Український гумор

[brodajura]

Уявіть ситуацію. На світлофорі стоять «Камаз», гужова повозка і мотоцикліст. Чекають дозвільного сигналу. Загорівся жовтий. «Камаз» газанул. Кінь злякалася, і з переляку відкусила мотоциклістові вухо. ДТП! Хто винен?
Відповідь - мотоцикліст. У шоломі їздити треба!
Добавлено через 5 минут
До рабину приходить єврей і каже:
- Я згрішив. Хочу покаятися ..
Рабин запитує:
- А що ти зробив?
Єврей відповідає:
- Я іншого єврея кинув на бабки.
Рабин говорить:
- Мммм! Так ето не гріх .. Ето чудо!

[Rusynchuk]

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:
- Джо Блек, Техас, Професіонал.
Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:
- Майкл Стар, Канада, Професіонал.
Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху:
- Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль

[brodajura]

Дві блондинки в Лондоні. Заходять в двоповерховий автобус: одна відразу з цікавістю вибігає на другий поверх! Через деякий час спускається вся бліда і каже другий!
- Не ходи туди там водія немає!!


Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти!
Вона зупинилася.
- Лежати!
Лягла.
- Повзи!
Поповзла.
Раптом над вухом співчутливо:
- Жінка, Вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете ...


На дачі. Чоловік кричить дружині: - Люба, я картоплю викопав, огорожу зміцнив, води наносив! Що ще треба зробити? Дружина, задумливо: - Здається, у віагри якесь інше призначення.

[vopros]

П’яний чоловік, повертаючись додому, ходить перед ворітьми чужого дому. Раптом відчиняється вікно і його дружина гукає:
- Годі вештатися туди й сюди, хіба ти не бачиш, що ти помилився будинком?!
- Але, дорога моя, ти теж помилилася вікном.


Дружина. Допоможи мені прибрати кімнату.
Чоловік. Не можу. Щось нездужаю та й руки тремтять.
Дружина. От і добре: витруси цю ряднину.


Дружина робить зауваження чоловікові, який позирає на гарненьких дівчат.
- Сергію, поводь себе пристойно! Ти ж одружений!
- Дорога моя, якщо я на дієті, то це не значить, що я не маю права читати меню...

[PREDATOR77]

Дружина телефонує
чоловікові з курорту:
- Як там справи?
- Твоя кішка здохла.
- Фу! Який ти грубий!
Потрібно було мене
якось підготувати.
- А як?
- Ну, сказав би, що вона
сиділа на даху, а потім
впала і розбилася.
Зрозумів?
- Так.
- Ну, а як там моя мама?
- Сидить на даху ...
* * * * *
Жінка сварить чоловіка
що він цілий день
бавиться на компютері,
але він не звертає на
неї ніякої уваги уваги.
Врешті вона не
виртимує:
- Не буди в мені звіра!!!
- А я хомячків не боюсь.
* * * * *
- Мій чоловік
збожеволів!
- А що трапилось?
- Минулої суботи він
побачив як я плюю на
праску і запитав навіщо
я це роблю. Ну я
відповіла:
"Щоб дізнатись чи
гаряча праска".
- Ну і що тут
особливого?
- Тепер перед обідом
він завжди плює в суп!

[brodajura]

Що значить для чоловіка вдало одружитися? Це засунути руку в мішок з отруйними гадюками і витягнути звідти вужа.

----------------------------------

Молодята розповідають:

- Шлюбна ніч була - УХ!

Вся квартира ходором ходила.

- І хто ж першим сказав: "Досить, не можу більше!"?

- Сусід ...
Добавлено через 54 секунды
Йшла якось одна брюнетка по лісі. І раптом побачила - лежить старий глечик. Потерла його - джин! Він каже: "Ну, як годиться, загадуй три бажання, але врахуй - що б ти не загадала, все блондинки світу отримають в 2 рази більше!"

Брюнетка і каже:

- Хочу 100 мільйонів доларів!

- Гаразд, але у всіх блондинок тепер по 200!

- Ще хочу віллу в 30 кімнат!

- Добре, але у блондинок тепер вілли в 60 кімнат. А яке твоє останнє бажання?

- Бачиш по-о-о-н ту палицю? Візьми її і побий мене до напівсмерті!

[VLOm]

Інструктор з водіння:
- Дивись, праворуч акуратніше. Хоч у нас і головна - можуть стукнути. Особливо ті, які у мене вчилися!

[Romka13]

У психлікарні біля палати з тихим сумним пацієнтом:
- Цей бідолаха збожеволів, коли його наречена вийшла заміж за іншого.
Далі, біля дверей, оббитих залізом:
- А це той, інший ...


Чиновники - це люди, що надають населенню корупційні послуги.

[brodajura]

Автомобіліст відкриває очі на лікарняному ліжку. Уважно
дивиться на свого сусіда і з подивом каже:
- Послухайте, чоловіче, але ж ми з вами десь вже зустрічалися!
- А як же, - зізнається сусід. - Тому ми обидва тут і
знаходимося!
Добавлено через 2 минуты
У кафе розмовляють дві подруги.
- Знаєш, дорога, твої жоржини мене просто вразили! Як тобі вдалося виростити таке диво?
- А твої тюльпани? Я таких ніколи раніше не бачила.
Тут п'яний мужик за сусіднім столиком нахиляється до них і каже:
- До речі, про квіти ... Ось у моєї секретарки дупа біла-біла, як лілея, а звуть чомусь Роза.

[vopros]

Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота.
Жерти охота, єврей і говорить:
- Куме, дай мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло:
- Українське сало – найтовстіше у світі!
Підходьте люди добрі!
Єврей питає:
- Скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може дешевше знайдеш!


Двоє п’яних лягли спати і накрилися своїми велосипедами. Згодом один сказав:
– Щось мені холодно.
– Не дивно, – зауважив другий. – У задньому колесі твого велосипеда немає трьох спиць.


На тротуарі сидить п’яний. До нього підходить міліціант.
– Що ви тут робите?
– Кажуть, що земля крутиться…
– Ну, і що з того?
– Чекаю, поки мій будинок під’їде до мене…