Український гумор

[VLOm]

Бабці розмовляють про своїх внуків.
- Мій буде агрономом, на балконі то мак, то коноплі доглядає.
- Мій – лікарем, весь час якісь шприци кип'ятить.
- А мій буде пілотом, цілими днями макає тряпки в бензин, нюхає, сміється і кричить: «Баба, але ульот!!!…»


Збори у колгоспі. Голова:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати...
Колгоспниця із залу:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!


От пошлеш когось зі злості - а в душі потім переживаєш: "дійшов?.. не дійшов?.."

[PREDATOR77]

- Дорогий, що
трапилося? Ти сьогодні
вночі у сні мене так
обматюкав! ..
- А я і не спав!
* * * * *
Мамо, знайомся, це Ваня. Ви тут спілкуйтеся, а я піду поки на кухню, що-небудь перекусити приготую. - Привіт я Ваня! - Дуже приємно. - А у вас холодно ... - Так ти сядь ближче до цього .. - До каміна? - До екватора! - До речі, ця коробка цукерок і пляшка шампанського Вам. - Спасибі, спасибі, давайте заліковку. Ой, вибач, я в інституті працюю, звичка. Ну що, розповідай, гроші на весілля є? - А ми одружуватися не збиралися ... - Дід помирати теж не збирався! Мати ким працює? - Безробітна. - А батько? - Теж безробітний. - Значить, кажеш, на одній роботі працюють? А скільки мати заробляє? - Нічого. - Шо, на місяць? Добре, я піду поки на кухню, доньці допоможу, а ти з батьком поговори. - Привіт! В армії служив? - Ні. - Хворий чи вчишся? - Вчуся. - Молодець, а де? - У ПТУ. - А, так все-таки, кажеш, хворий! Горілку п'єш? - Ні - Дочка моя гарна? - Так - А кажеш, не п'єш ...
* * * * *
- Синку, що в тебе з обличчям? – На нього оса сіла. – І що, так покусала? – Ні, її тато тут же лопатою вбив.

[VLOm]

Сьогодні йду по місту з сокирою в руках і посмішкою на обличчі - дорогу давали навіть трамваї. Висновок: усміхайся людям, і вони стануть добрішими.


Білий шоколад вигадали для того, щоб діти негрів теж могли забруднитися.


Лікар посміхнувся, побачивши хворого:
- Ви сьогодні виглядаєте набагато краще.
- Я виконував вказівки на звороті пляшки з ліками.
- Яке саме?
- «Пляшку тримати щільно закритою».

[vopros]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…



Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!


Розмова по скайпу близько 3 години ночі.
- Привіт! Що робиш?
- За ковбасою пішла.
- Чи не запізно?
- А у мене холодильник цілодобово працює! ..

[PREDATOR77]

Види сп'яніння:
1. Попелюшка:
приходиш додому в
одному мешті.
2. Білосніжка:
прокидаєшся з сімома
чоловіками в ліжку.
3. Червона Шапочка:
прокидаєшся у ліжку
бабці.
4. Спляча красуня: сто
років нічого не
пам'ятаєш.
5. Русалка: вранці
пахнеш рибою.
6. Міккі Маус: вуха
розпухли і піджака
немає.
7. Колумб: не знаєш,
куди їдеш, приїхав - не знаєш,де ти.
***
- Василю, ти чого такий смутний?
- Я не смутний, я
тверезий.
***
Ідуть два алкаші
вулицею й раптом
знаходять на дорозі
100-доларову купюру.
Стали вони думати, як
поділити гроші. Один
пропонує:
- Давай купимо на
долар хліба, а на все
інше - горілки.
- А навіщо нам стільки
хліба?

[VLOm]

Вмираючий старий лежить вдома в ліжку і раптово відчуває запах свого улюбленого шоколадного печива.
- Хоч останню печенюшку перед смертю, — вирішує він.
Падає з ліжка і повзе вниз по сходах, чіпляючись руками за сходинки. Вповзає в кухню і бачить, що дружина його відвернулася до печі і робить печиво. З останніх сил старий простягає руку до тарілки з печивом, як дружина різко обертається і лупить його по руці лопаткою.
- За що, — ослабленим голосом шепоче старий, — навіщо ти так?
- Не чіпай, це для поминок!


Вирішила одеситка порадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки. Швидко купила курку подешевше, а вона виявилася з душком. Що робити? Вирішила дати понюхати чоловікові і якщо він не помітить — все відмінно. Приходить додому а чоловік на її щастя спить.
Проводить вона куркою повз його носа один раз — чоловік всхрапує.
Проводить вдруге — чоловік знову всхрапує.
Проводить третій раз біля самого його носа, чоловік невдоволено:
- Циля, ну скільки таки тебе можна просити перелазь через ноги, а не через голову!

[vopros]

Кладовище, дві могили. На одній напис:
- "Тут лежить Ізя Цідіас, - король наперсточників Молдаванки".
На сусідній:
- "Або тут".


- Привіт.
- Привіт.
- Як справи?
- Нормально.
- Що робиш?
- Веду статистику.
- Що за статистика?
- Так ось, рахую, хто та скільки разів за день сказав мені ці тупі фрази «привіт», «як справи», «що робиш» та «ясно».
- Ясно.


Син генерала гра в солдатики:
- Тато, дивися, я тут правий фланг побудував, а тут лівий...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують...

[VLOm]

Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже:
- Ви вагітні!
- Від кого, лікарю?
- Ну, Вам краще знати ...
- Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя?


І сказав цар своїм синам:
- Я розділю своє королівство між трьома синами!
- Офігіти! – сказав четвертий син.


- Привіт, у тебе який віндовс стоїть?
- У мене опера.
- Ясно, питань більше нема.

[PREDATOR77]

Похорони. Батюшка: —
Василю, ти також
хочеш щось сказати
про Петра? Але
пам’ятай: про покійників або добре, або нічого.
— Так, батюшко.
То ж що я хочу
сказати: Петі з нами
більше немає, та й добре.
* * * * *
Операція. Хірург — асистенту: — Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Усім спирт — пом’янемо…
* * * * *
Крокодил сидячи на дереві й тупо вдивляючись у ландшафт: — Казали ж мені батьки — не їж наркоманів.

[VLOm]

Підходять двоє ментів і кажуть - "Пройдемо, будете свідком". Чорт смикнув ляпнути - "Все-таки вирішили зареєструвати свої стосунки?"


Чукча приводить сина до лікаря:
- Доктор, син не їсть нічого: ні сиру, ні масла, ні ковбаси.
- Чому ж він не їсть?
- Немає.


– Кажуть, ти в місцевому футбольному клубі граєш?
– Так, граю.
– І скільки у тебе м’ячів на рахунку?
– Ну, близько двохсот…
– Ого! Та ти, напевно, кращий бомбардир!
– Ні, найгірший воротар…