами клієнта. Консультант:
— Скажіть, а про самогубство ви думали?
— Ні, що ви!
— А ви подумайте, подумайте!


Створена міжпарламентська комісія з депутатів російської Думи й української Ради під робочою назвою ДУРА.

[vopros]

Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину...
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, гад, не любиш Украiну?!


Кореспондент газети питає старого чоловіка:
– Ви тридцять років працювали пожежним, після пенсії рятували людей самі. Ви не боітеся за своє життя, адже Ви забігаєте у будинки, охоплені полум’ям, і виносите звідти людей?
– Ні, я абсолютно не боюся за своє життя. Я проживу ще довго.
– Чому Ви так у цьому впевнені?
– На мені висить кредит до 2015 року.

[BENKS]

Зустрiлися якось два кума -та чого це вы куме такий збентежений-та сон менi наснився -так розповiдайте-сниться менi що все навкруги стало ну по нашому по украiнски квасолька квiтне ,бурячки зеленiють ,навкруги розмовляють тiльки на нашiй рiднiй мовi а от я не можу-та ви шо куме та ми за це недiлю з прапорами по площi бiгали -ну не можу i все тут -ну а далi шо -ось далi iдуть менi на зустрiч три здоровенi москаля i кажуть добридень добродiю а я iм нерозумiю як на чiстесенькiй росiйськiй здравствуйте ребята -нуй шо - шо шо били i ногами i руками-ото воно як отже москалi от же клятi нацiоналiсти.

[vopros]

Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху.
- Що трапилося?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй це порадив.
- А її подруга сидить у машині та направляє той гачок.



Вирішив пожартувати. Подарував тещі на 8 березня мітлу. Дарма! Раніше вона їхала до нас на автобусі дві з половиною години, а тепер прилітає за п'ять хвилин.


Одного зимового вечора я йшов по темній вулиці, вдягненний у норкову шубу та норкову шапку. Назустріч вийшли два здоровенні чоловіки та попросили зняти шубу та шапку. Я не зміг відмовити цим добрим і чемним людям. З одного зняв шубу, з іншого - шапку.

[sasha-179]

Йде урок у 5 класі. Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Марійки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась!!!


Дві подруги:
- Ти вже третій рік не знімаєш цю сукню. Чи не занадто довго?
- А що робити, якщо блискавка зламалася?


Поміщик кличе свого слугу:
- Іване-е-е!!!
- Чого бажаєте, пане?
- Знімай штани!
Слуга, знімаючи штани:
- Баловство це, пане, одружуватися вам треба...
_________________

[vopros]

Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний


Вчителька запитує Вовочку:
- Чому тебе вчора не було в школі?
- У нас дідусь помер.
- Неправда, я вчора проходила біля вашого будинку, і бачила дідуся живим-здоровим у вікні.
- Та це, Любов Іванна, ми його спеціально виставили, щоб листоноша пенсію принесла.


- Знаєш, чоловіче, - каже жінка, - завтра мине двадцять п’ять років, як ми одружилися. Не гріх було б свиню зарізати.
- А її ж навіщо? - дивується чоловік. -Хіба свиня винувата?

[363091]

Бабці розмовляють про своїх внуків.
- Мій буде агрономом, цілий день сидить і довбеться в пісочниці.
- Мій – лікарем, весь час бинтує ляльок.
- А мій буде пілотом, цілими днями макає трябки в бензин, нюхає, сміється і кричить: «Баба, але ульот…»

Сидять двох а барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!

Останавливает девушка с села машину.. - Дядьку, пидвезить, тильки у мене грошей нема ! Тот подумал - За щечку возьмеш ?... Та визьму ! .. Приехали, она выходить , он к ней - А за щечку ??? Она так нежно хлопая ладошкой по щеке - Кумедный вы дядьку !!!...)))

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в
нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

[vopros]

Врізається запорожець в здоровезний джип. З джипа вискакують шестеро бритоголових, а з запорожця виходить дід.
- Всйо, дєдуля, тєбє капец, - ти крута влєтел на бабки. – Вигукують люди з джипа. - Ти нам должен сто штук баксов!
Дід спокійно відкриває багажник, який вщент "зеленими" забитий, дістає 100 000$ і віддає бритоголовим.
- Чем занимаєшся? - питають здивовано бритоголові.
- Кроликів розвожу, - відповідає дід, - їдемо я покажу як!
Їдуть вони; заїзджають в ліс; приїзджають до високого мурованого забору; відкриваються ворота; заїзджають, а там купа людей в масках і з автоматами. Виходить дід і каже:
- Кроликів привіз - розводьте!


Куме, а знаєте який мій собака розумний? Він як приходе до дому, носом тицне дзвінок!
- А мій такого не робить...
- Такий дурний?
- Ні, ключа має.


Москва. Концерт українських артистів. Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку:
– А теперь украинская народная песня "Висела писенька"!

[vopros]

Град завбільшки з бейсбольну битку став причиною смерті житомирського бізнесмена Босюка. Принаймні так зафіксовано у міліцейських протоколах.


Розмовляють два міліціонери:
- Знаєш, тебе шеф наш недолюблює, ось звелів розколоти підозрюваного.
- Так це я запросто, - закочує рукави, - а чому ти вирішив, що він мене недолюблює?
- А шеф підозрюваному знеболювальне дав!

[kvn67]

- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!!
- Та ні! В хорошому смислі...